Скучища...

Просто нечего делать, не с кем, незачем. Такое впечатление, что из меня ушли все желания, мысли, стремления... Так глупо и пусто... И мне совершенно плевать на это. Я погрязла в своей лени и жалости к себе. Я это понимаю, но ни черта не делаю, чтобы что-то изменилось.
Меня хватает на книги и интернет.
Нет, конечно, я работаю.
Но это фигня, по сравнению с тем, что моя жизнь, в самом ее расцвете, протекает так серо и бесцельно.
Хандра...Так хочется думать, что это осенняя хандра...Но это увы не так. Мне и летом ничего не хотелось.
Пинка мне....хорошего...

---

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Странности жизни...

Есть в моей жизни один человечек... Очень надо сказать странный. Он не глуп, довольно добр, эгоистичен, завистлив, ну в общем, как самый обычный человек. И очень я этого человека любила. По-настоящему... Так, как любят один раз в жизни. Долго любила. И, как это всегда бывает, он меня бросил. Пожалуй, было за что... Суть не в этом. А в том, что он хотел остаться друзьями.
Ну, не стану расписывать как это больно...все это пережили, а кто нет - тому и знать не стоит...на своей шкуре- то полегче понять...
Я хотела и пыталась его вернуть. Он меня отталкивал. Опять же, наверное, было за что. Через 3 кажется месяца он ушел в армию... Я так же искренне любила и приезжала к нему... писала письма, признавалась в любви, стихи писала... любила одним словом... А он был мне за это блегодарен. Наверное... Правда не реагировал на мои попытки и признания. Ну, что поделать... видимо для меня наши совместные 2,5 года жизни значили больше, и моя любовь была сильнее... Суть не в этом. А в том, что я смогла его разлюбить. Примерно через год. Титаническими усилиями, стараниями...не только своими разумеется... но смогла.
И честно написала об этом ему в письме.
Что могу быть его другом как он и хотел. Что буду строить свою личную жизнь и рада иметь такого друга.
(Не знаю сколько девушек смогли бы так же себя повести... сохранить тепло, не возненавидеть и вообще бороться... но много пожалуй. Поклон всем нам...не стоят они этого девченки... ох не стоят...а те, кто стоит не заставит так страдать и бороться...уж поверье...)
И представляете...он обиделся.
Он обиделся на меня, за то, что я его разлюбила. И за то, что я хочу с ним дружить (после всего что он со мной сделал...). И за то, что буду строить личную жизнь.
И конечно, он мне этого не сказал. Он просто меня игнорирует.
Вот знаете... (обращаюсь по большому счету к девушкам) я его понимаю.
Я же обязана страдать по нему, обязана любить и ждать (хотя он мне неоднократно говорил "я не хочу чтобы ты ждала меня. я хочу чтобы ты встретила хорошего человека и была с ним счастлива"... это же само собой разумеющееся... Это правильно и так должно быть всегда. А я автоматически попадаю в раздел шлюх и предательниц...
Вывод... хм... вывод... а можно вопрос?
У кого действительно нет логики?
А ведь я еще где-то очень глубоко в душе переживаю...где-то очень-очень глубоко в душе.

И у меня родилась совершенно нелогичная мысль...а пошел бы он. Со своими обидами... Со всоей мужской и единственно правильной логикой...
Он же сильный пол...а я слабая. И я конечно снова виновата. И конечно он снова жертва...
А если нас поменять местами?... девочки милые как же тогда нам станет просто жить... просто и легко. И ночи спать, и никаких угрызений совести...а главное... мы всегда жертвы и нас всегда хотят утешить и помочь...
Неплохо а?

