Вот бывает нажмёшь вызов лифта, ждешь, ждешь, он не едет, ты психуешь и начинаешь подниматься пешком. И стоит тебе отойди от лифта на пару шагов, как он открывается. Но ты то уже обиделся.

Хоть бы раз русский человек сказал, что он зря пил!
Так нет же: зря смешивал, не закусывал, не с теми...

В связи с переименованием милиции в полицию, заволновались медики.

"Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу. - За что? - Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу. - За что? - Как вспомню, аж бесит".

Одному парню понравилась девушка.Он подошел к ней и признался в своих
чувствах. Та в ответ: "у тебя есть 3 мерседеса?" "Нет". "А двухэтажная вилла?" "Нет". "Тогда разговор окончен". Он приходит к отцу и просит совета. Отец говорит: "Ну что я могу сказать... Бентли продашь купишь 3 мерседеса но сносить три этажа из за бабы ...... Сынок это не серьезно..."

каждый из нас предан. кому-то или кем-то (с)

Дружба - это когда тупые идеи приходят в две головы одновременно.

Вежливый мужчина спросит: "можно я приеду?", "можно я встречу?", "тебе
помочь?"... Хороший мужчина скажет: "я приеду", "я встречу", "я
помогу"... Настоящий мужчина: приедет, встретит, поможет..

- Дорогая, передай, пожалуйста, соль.
- Это ты сейчас что имеешь в виду? что я недосолила? что я готовлю плохо? что я тебе не гожусь? да пошёл ты сам нахрен, козёл!!

у шефа в контакте статус: "Заболел" и на кнопку "мне нравится" нажало уже 18 человек.

Не говори Богу, что у тебя есть проблема, повернись к проблеме и скажи, что у тебя есть Бог!!!

Кто ещё принадлежит к поколению, которое поля в тетради чертило вручную?

Пошли две женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить.
-У тебя какой размер груди?
-3-й.
-А у меня 2-й. Складываем, ставим на 5-ую лошадь.
Выигрывают кучу денег. Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром.
показать полностью..Пошли две женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить.
-У тебя какой размер груди?
-3-й.
-А у меня 2-й. Складываем, ставим на 5-ую лошадь.
Выигрывают кучу денег. Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром.
-Ты сколько раз за ночь жену?
-Я три.
-А я четыре. Ставим на 7.
Победила лошадь под номером 2.
Мораль: не надо ля ля

Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало — это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на её сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: «Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня». Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал:
«Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! "
Мораль: Всегда оставляй презервативы в машине…

У меня жена лежит в больнице.
Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом.
Встретил дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех.
Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибрался. Ни телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать...).
Прилёг.
Час ночи. Ни рук ни ног спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек,гремит кастрюлями ищща пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржот. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.
УБИЛ БЫ НАХЕР!!!!!

Только потеряв, мы начинаем ценить. Только опоздав, учимся спешить. Только не любив, можно отпустить. Только видя смерть, научиться жить.

Пап, скажи, что такое политика? — Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок — он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому — она рабочий класс. Все что мы делаем — это для тебя, значит ты — народ. А твой годовалый братик — будущее. -Понятно? — Нет. — Ну тогда иди спать. Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика(который наделал детскую неожиданность). Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит: — Пап, я понял, что такое политика. — Ну, расскажи. — Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме…

Друзья вконтакте это как использованные ручки: 300 штук и лишь одна пишет!

Детство заканчивается тогда, когда мы обходим лужи стороной..

В магазине. мама с сыночком лет 5-ти, мама случайно задевает машинки и они упали. Сын на весь магазин:
- ну давааай, расхуярь здесь всё!

Ничто не сближает так людей, как один вариант на экзамене.

Бесит когда идешь куда-нибудь, идешь по улице и понимаешь что тебе нужно в другую сторону...но если развернуться и пойти назад, то люди подумают что дебил

Всё важное всегда можно уложить в три слова :
- Я тебя люблю
- Хочу к тебе
- Иди на хуй
- Я тебя ненавижу
- Бля, скоро экзамен
- Скоро будет ребенок
- Я всё сдал!
- Где мои носки?
- Когда уже зарплата?
- Мне всё равно
- Скоро будет лучше
- Всё будет хорошо