Глупые условности...(что-то похожее мне кажеться я писала уже)

Нечестно!
Почему таким как я вечно ставят палки в колеса, а тем кто ничего не делает все сыплется с неба...как манна?
Я из кожи вон лезу, стараюсь и ноль результатов...ноль!
Я что не с этой планеты что ли...
Такое впечатление складывается, что я должна всю жизнь исправлять чужие ошибки своими страданиями...
Мне надоело черт возьми!
Я хочу как все нормальные люди радоваться и не думать лишнего, хочу тупо прийти домой и не заморачиваться, чтобы рядом был любимый человек и мне было хорошо и тепло.
Я что слишком много хочу?!

---

Иногда, мне кажется, что я - самая слабая на этой планете.
Почему я стараюсь для них, а они этого не ценят??? Почему обо мне забывают, как только находится хоть какое-то дельце? Я что настолько скучна?
Может кто-то объяснит мне что со мной не так...?
Хотя объяснение перед глазами...с девушками мне не о чем говорить просто потому, что у них разговоры ограничиваются темами "косметика", "музыка (попса)", и "ну и кофточка..."
Парни считают меня слишком "заумной".
Мне видимо не стоило и рождаться...
Почему-то у всех есть постоянные друзья...хотя бы трое. Я же вечно только организовываю сборы друзей и скучаю весь вечер, наблюдая как им без меня весело.
Так глупо потратить часть своей жизни на то, чтобы всем было хорошо... и теперь жалеть об этом.
И я ничего не хочу делать. Менять их отношение ко мне, требовать внимания...это низко мне кажеться. А скучать вечерами мне надоело.
Ничего не происходит. Совсем. Мне скучно...
К одиночеству я привыкла, что теперь делать со скукой?
А в дайриках и поговорить не с кем...все слишком погружены в себя...я как-то стараюсЬ отвечать на посты, давать советы... меня что, просто тут нет???

---

Я снова умерла...

Как жаль, что все мы умираем
Как жаль, что остаемся доживать.
И как порой бывает трудно верить
Надеяться и безответно ждать.
Как больно знать, что снова одинока,
Как больно видеть, что я не одна.
И для чего так эта жизнь жестока…
Она нам не для этого дана.
Бывает очень плохо и обидно,
Когда старания разбитые об лед,
Смывает кровью дождь и ветер сильный,
и новый день лишь горечь принесет.
Я верила, надеялась, боялась,
и вот сегодня снова умерла.
Не плачьте обо мне, я не старалась,
А если б и старалась, не смогла.
Не вижу смысла больше в этой жизни,
Другую, мне, увы, уж не начать.
Мой разум холодеет с каждым часом
И сердце вновь пытается латать.
Но нет! Не будет больше счастья,
Мне плохо так уже не первый год.
А у кого-то может, так же было плохо,
Он не поможет мне, он лишь меня поймет…
Как жаль, что снова мысли эти лезут
Как жаль, что я опять хочу «а вдруг»
И как сегодня пережить обиду,
Которую я завтра не пойму…
Зачем скажи, Ты дал мне это время…
Которое пытает и гнетет…
Зачем оно мне я не понимаю
Да впрочем, и любой тут не поймет…
Я так хотела, думала, любила…
И вот вчера я снова умерла
И просто, так как будто так должно быть
По моему лицу вновь поплыла слеза.
Ну, сколько Ты скажи мне только сколько?
Я вынесу мне б только это знать.
Я сильная, наверно, даже слишком
Как слабой быть мне не дано понять.
Зачем узнала я его тогда, скажи мне
Раз Ты вот так решил сейчас все повернуть.
Кому теперь мне верить намекни хоть
Иначе я не буду верить никому…
Хочу ему я написать три слова
Хотя бы три, но так чтобы ответил он
Но не могу я знаю что ответом
Мне будет в сердце лишь стрелы укол.
Ну почему так плохо мне сегодня
И завтра и вчера и через год?
Я что должна страдать теперь три года…
Лишь потому, что он не знает ни о чем…
Да знает он все это, знаю, знает.
И весело ему от этого поверь
Я лишь себя теперь не понимаю…
Зачем все это мне терпеть теперь.
Хочу я умереть, уснуть, забыться
Но вдруг я снова что-то пропущу…
Или стараться снова и разбиться?
От мыслей этих каждый миг грущу.
Не будет ничего уже, я знаю.
Он это мне уже раз десять доказал.
Ты подарил любовь мне для чего-то.
И для чего-то душу отобрал.
Мне плохо, больно, страшно, одиноко,
И улыбнусь уже не скоро видно я.
Я не нужна ему, и жизнь всегда жестока,
Другая для него теперь ОНА.
Я не хотела в это верить очень долго
Слепа была я как всегда слепа…
И Боже как хочу я ошибиться
Сегодня ошибиться навсегда.
Пусть все это окажется лишь мыслью.
И он напишешь «я тебя люблю»,
И больше никому так не напишет.
Я этого все почему-то жду…
Но этого не будет, знаю, знаю…
И он не любит, знаю это все.
Зачем надеюсь, я не понимаю…
Но сердцу видимо еще не все равно.
И мысли снова рвут меня на части,
Хочу от них подальше убежать.
А может, не хочу уже не знаю.
Мне трудно все словами передать.
И некому помочь, увидеть, смерить,
Всю боль, что я держу в себе.
И без надежды жить гораздо легче,
Хоть легче, но не хочется уже.
Убей меня, я больше не могу так.
Я не хочу, устала, нету сил.
Ты издеваешься, это уже не мука
Ты слишком много на меня взвалил.
Я больше не хочу решать проблемы…
Хочу лишь воздуха малюсенький глоток.
Но нет, ты снова меня жаришь
Ты в сердце ада снова уволок.
За что? Зачем? Что сделала плохого?
Люблю я не того, я поняла!
Так дай мне разлюбить его хотя бы.
Но это тоже не зависит от меня…
Зачем меня ты мучаешь, не знаю
Но знаю, что я больше не могу.
И если незачем любить мне в этой жизни
Я остаюсь в аду и там сгорю…