---

Путаница

Наша жизнь дана нам, чтобы мы что-то поняли. Осознали. Осмыслили.
Чаще, мы понимаем что-то через страдания. Чаще?...Что я говорю... Лишь через страдания. Становимся ли мы старше? Едва...Возможно, на время...
Моя жизнь так пуста и бессмысленна. После первой серьезной ошибки я стала отнюдь не умнее... а просто спряталась.
Так глупо думать о плохом, когда оно не случилось... Как бессмысленно обрекать себя на неудачу, даже не рискнув...
Так привычно винить в этом жизнь...
Я снова пытаясь найти себе оправдание могу сказать что я живу в окружении депрессивных людей, моя сестра каждый вечер плачет и говорит как все у нее плохо...
И на мне это отражается... Это родные... На них нельзя не обращать внимания.
Чушь несусветная!!!! Это моя жизнь!!!! Я обязана быть счастливой.
Я должна себе счастье!!
Пусть у меня нет возможности жить отдельно, но это не повод превращаться в овощ. И ныть так же как моя сестра, тупо приходить с работы и плакать...винить во всем себя, жизнь, всех, при этом не сделав ни одной малюсенькой попытки что-либо изменить...
Идиотка!!!! Я просто идиотка!!!
Как долго я могу сидеть и писать как мне плохо и больно... Как долго каждый из нас может это писать!?
Но очнитесь люди!!!
Все, кто еще не понял этого...
Все о чем мы думаем в 16-18 лет правда!!!!!!
Все возможно и чудеса случаются.
Нужно делать чудеса, тогда они будут случатся!

Впервые стало легче от того что я написала... первый вдох...

---

Зима???

Что-то со мной происходит...
Раньше у меня было много мыслей, многие из которых считались мной и другими вполне умными... Я всегда отлично себя понимала. Могла разобратся с любой возникшей ситуацией спокойно и без потерь.
Теперь, я все чаще ловлю себя на том, что все что вокруг, не вызывает никаких мыслей и эмоций.
Такая серость кругом. Провести вечер в бильярде, или посмотреть фильм, или сходить в театр стало скучно. Меня не радует абсолютно ничего.
Отпуск... совсем скоро в отпуск. Думаю, что я устала и мне нужно отдохнуть. Но ведь и этот отпуск я потрачу на ремонт/дела/быт.
Развлечения стали лишним поводом для грусти, как только они заканчиваются. А ведь все в этой жизни конечно.
Так странно... Меня вроде должно пугать это. Но не пугает.
Почему мне стало так серо?
И мне даже не очень хочется знать ответ...

Кто-то ляпнул, что я влюбилась.
Только вот не сказал в кого...

Я впадаю в спячку?

---

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Достаю всех придирками. Почему люди стали такими безалаберными и безграмотными?... нет, я тоже не без греха, но всему же есть предел....
несколько примеров...
- ты не прОва
- я вышел С колледжа
- как тебя зАвут
-незная


ну вобщем комментарии излишни на мой взгляд...
Разве с такими людьми можно нормально общаться?
Или к примеру пишет привет, спрашивает как дела и пропадает на 40 минут, а потом говорит, что "просто кушал"
Какого хера ты писал мне тогда, если собирался на обед????

Нервов не хватает... Люди - идиоты...

А умные остались? Отзовитесь!!!

---

Штиль.

Скука. Всепоглощающая, спокойная, удручающая...
Кажется, вся моя жизнь - одна сплошная скука.
Нет желаний, стремлений, эмоций...
Все серо и одинаково. Все никак. Это хорошо, в каком-то смысле. Я долго хотела покоя.
Покоя, но не скуки... Не одиночества. Это разные вещи.
Зачем-то болею... Толку-то?
Даже если возьму больничный, за мной никто не будет ухаживать. Никто не спросит, как я себя чувствую. Скука...
Мне кажется, я для людей как воздух - о нем вспоминают только когда его не хватает...
Уже не больно. Теперь просто никак.
Тот маленький период подъема или "вдохновения" погас так же внезапно, как загорелся.
А дальше?...

---

Однобокий круг...

