Лирика

Потянуло на размышления.
Вот сижу на работе. Почему-то пока я на работе, мне хочется свернуть горы. Я уверена, что все могу и как только рабочее время кончится...
Но как только оно кончается, мне ничего не надо. Снова грусть и тоска едят изнутри.
По дороге домой думаю..."вот приеду, сделаю то и то."...
Приезжаю. Душ и кровать. Иногда хочется жить в царстве морфея.
Иногда смотреть со стороны...иногда быть центром. Там лучше чем тут.
Нет тех ощущений, от которых хочется убежать.
Вчера ходила на "Шаг вперед. улицы". Очень жаль, что во время моего ....эм...переходного возраста, я не могла начать танцевать. Просто не было возможностей...Красиво. А главное есть чем мысли занять.
Вообще я очень многое в этой жизни упустила... А жаль. И даже винить некого...никто же не виноват, что вместо занятий у меня вечерами дома была поножовщина и скандалы...
Наверно поэтому сегодня, возвращаясь домой я прихожу в уныние...
Помню как хотелось возвращаться домой к нему...
Очень обидно бывает порой. Из-за кого-то ты не можешь быть собой и делать то, что тебе так хочется делать. Почему кто-то может влиять на мою жизнь...я не хочу этого. Это несправедливо.
Стольких дел я уже не сделаю, просто потому что кто-то не давал мне этой возможности.
Конечно я могла убежать из дома и жить....эм...выживать, забыв о маме и родных...но этого я себе позволить не могла. Кто-то же должен был отнять у него нож...
И вот теперь, снова надеясь на себя, и на то, что приехав домой я сделаю...
Утром отрывая голову от подушки думаешь..какого черта. Зачем я вообще нужна этой планете...?
Но нельзя...есть родные, которые тебя впрочем не понимают. Но они есть и ты должна думать о них.
Обо мне так тоже кто-то думает?...




сомневаюсь...

---

Выхода нет

О чем-то хочется написать.
Хочется о том, о чем не хочется.
Смотрю на других и удивляюсь...
Почему им в руки летят журавли...
При чем один за другим...
Они делаю что-то, чего я не знаю? Или просто "моськой вышли"?
Нет...конечно я рада за них.
Мне за себя обидно.
Я хочу уехать. Но финансы держат на месте... И долго еще буду держать.
Как плохо зависеть от бумаги...И выхода нет.
Сколько еще людей сидят сейчас и так же тоскуют как и я?...
Их гораздо больше, чем я думаю.
Он снова снится мне. Ну почему... Боль уходит, но мысли не хотят его забыть.
А сердце становится камнем. Разве это к лучшему?...
У меня не хватает слов описать все то, что я чувствую сейчас.
Не стала писать ему ответ. Просто незачем. Да, ему там трудно и одиноко.
Но меня это уже слабо трогает. Жестока ли я? Пусть небо решает кто из нас двоих по-настоящему жесток. А я больше не хочу умирать из-за него.
Так смешно...прям до слез. Когда кому-то из моих знакомых плохо - я всегда
оказываюсь рядом и поддерживаю. А когда плохо мне...
Хех...я одинока даже когда мне и не очень плохо...
Почему так? Я что не достойна иметь хороших друзей? Взаимную любовь?
Светлые мысли в конце-то концов...?!
Кто меня проклял...

---

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

ДАААААА...это была яркая ночь...ор, крики и мебель разбивающаяся о стены это ярко. Мне вот только одно непонятно, почему все это происходит со мной?! Я что кого-то убила или ограбила? я никому зла не делаю почему же на меня валяться эти мягко говоря неприятности....
Больше всего хочется прийти домой и чтобы там не было этих двух уродов, которые и без того отняли у меня 8 лет жизни...и теперь продолжают мучить остатки семьи...надоело.
или я или они...

---

На работе...