---

отнесла письма. его мать предложила зайти "на пять минут".
не знаю что это изменит, врядли что-то, но я зашла. поговорили.
не хочу ни о чем думать. все равно будет не так как я хочу...

---

Отпуск.

Даю себе отдохнуть. От него. Морально. Надоел. Не хочу ни видеть ни слышать.
Обижена и раздавлена внутренне. Займусь собой, новой работой, друзьями.
Может встречу действительно стоящего меня парня, который будет в состоянии понять кто есть кто.
На присягу не поеду. Пусть его "подружки" развлекают, которые кстати сказать уже давно о нем забыли. И тем лучше.
Надо отдохнуть. От мыслей, нервов, грусти.
Вчерашний вечер и ночь были очень плохими для меня. Поменьше бы таких ночей.
Сегодня вот отдам последнее, что меня еще держит и буду свободна.
Хочу успокоится. Забыть.
А еще лучше уснуть на год. И проснуться там где мне хорошо.

---

Ну почему парни такие козлы?

---

Готовлюсь к поездке.

Многого жду. Волнуюсь. Не знаю почему....не должна же волноваться.
Блин...ну почему я волнуюсь...
Это же просто встреча. Или нет...?
В общем мысли скачат, сердце тоже... не знаю как все будет.
Хочу чтобы отлично

---

Деньги

В этом мире все упирается в них. Даже родные смотрят волком, если у тебя нет денег. Родные люди, готовы тебя просто выкинуть... Это что же получается...даже не хочу думать.

---

как-то...

Мыслей нет. Пусто и незачем. Так смешно...в 21 год вечером просто сидеть дома и скучать. Надо жить...веселится и радовать себя. Так глупо знать чего хочешь и знать, что этого не будет... Почему наша жизнь зависит от глупых чувств... которые безответны. Как ни старайся. Да и стараться-то толком не хочется.
Всего какой-то год назад я хотела, стремилась и чувствовала.
А сейчас мне кажеться, что мне плевать абсолютно на все.
Я умерла? Или может уснула...? Почему-то мне совершенно без разницы.
Я хочу назад...
Просто назад.
Или шанс начать заново. Но лучше назад.

---

Надоело.

Все! С меня хватит!!! Сколько можно надо мной издеваться???
Я была достаточно терпелива и покладиста! Он может обещать и ничего не выполнить. А потом как ни в чем не бывало вести себя как-будто ничего не случилось! Довольно!!!!
Больше не будет сыра. Пусть учиться жить без меня. Халява кончилась.
И мое терпение тоже.
Хотела, хотела и фото отправить и приехать. Поддержать. Армия не курорт. Но после такого...пусть как хочет.
Злоба. Через край. Как хорошо, что сейчас я одна....

---

Обыденная скука.

После веселого и долгого празднования все кажется таким скучным...
Самочувствие сегодня просто никуда не годится...как разбитая тарелка...
Просто ничего не хочется делать.
Опять лезут мысли. Жду...жду...но ничего не происходит...а хочется действий.

---

Новый лист...всмысле год.

Итак я его встретила.
Конечно, сначала я выгнала предыдущий, уж очень много он принес мне плохого и неприятного.
Встретила я Новый год просто отлично! Все было даже лучше чем я ожидала. Скоро поедем продолжать празднование в деревню.
Обазательно выложу фотки, когда перекину их на комп.
С 8-го числа, начинаю основательно исполнять задуманное.