Есть у меня сестра...младшая. Истеричная и стервозная...Как положено.
Я ее, конечно люблю, и конечно не понимаю.
Она считает всех парней эгоистами и придурками. Отшивала 7 лет очень хорошего человека. Он, пока мог, старался, после плюнул и нашел себе девушку. И тут она поняла, что он хороший. Но обиделась, потому что он нашел себе другую...дура.
И есть у этой, прости господи дуры подруга. У нее три парня. Всем врет, что любит и т.д. А они верили, и обажали ее, пока случайно (как это бывает в фильмах) не встретились... Она на всех обиделась и все упорно продолжают ее беречь и любить...дураки.
И есть я...заботливая, верная, внимательная, нежная и т.д. и т.п.
Меня бросили 3-е парней, одного я сама бросила, потому что он пьет и совершенно безинициативен был.
И вот у меня такой вопрос родился.
Это, что, прикол природы что ли такой?
Почему дурам, стервам, эгоисткам цветы, обажание, внимание и даже измены не мешают, а таким как я "ты такая-сякая", "ты во всем виновата"... и т.д.
Скажите мне люди. А то я вот чего-то никак не могу понять.
Уже так хочется послать всех и вся на три самые, пожалуй, известные буквы, но... черт бы побрал мой внутренний мир, я этого не делаю. Просто потому что я понимаю, что ему может быть трудно, или просто день неудачный, или просто он не очень думает, что меня это задевает...
Парни...ну скажите вы мне почему вы такие идиоты???...
Честно, я просто хочу понять. Мне от вас вообще ничего не нужно больше. Я сыта вами по горло. И честное слово никому не скажу. Вы только хоть объясните...

---

Какое-то утро

Сегодня первый раз за долгое время уйду с работы в 13:30.
Даже не знаю, радоваться или не очень. Я уже так привыкла вкалывать по целому дню...Но зато у меня будет много времени сделать хоть что-то. Хотя лень меня уже настолько загрызла, что я вряд ли чем-то займусь...
Жуть как лень...
Иногда порывы совести рождают желание начать, разобраться, изменить...но к завтраку это проходит...)
Вспомнила ссору... Да, больно было. Но видимо это повод сделать выводы и подумать над тем, что делать и как вести себя дальше.

Жаль, что думать об этом начинаешь после таких потрясений.
Но, человек такая сволочь... Ничего не понимает пока ему просто говорят.
И как много лишних мыслей...
Только забиваем головы себе... И сами потом не знаем куда деться от них.
Глупо...




Это не мир серый... это окно грязное.

---

Итак... мы отметили...

Сначала, как обычно, было тихо и гости опаздывали. Все почему-то решили начать на час раньше... Я не стала выражать свое мнение. Сели.
Выпили, преподнесли подарки. Все обижались на меня, за то, что я постоянно отвлекалась на аську. Молча обижались. Было натяжно и хотелось как-то разбавить атмосферу. Я стала ставить веселую музыку, но, Лене, хотелось загруза, потому что ее распрекрасная Света не пришла. И на нее никто не обращал внимания.
В 20 часов подошел Леха. Стало чуть веселее. Он всегда умел развеселить.
Саша, как всегда стал меня с ним сводить... Без этого момента у нас уже не обходится ни одна встреча...Самое ужасное, что Леха похоже стал с ним соглашаться. Эх...
Напиваться не хотелось только мне. Лена не стала лезть на стул и танцевать стриптиз (вот это новость...записываю этот день в историю)), поэтому разлеглась на кровати и демонстративно заявила, что на нее давно никто не обращает внимания. Мама напилась чуть позже, и стала танцевать. Меня это радовало...хотя есть подозрения, что она притворялась.
Потом срубило Сашу и Леху. Им было чуть веселее, чем мне. (апчхи!!!!)
Я смотрела на все это и понимала, как на самом деле это все печально...
Ни общих интересов, ни тем для разговоров... Леха тащил танцевать, но я отказалась...он изрядно выпил, лез обниматься, и всячески пытался подыграть Сашке,который в свою очередь пел мне на ухо "это твой парень Юля..."
Это раздражало и веселило одновременно.
Подошла моя подруга Тамара. где-то в 21:40.
И мне стало совсем кисло. Последнее время она меня бесит...если не сказать больше. Она лизнула мартини (по большей части потому что его пила я) и тут же стала приставать к моему младшему брату. Он, в силу воспитания и нежелания портить, и без того не лучшую обстановку, пытался ее мягко отдалить от себя. Ее это еще больше раззадорило и пришлось вмешаться мне... Мне пришлось шепнуть ей, что отсутствие на празднике его девушки, не повод для флирта. Она как-то захотела домой.
Проводили.
Саша уснул, Лена тоже, мама ушла еще раньше...вобщем, как это всегда и бывает, остались только я и Леха..
Он пытался меня напоить, но я, предусмотрительно, сразу взяла себе стакан для мартини, и он напивался многим быстрее меня...к тому же он пил а не так...))) хе-хе. В часа два ночи я уснула, под его рассказы. Он, как обычно, уложил меня на кровать, накрыл одеялом и ушел. Тихо и незаметно.
Я как всегда встала, убралась, и легла спать...
Утром основная уборка, вынос бутылок и т.д.