О чем можно думтать на работе???
Только о том, что с ней не связано.
Он перестал писать... или почта совсем не работает.
В голову лезут дурацкие мысли, что с ним что-то случилось...
Зачем я так думаю... мнительность никому не приносила пользы.
Дома тоже все плохо. Отец опять запил...
Ну сколько можно-то? Неужели я все это заслужила?!
Ну почему кому-то все просто дарится, а мне сколько ни пытайся - только палки в колеса...
Эх...вот сейчас сижу и понимаю, что больше ничего не хочу.
Наверно через время снова попытаюсь, но уже буду думать не "а вдруг", а "опять зря".
Так разве должно быть? Так разве можно в 21 год?...
Глупо, когда незачем жить, а те для кого тебя оттоклнули.

---

Новая работа

Сегодня был экзамен.
Учили меня всего три дня и в понедельник уже хотят оформлять...
По-моему это слишком быстро. При том, что стандарт на обучение две недели...
Мне сказали, что я хорошо справляюсь.
Страшно немного...
Самую малость.Если все будет хорошо, смогу сидель на работе в аське и инете.
Мечта идиота сбылась...аська на работе...
С личной жизнью все плохо и даже хуже. По-моему нашим отношениям пришел окончательный конец... радует только то, что сейчас пока я привыкаю к новой должности, мне некогда задумываться о нем....конечно днем.
Ночью... да, но меня так выматывает, что я отрубаюсь уже через полтора часа...как хорошо...А что будет когда я привыкну?
Коллектив отличный...мне очень нравиться. В общем работа хорошая в целом.
Очень хочу, чтобы все получилось. Я стараюсь.

---

О козлах

У подруги проблемы.
Я ее понимаю, сама такая же была. Ни есть, ни спать, ни жить.
А он мудак, только врет.
Интересно куда пропали все хорошие парни???
Страдают так же как и мы, из-за таких сук как одна моя знакомая, у которой три парня и ей все мало...
Почему бы не разорвать одну дорогу и не повернуть ее куда нужно...
Все так просто кажется...столькими смертями меньше...
За последний месяц я не встретила ни одного хотя бы полупорядочного парня, хотя пишут и знакомятся со мной по 15 человек в день.
Это мир уже умер?...
нет не так.
Этот мир уже умер...?

---

Смерть лучше жизни.

Теперь я считаю так...
Вчера съездила в офис за трудовой книжкой. Теперь я официально безработная.
Я не хочу ни искать, ни работать. Хочу просто лежать весь день на кровати и плакать.
Точнее не хочу, но другие желания не исполняются.
Надо бороться, стараться, стремиться...а куда? Зачем? И главное для чего?
Меня нет и я это знаю. Глупые надежды разбились о стену холода и равнодушия, вот уже в который раз. И я ничего не могу сделать.
Да и не хочу уже.
Остается лишь существовать и притворно улыбаться... потому что "жизнь продолжается"

---

у меня больше нет сил бороться за счастье...

---

Глупые условности...(что-то похожее мне кажеться я писала уже)

Нечестно!
Почему таким как я вечно ставят палки в колеса, а тем кто ничего не делает все сыплется с неба...как манна?
Я из кожи вон лезу, стараюсь и ноль результатов...ноль!
Я что не с этой планеты что ли...
Такое впечатление складывается, что я должна всю жизнь исправлять чужие ошибки своими страданиями...
Мне надоело черт возьми!
Я хочу как все нормальные люди радоваться и не думать лишнего, хочу тупо прийти домой и не заморачиваться, чтобы рядом был любимый человек и мне было хорошо и тепло.
Я что слишком много хочу?!