---

Письмо. Работа. Новый год. Словом - жизнь.

Он написал. И снова написал так, что теперь мысли скачат одна на другую.
Ну почему бы просто не сказать "давай начнем еще раз", ну или "вернись, мне плохо без тебя"...
Хотя может он не знает чего хочет? Тем более он служит всего-то месяц...
Это мало, для того чтобы решить, но достаточно чтобы понять.
Он понял, но открыто сказать не может. И даже это я понимаю. Я так ему и написала... "я все понимаю".
Написала ответ. Конечно, еще не раз перепишу. А может и не стану.
Нужно отвлечься.
Предновогодняя суматоха, дополнилась увольнением с работы... Ах да! О работе не написала...
Просят остаться, подумать. Пожалуй выходом для меня будет уйти на пару недель в отпуск. Подумаю. Отдохну. Может что-то проясню в отношениях.
Да, это было бы кстати. Но она не предлагает. А я не спрошу. Вот уж не могу сказать почему...высокомерие? Может. Мне не редко приписывают этот недостаток. К слову сказать приписывают довольно недовольные собой люди...
Завтра насыщенный день. Вообще, последний месяц у меня все дни полны каких-то сюрпризов и неожиданностей. Почему-то именно декабрь. Стоит ли об этом подумать? Врядли.
Нет...все же стоит переписать ответ.
КСТАТИ! БЕЗОБРАЗНОЕ НОВОЕ ОФОРМЛЕНИЕ. КУДА ДЕЛОСЬ ТО ПРИВЫЧНОЕ И УДОБНОЕ??? МНЕ ОЧЕНЬ НЕ НРАВИТЬСЯ.
Ох... что-то мысли не строятся. Пойду поиграю.

---

Опять боль.

Она снова закралась ко мне в душу и не уходит. Она завладела мной и не дает радоваться тому, что еще вчера вдохновляло. Именно в это время, когда мне так необходимо хорошее настроение и вера в себя. Именно тогда, когда много дел и стремлений...я не хочу ничего делать. Мне хочется заползти в самый темный угол своей комнаты и спрятаться, а может и исчезнуть. Чувство безысходности растет во мне так же, как умирала душа пол года назад. Медленно и необратимо. Есть ли в этом мире человек, способный научить меня улыбаться как прежде...?
Я хочу жить одна. Тут все равно мной никто не интересуется. Все рады только друг другу, не мне...я лишний человек в этой семье. Мне нужна своя. Но ее нет.
Нет, она есть, но далеко. И не со мной.
Я чувствую, что мое одиночество никогда не кончится.А жаль...очень жаль.

---

Глупое одиночество.

Мы видим его еще совсем далеко...когда оно только подкрадывается к нам. Оно манит, потому что таит в себе так много интересного...тишину, молчание, терпимость и глубокий взгляд не "на", а "в".
Но лишь тогда мы понимаем как это страшно, когда оно приходит. Я читала несколько притч о нем, испытала однажды. Хотя может и раньше испытывала, но ощутила всего раз. Настоящее одиночество, о котором можно рассказать только когда оно ушло.
Кажется, я стала старше, если не на жизнь, то на пол века точно. Я стала понимать важность обыкновенного слова "привет". Глупо, скажут многие. Я улыбнусь им. Ваше счастье, что вам не приходилось так думать. Я рада за вас. Честно. И поэтому, я рядом с теми, кому одиноко. По-настоящему. Я вижу страх в их глазах и бессловестную мольбу... "не уходи, ты нужна". Как жаль, что моего одиночества никто не заметил...мне было трудно. Очень. Однажды даже настолько, что он сказал: "Ты наверно очень одинока"
Я ответила: "да" и ушла в ванну. Конечно слезы и боль, вернувшись я увидела, что он спокойно спит. "да-а, я очень одинока" - подумала я и легла рядом. И утром он об этом не вспоминал. А сегодня, когда одиноко ему я рядом.


Зачем я рядом? Просто я знаю как это...
Просто я не хочу, чтобы ему было так же плохо и больно.
Какая разница, что это не взаимно.
В этом мире есть такие как я. И благодаря мне нас становиться больше.

---

Неправильная жизнь.