Мой брат, как в прочем и все, не умеют устраивать праздники. Все ждут пока за них все сделают...
Забавно...

---

Игра в семью

Сегодня она удалась...
Мы (я, мама, отец) усердно делали вид, что нам интересно вместе. Им, может и было интересно... они весь день от меня не отходят.
Что-то как-то противно даже. Почему этого не было, когда мне этого хотелось?...
Вообще, сегодняшний день нагоняет на меня злость... Я переделала кучу вещей, но они меня только разозлили... что со мной происходит?

Как-то все сильно раздражает.
Завтра отмечаем днюху Сашки. Надо думать что одеть.
Очень тянет кричать и послать всех далеко и надолго.

Разум рвет.

---

Осень - пора откровений.

Я уже чувствую ее приближение. Порой даже кажется, что она уже наступила...
В такое время, часто посещают мысли. Не совсем обычные...
Я, например всегда вспоминаю своего второго парня, мы расстались 9-ого октября.
Решила не искать брату подарок, он никогда не дарил и не подарит мне то, чего я хочу...так зачем я буду искать то, чего хочет он?
Меняюсь...становлюсь тверже. Злее.
Откровения сыплются постепенно, но непереставая.
Взрослею. Не хотелось, но пришлось.
Вообще, этот год очень странный... С самого начала.
))Впервые есть повод поверить гороскопам...22 года важные в жизни близнеца.
Думала, что не сбудется.
Хочу арбуз...

---

"Отпуск" (выписка из настоящего дневника)