---

Иногда, мне кажется, что я - самая слабая на этой планете.
Почему я стараюсь для них, а они этого не ценят??? Почему обо мне забывают, как только находится хоть какое-то дельце? Я что настолько скучна?
Может кто-то объяснит мне что со мной не так...?
Хотя объяснение перед глазами...с девушками мне не о чем говорить просто потому, что у них разговоры ограничиваются темами "косметика", "музыка (попса)", и "ну и кофточка..."
Парни считают меня слишком "заумной".
Мне видимо не стоило и рождаться...
Почему-то у всех есть постоянные друзья...хотя бы трое. Я же вечно только организовываю сборы друзей и скучаю весь вечер, наблюдая как им без меня весело.
Так глупо потратить часть своей жизни на то, чтобы всем было хорошо... и теперь жалеть об этом.
И я ничего не хочу делать. Менять их отношение ко мне, требовать внимания...это низко мне кажеться. А скучать вечерами мне надоело.
Ничего не происходит. Совсем. Мне скучно...
К одиночеству я привыкла, что теперь делать со скукой?
А в дайриках и поговорить не с кем...все слишком погружены в себя...я как-то стараюсЬ отвечать на посты, давать советы... меня что, просто тут нет???

---

Я снова умерла...

Как жаль, что все мы умираем
Как жаль, что остаемся доживать.
И как порой бывает трудно верить
Надеяться и безответно ждать.
Как больно знать, что снова одинока,
Как больно видеть, что я не одна.
И для чего так эта жизнь жестока…
Она нам не для этого дана.
Бывает очень плохо и обидно,
Когда старания разбитые об лед,
Смывает кровью дождь и ветер сильный,
и новый день лишь горечь принесет.
Я верила, надеялась, боялась,
и вот сегодня снова умерла.
Не плачьте обо мне, я не старалась,
А если б и старалась, не смогла.
Не вижу смысла больше в этой жизни,
Другую, мне, увы, уж не начать.
Мой разум холодеет с каждым часом
И сердце вновь пытается латать.
Но нет! Не будет больше счастья,
Мне плохо так уже не первый год.
А у кого-то может, так же было плохо,
Он не поможет мне, он лишь меня поймет…
Как жаль, что снова мысли эти лезут
Как жаль, что я опять хочу «а вдруг»
И как сегодня пережить обиду,
Которую я завтра не пойму…
Зачем скажи, Ты дал мне это время…
Которое пытает и гнетет…
Зачем оно мне я не понимаю
Да впрочем, и любой тут не поймет…
Я так хотела, думала, любила…
И вот вчера я снова умерла
И просто, так как будто так должно быть
По моему лицу вновь поплыла слеза.
Ну, сколько Ты скажи мне только сколько?
Я вынесу мне б только это знать.
Я сильная, наверно, даже слишком
Как слабой быть мне не дано понять.
Зачем узнала я его тогда, скажи мне
Раз Ты вот так решил сейчас все повернуть.
Кому теперь мне верить намекни хоть
Иначе я не буду верить никому…
Хочу ему я написать три слова
Хотя бы три, но так чтобы ответил он
Но не могу я знаю что ответом
Мне будет в сердце лишь стрелы укол.
Ну почему так плохо мне сегодня
И завтра и вчера и через год?
Я что должна страдать теперь три года…
Лишь потому, что он не знает ни о чем…
Да знает он все это, знаю, знает.
И весело ему от этого поверь
Я лишь себя теперь не понимаю…
Зачем все это мне терпеть теперь.
Хочу я умереть, уснуть, забыться
Но вдруг я снова что-то пропущу…
Или стараться снова и разбиться?
От мыслей этих каждый миг грущу.
Не будет ничего уже, я знаю.
Он это мне уже раз десять доказал.
Ты подарил любовь мне для чего-то.
И для чего-то душу отобрал.
Мне плохо, больно, страшно, одиноко,
И улыбнусь уже не скоро видно я.
Я не нужна ему, и жизнь всегда жестока,
Другая для него теперь ОНА.
Я не хотела в это верить очень долго
Слепа была я как всегда слепа…
И Боже как хочу я ошибиться
Сегодня ошибиться навсегда.
Пусть все это окажется лишь мыслью.
И он напишешь «я тебя люблю»,
И больше никому так не напишет.
Я этого все почему-то жду…
Но этого не будет, знаю, знаю…
И он не любит, знаю это все.
Зачем надеюсь, я не понимаю…
Но сердцу видимо еще не все равно.
И мысли снова рвут меня на части,
Хочу от них подальше убежать.
А может, не хочу уже не знаю.
Мне трудно все словами передать.
И некому помочь, увидеть, смерить,
Всю боль, что я держу в себе.
И без надежды жить гораздо легче,
Хоть легче, но не хочется уже.
Убей меня, я больше не могу так.
Я не хочу, устала, нету сил.
Ты издеваешься, это уже не мука
Ты слишком много на меня взвалил.
Я больше не хочу решать проблемы…
Хочу лишь воздуха малюсенький глоток.
Но нет, ты снова меня жаришь
Ты в сердце ада снова уволок.
За что? Зачем? Что сделала плохого?
Люблю я не того, я поняла!
Так дай мне разлюбить его хотя бы.
Но это тоже не зависит от меня…
Зачем меня ты мучаешь, не знаю
Но знаю, что я больше не могу.
И если незачем любить мне в этой жизни
Я остаюсь в аду и там сгорю…