Хотела устроить сегодня себе "день отдыха". Так как вчера весь день потратила на "дела насущные". Но горжусь собой, хотя и не на 100%...я могла бы и лучше сделать.
А сегодня, проснувшись чуть рассвет, по непонятной до сих пор причине, новая порция стирки и уборки, нарезание обоев, готовка (кстати мне так и не удалось приготовить себе любимое блюдо, хотя на это было двое суток), ругань по поводу покупок на НГ, и снова, на пять часов, глупое высиживание истины перед монитором...
Почему мне кажеться, что все, что я делаю, ну ремонт или приготовление квартиры к Новому году, это пустая трата времени? Ведь целых пол года (какой ужас!!!) я каждый выходной проводила перед монитором, даже не задумываясь, что именно в эти моменты время и уходило зря...
А эти два дня (ну ладно полтора), я просто не позволяла себе отдыхать, прекрасно понимая, что до хорошего отдыха дальше будет еще больше. И что вы думаете? Оглядываясь я поняла, что за пол года я прожила всего два дня. Пусть и с некоторыми неудачами. И все из-за него...
Он вчера мне позвонил. А вообще-то не стоит об этом...Не буду думать, это ничего не значит.
Нужно искать работу, а так хочется просто с головой окунуться в эту волшебную пору перед Новым годом, просто забыть о том что есть деньги, работа, стрессы и спокойно дождаться этого самого момента, когда даже пессимисты и самые заядлые реалисты верят, что именно сегодня случиться чудо. Хотя бы одну ночь мы в это верим.
А через пару дней, все снова возвращаются в свои стены...и вновь работа, зависть, боль...зачем? Что же мешает нам жить так же весь год? Почему нельзя поздравить обычного прохожего просто так...потому что тебе понравилось его лицо (сумочка, глаза, собачка, улыбка)... почему мы не говорим, что-то приятное незнакомым людям???
Мы так зависимы от стереотипов...как обо мне подумают...я что идиот незнакомому комплименты делать...и че...
Как низко. И нелепо. Личности не думают о толпе, они видят в каждом человеке что-то отличное от остальных. И не теряются, когда к ним подходит человек, которого они увидят первый и последний раз в жизни, и, выслушав комплимент, улыбнутся и ответят что-то хорошее. А не тупо пройдут мимо, подумав, что этот человек ненормальный. И как они правы! Он действительно ненормален! Норма придумана толпой, она-то и мешает нам жить. Задумайтесь отчего сегодня превеликое множество вынуждено существовать? Просто потому что они выбрали эти стены.




Не стоит жаловаться на жизнь, ты сам ее создаешь.

---

Скрытый смысл

Раньше, я была ярым противником читателей всякого "глянца". Ну не укладывалось в моей молодой и наивной голове, как можно читать, а тем более следовать каким-то советам и узнавать о жизни совершенно незнакомых мне людей...
Но примерно года два с половиной назад, я подсела на "cosmo". При чем мне действительно интересно его читать. Хотя, в силу себя, я редко следую советам и продолжаю настаивать на том, что каждый человек в силах жить так, как он хочет.
Стереотипы и "виды" людей, ситуации и варианты у всех похожи. На каждый случай, приходиться по пять-шесть человек... При том, что трое из них твои знакомые или друзья. Но нельзя же забывать и об индивидуальности. Конечно, можно полностью положиться на "беспроигрышный вариант", но это извините за сравнение, принцып "блонди".
Совет любительницам и поклонницам, а так же поклонникам (да-да...всем нам известно, что парни читают женские журналы, чуть ли не вровень с нами): прислушивайся к советам, но всегда делай так, чтобы было хорошо ТЕБЕ.
P.S. совет из журнала "cosmo" № 1.

---

Написала заявление об уходе. Не подписали. Не хочу там работать. Устала. Если и останусь, то на другой должности. Вообще, хочу изменить всю жизнь за будущий год. Слишком много плохого случилось в этом.
Хочется на три года назад...хотя бы на два...
Знакомая по работе рассказывала о своих проблемах. Почему меня никто не утешает так как я? Почему обо мне не заботяться так как я? Кажеться что от меня отвернулся весь мир...
Что ж я сделала...
Хочу уснуть и спать очень долго, а когда проснусь все будет хорошо. Так как хочу.
И чтобы не было больше больно и жаль. Я умираю от этих мыслей, но никто не должен этого заметить...
Я ничего не хочу делать, нет мсысла ни в чем...
Я стала зависеть от настроения...это очень плохо. Это мешает достижению целей, которых пока тоже не особо много, но тем не менее...
Мне плохо. Очень. Я не могу выбраться, а руки никто не протянет...



Как больно осознавать, что все те, для кого ты жила долгое время, тебя просто не видели.

---

Поворот

Он наступил именно тогда, когда его не ждала. Хороший он или плохой, второй вопрос.
Главное - что мне делать сейчас? С одной стороны все предельно просто. Хочешь - поворачивай, с другой...
Стало как-то непереносимо трудно понимать себя. Раньше мне это удавалось "само собой", а теперь увы...
Я подготовилась к повороту. Немного. Надеюсь все получиться лучше чем я ожидаю.

---

Общение.

Общаюсь в чате с людьми, которых никогда не видела. Даже не знакомые. Как часто бывает легко с теми, кого ты не знаешь...