Выехали 26.07.08 в 09:30.
Доехали быстро, спокойно, и даже вроде весело.
Первое впечатление когда я увидела ее дачу: "упс...я переоценила Катю и сильно..."
На даче были ее родители, Ира с малышом. Иру я была рада видеть. Малыш похож на Олега. Очень похож.
Мы с ней разговорились, она рассказала как все это происходит... Я еще раз убедилась, что не хочу детей. Страхи о том, как из-за беременности сжимаются органы... Как потом долго восстанавливаться. Она выглядела такой измученной..ужасно.
И она совершенно ничего не умеет, за нее все делают родители. Вобщем - тихий ужас.
Паша вроде стал относиться ко мне лучше. Немного. Вроде.
Вечером они уехали.
Мы с Катей пошли красить место пребывания...туалет стало быть.
Сначала она не могла открыть банку краски. Потом она не знала где взять лестницу, далее пол часа искала кисточки... В итоге, я нашла, открыла, размешала, разлила в две емкости, поставила лестницу...и...она сделала попытку залезть на нее, чтобы покрасить верх. Она высокая, тощая, ей это сделать удобно...но...лезу я, т.к. ей страшно. Красим. С непривычки стоять полусогнувшись, когда при этом слепит солнце, краска стоит на кривой, хлипкой лестнице...но я крашу и шучу, стараясь поддержать ей настроение. В самый не подходящий момент мне приходит смс. И я, взяв кисть в зубы, читаю. ))) Прочла, от волнения чуть было не свалилась с лестницы, чуть не уронила краску, но все обошлось...кажется даже ответ написала.
Покрасили...время 22 часа. Ужин. Катя рис варить не умеет и посуду мыть не любит... Поели, убралась, вымыла, решили ложиться спать.
Конечно мне не спалось, конечно я замерзла, конечно я проснулась рано с простудой и чиханием...
Воскресенье 27.07
Хотела приготовить завтрак, но решила не строить из себя хозяйку.
На завтрак Катя захотела яиц... Яйца она готовить тоже не умеет...мдаааа....ладно.
После началось кое-что интересное.
Мы стали переносить эм...остатки материала на второй этаж, конечно она была наверху и складывала это все, в то время как я разбирала, таскала, тягала. Устали. Обе.
Перерыв.
Далее нужно снять со входной двери пленку. Конечно наверху она не достает...я ниже ее, но почему-то я достала (есть такая вещь - стул)...готово.
Обед. Готовить макароны Катя тоже не умеет. Легкий шок. У меня.
Далее приусадебный участок.
"Нужно вырубить всю траву, кусты, деревья"
Конечно я беру топор потяжелее, конечно иду в крапивник...она же не может...ей сложно, трудно. Сделала, сгорела.
Ужинасть не стала.
Посуда и спать.
Понедельник 28.07
Встала в 11:30
На столе завтрак. Вчерашние макароны с яйцом...ем..."вкусно". Катя собой гордится.
Спина, плечи, поясница жутко обгорели и болят. Разболелась нога, самочувствие ужасное...
"Надо сжечь траву и кусты"
Конечно Катя не может...
Жгу. Наелась дыма, трава в росе, а тучки плывут...надо успеть. Жгу. Долго, едко, иронично (апчхи!) Нашла за домом сухие срубленные деревья, ветки, решила напечь картошки на ужин. Напекла, нажарила сосисок, ужинаем. Или обедаем? Открыли мартини. Играем в карты..."весело".
Дежурная улыбка.
Спать...
29.07
Спать снова не смогла. Тело болит, ожоги горят, скука.
Сожгла оставшуюся траву.
"Нужно вынести деревья в лес"
Конечно Катя сзади...
Ветки царапают раненную солнцем спину, но...иду.
4 ходки. Руки, тело исцарапаны...хватит! Довольно!!!
Села, сижу.
-Кать все. На сегодня.
-пошли обедать?
-идем...(аппетита нет)
Суп варить она не умеет. Уже никаких эмоций.
Поели...помыла...позвонила по делам, написала смс кому надо.
Самочувствие все хуже, легла полежать...забавно проходит отдых.
Ожоги, боль, простуда, царапины и довольная подруга...
"Мы столько всего переделали..я первый раз так классно отпуск провожу"
Наверно в этом мире нет человека, способного принять меня такой, какая я есть и не начать использовать, ничего не отдавая.
Наверно я всегда буду думать о людях лучше, чем они есть, пока какой-нибудь случай не раскроет мне глаза.
Наверно нет человека, способного просто жить, так же как я, не причиняя боли, зла, не пытаясь что-то выгодать.
Я -одинока.
У меня нет ни одного настоящего друга.
Все это - пафос. Красивая игра. Меня считают другом
Я умею им быть. Но никто не хочет отдать мне столько, сколько получил от меня.
Все стараются лишь для себя.
Я такая глупая...но я не хочу меняться. Я хочу оставаться собой.
Вот только не для кого. Везде эгоисты. Мне трудно жить в таком мире...я умираю.
Почему я принимаю всех такими, какие они есть, а меня вечно в чем-то упрекают?
Мне так все надоело...
И мне даже не с кем поговорить об этом. Совсем не с кем.
Никто не поймет. Не захочет поддержать. Все ждут понимания от меня...всегда так было есть и будет.
А мне так хочется просто быть собой...и чтобы мне за это сказали спасибо...а не "сама виновата. думай".
Хочу дождя...