---

отнесла письма. его мать предложила зайти "на пять минут".
не знаю что это изменит, врядли что-то, но я зашла. поговорили.
не хочу ни о чем думать. все равно будет не так как я хочу...

---

Отпуск.

Даю себе отдохнуть. От него. Морально. Надоел. Не хочу ни видеть ни слышать.
Обижена и раздавлена внутренне. Займусь собой, новой работой, друзьями.
Может встречу действительно стоящего меня парня, который будет в состоянии понять кто есть кто.
На присягу не поеду. Пусть его "подружки" развлекают, которые кстати сказать уже давно о нем забыли. И тем лучше.
Надо отдохнуть. От мыслей, нервов, грусти.
Вчерашний вечер и ночь были очень плохими для меня. Поменьше бы таких ночей.
Сегодня вот отдам последнее, что меня еще держит и буду свободна.
Хочу успокоится. Забыть.
А еще лучше уснуть на год. И проснуться там где мне хорошо.

---

Ну почему парни такие козлы?

---

Готовлюсь к поездке.

Многого жду. Волнуюсь. Не знаю почему....не должна же волноваться.
Блин...ну почему я волнуюсь...
Это же просто встреча. Или нет...?
В общем мысли скачат, сердце тоже... не знаю как все будет.
Хочу чтобы отлично

---

Деньги

В этом мире все упирается в них. Даже родные смотрят волком, если у тебя нет денег. Родные люди, готовы тебя просто выкинуть... Это что же получается...даже не хочу думать.

---

как-то...

Мыслей нет. Пусто и незачем. Так смешно...в 21 год вечером просто сидеть дома и скучать. Надо жить...веселится и радовать себя. Так глупо знать чего хочешь и знать, что этого не будет... Почему наша жизнь зависит от глупых чувств... которые безответны. Как ни старайся. Да и стараться-то толком не хочется.
Всего какой-то год назад я хотела, стремилась и чувствовала.
А сейчас мне кажеться, что мне плевать абсолютно на все.
Я умерла? Или может уснула...? Почему-то мне совершенно без разницы.
Я хочу назад...
Просто назад.
Или шанс начать заново. Но лучше назад.

---

Надоело.

Все! С меня хватит!!! Сколько можно надо мной издеваться???
Я была достаточно терпелива и покладиста! Он может обещать и ничего не выполнить. А потом как ни в чем не бывало вести себя как-будто ничего не случилось! Довольно!!!!
Больше не будет сыра. Пусть учиться жить без меня. Халява кончилась.
И мое терпение тоже.
Хотела, хотела и фото отправить и приехать. Поддержать. Армия не курорт. Но после такого...пусть как хочет.
Злоба. Через край. Как хорошо, что сейчас я одна....

---

Обыденная скука.

После веселого и долгого празднования все кажется таким скучным...
Самочувствие сегодня просто никуда не годится...как разбитая тарелка...
Просто ничего не хочется делать.
Опять лезут мысли. Жду...жду...но ничего не происходит...а хочется действий.