...Далее отпуск протекал мирно и глупо... Мне было скучно и плохо, Кате весело и хорошо. Сложилось впечатление, что это она у меня в гостях...

Несколько откровенных разговоров, тихие ночи, две из которых я провела на улице смотря на небо, грозы, игры в шахматы, карты и разгадывание сканвордов... типичная скучная неделя...
Нужно было ехать к себе в деревню...

---

И?...

Вот и кончилась моя маленькая сказка...
И кончилась как раз по сценарию, то есть, когда я ему поверила.
Интересно, все парни такие козлы? Жизнь показывает что да.

«Нам непонятность ненавистна
в рулетке радостей и бед,
мы даже в смерти ищем смысла,
хотя его и в жизни нет»

---

Когда вокруг тебя все плачут и ноют, что все всегда плохо, невольно впадаешь в депрессию. Сегодня я провела эксперимент: отключила восприятие на родных. наблюдала за ними, но ничего не пыталась чувствовать... Результат был довольно интересным...
Мама, заметив, что я не обращаю внимания на ее состояние, обиделась, легла на кровать и даже попыталась изобразить мученическое лицо, не стала включать телевизор, и всем видом старалась доказать мне, какая я эгоистка. Это было так забавно и печально...
Лена: проснувшись позже меня, как обычно, изобразила, что просыпаться незачем... Потом пыталась вывести меня из равновесия колкостями и негативом по отношению ко всему...Я решила подыграть, и, как я это делала раньше, дала совет...что-то в духе "люди сами себе нервы трепят больше чем кто-либо извне". Она, не найдя в себе ответа, чтобы возразить, придралась к тому, что у меня на столе стоит бутылка воды "убери ее она мне мешает!" ...))) После моего равнодушия, она придралась к тому, что жизнь плохая, жарко, жить незачем, все кругом плохо....))) Это развеселило меня еще больше. А ее моя улыбка просто взбесила, но т.к. ответить было нечего, она демонстративно вышла из комнаты, протянув свое любимое "дааааааааааааааааааа"
Я подмела пол, навела порядок в документах по работе, пришла мама и увидев на моем лице легкую улыбку придралась к тому, чо я не подшила штаны: "так трудно взять и померить...делов на пять минут"...
Не стала говорить, что это мое личное дело...что и когда мерить..я просто взяла своего игрушечного краба и подразнила им маму... Она пришла в негодование, но постаралась скрыть это, потому что в сущности правы обе, но т.к. я самообладания не потеряла из-за такой ерунды, она тоже решила "выглядеть". Теперь, я все это пишу, она ходит туда-сюда, кидает какие-то реплики, на которые еще вчера я реагировала и пыталась поднять ей этим настроение, Лена читает книгу, предлогом для этого служит "ты же всегда за компом..." хотя вчера, пока я "спала" она сидела за ним не более 20 минут...просто потому что ей за ним делать нечего... ха-ха... какой конфуз... Интересно, она тоже не понимает всей истины своего поведения... или что еще страшнее понимает....)))
Сейчас, я обратила внимание на маму и предложила ей включить телевизор...ответ был ожидаем "да, если можно" - это укор мне... "как ты можешь не замечать меня, ты меня игнорируешь целых пол дня... мне так плохо и я не стану просить выключить музыку, ты ОБЯЗАНА мне предложить" Это так смешно... иногда до слез... Но я становлюсь циничной. И это уже гораздо легче переносить. К тому же я научилась управлять чувствами...Трудно было...и я всегда хотела не уметь этого, но...
В общем все случилось именно так, как я писала лет 5 назад...не поленюсь даже пнайти и прочесть эту строку.. "интересно, что я напишу через 5 лет... хм...даже сейчас думаю что знаю..." Так и вышло. Я именно это тогда и хотела написать сегодня.
Кажется я просыпаюсь окончательно...это очень плохо, потому что у некоторых дорогих мне людей, все начинает идти на перекосяк...
А я этого не хочу, но силы вернулись почти, хм... блокировать надо...