Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
15:26
Странности жизни...
Есть в моей жизни один человечек... Очень надо сказать странный. Он не глуп, довольно добр, эгоистичен, завистлив, ну в общем, как самый обычный человек. И очень я этого человека любила. По-настоящему... Так, как любят один раз в жизни. Долго любила. И, как это всегда бывает, он меня бросил. Пожалуй, было за что... Суть не в этом. А в том, что он хотел остаться друзьями.
Ну, не стану расписывать как это больно...все это пережили, а кто нет - тому и знать не стоит...на своей шкуре- то полегче понять...
Я хотела и пыталась его вернуть. Он меня отталкивал. Опять же, наверное, было за что. Через 3 кажется месяца он ушел в армию... Я так же искренне любила и приезжала к нему... писала письма, признавалась в любви, стихи писала... любила одним словом... А он был мне за это блегодарен. Наверное... Правда не реагировал на мои попытки и признания. Ну, что поделать... видимо для меня наши совместные 2,5 года жизни значили больше, и моя любовь была сильнее... Суть не в этом. А в том, что я смогла его разлюбить. Примерно через год. Титаническими усилиями, стараниями...не только своими разумеется... но смогла.
И честно написала об этом ему в письме.
Что могу быть его другом как он и хотел. Что буду строить свою личную жизнь и рада иметь такого друга.
(Не знаю сколько девушек смогли бы так же себя повести... сохранить тепло, не возненавидеть и вообще бороться... но много пожалуй. Поклон всем нам...не стоят они этого девченки... ох не стоят...а те, кто стоит не заставит так страдать и бороться...уж поверье...)
И представляете...он обиделся.
Он обиделся на меня, за то, что я его разлюбила. И за то, что я хочу с ним дружить (после всего что он со мной сделал...). И за то, что буду строить личную жизнь.
И конечно, он мне этого не сказал. Он просто меня игнорирует.
Вот знаете... (обращаюсь по большому счету к девушкам) я его понимаю.
Я же обязана страдать по нему, обязана любить и ждать (хотя он мне неоднократно говорил "я не хочу чтобы ты ждала меня. я хочу чтобы ты встретила хорошего человека и была с ним счастлива"... это же само собой разумеющееся... Это правильно и так должно быть всегда. А я автоматически попадаю в раздел шлюх и предательниц...
Вывод... хм... вывод... а можно вопрос?
У кого действительно нет логики?
А ведь я еще где-то очень глубоко в душе переживаю...где-то очень-очень глубоко в душе.
И у меня родилась совершенно нелогичная мысль...а пошел бы он. Со своими обидами... Со всоей мужской и единственно правильной логикой...
Он же сильный пол...а я слабая. И я конечно снова виновата. И конечно он снова жертва...
А если нас поменять местами?... девочки милые как же тогда нам станет просто жить... просто и легко. И ночи спать, и никаких угрызений совести...а главное... мы всегда жертвы и нас всегда хотят утешить и помочь...
Неплохо а?
Ну, не стану расписывать как это больно...все это пережили, а кто нет - тому и знать не стоит...на своей шкуре- то полегче понять...
Я хотела и пыталась его вернуть. Он меня отталкивал. Опять же, наверное, было за что. Через 3 кажется месяца он ушел в армию... Я так же искренне любила и приезжала к нему... писала письма, признавалась в любви, стихи писала... любила одним словом... А он был мне за это блегодарен. Наверное... Правда не реагировал на мои попытки и признания. Ну, что поделать... видимо для меня наши совместные 2,5 года жизни значили больше, и моя любовь была сильнее... Суть не в этом. А в том, что я смогла его разлюбить. Примерно через год. Титаническими усилиями, стараниями...не только своими разумеется... но смогла.
И честно написала об этом ему в письме.
Что могу быть его другом как он и хотел. Что буду строить свою личную жизнь и рада иметь такого друга.
(Не знаю сколько девушек смогли бы так же себя повести... сохранить тепло, не возненавидеть и вообще бороться... но много пожалуй. Поклон всем нам...не стоят они этого девченки... ох не стоят...а те, кто стоит не заставит так страдать и бороться...уж поверье...)
И представляете...он обиделся.
Он обиделся на меня, за то, что я его разлюбила. И за то, что я хочу с ним дружить (после всего что он со мной сделал...). И за то, что буду строить личную жизнь.
И конечно, он мне этого не сказал. Он просто меня игнорирует.
Вот знаете... (обращаюсь по большому счету к девушкам) я его понимаю.
Я же обязана страдать по нему, обязана любить и ждать (хотя он мне неоднократно говорил "я не хочу чтобы ты ждала меня. я хочу чтобы ты встретила хорошего человека и была с ним счастлива"... это же само собой разумеющееся... Это правильно и так должно быть всегда. А я автоматически попадаю в раздел шлюх и предательниц...
Вывод... хм... вывод... а можно вопрос?
У кого действительно нет логики?
А ведь я еще где-то очень глубоко в душе переживаю...где-то очень-очень глубоко в душе.
И у меня родилась совершенно нелогичная мысль...а пошел бы он. Со своими обидами... Со всоей мужской и единственно правильной логикой...
Он же сильный пол...а я слабая. И я конечно снова виновата. И конечно он снова жертва...
А если нас поменять местами?... девочки милые как же тогда нам станет просто жить... просто и легко. И ночи спать, и никаких угрызений совести...а главное... мы всегда жертвы и нас всегда хотят утешить и помочь...
Неплохо а?
Комментарии (6)
18:42
Путаница
Наша жизнь дана нам, чтобы мы что-то поняли. Осознали. Осмыслили.
Чаще, мы понимаем что-то через страдания. Чаще?...Что я говорю... Лишь через страдания. Становимся ли мы старше? Едва...Возможно, на время...
Моя жизнь так пуста и бессмысленна. После первой серьезной ошибки я стала отнюдь не умнее... а просто спряталась.
Так глупо думать о плохом, когда оно не случилось... Как бессмысленно обрекать себя на неудачу, даже не рискнув...
Так привычно винить в этом жизнь...
Я снова пытаясь найти себе оправдание могу сказать что я живу в окружении депрессивных людей, моя сестра каждый вечер плачет и говорит как все у нее плохо...
И на мне это отражается... Это родные... На них нельзя не обращать внимания.
Чушь несусветная!!!! Это моя жизнь!!!! Я обязана быть счастливой.
Я должна себе счастье!!
Пусть у меня нет возможности жить отдельно, но это не повод превращаться в овощ. И ныть так же как моя сестра, тупо приходить с работы и плакать...винить во всем себя, жизнь, всех, при этом не сделав ни одной малюсенькой попытки что-либо изменить...
Идиотка!!!! Я просто идиотка!!!
Как долго я могу сидеть и писать как мне плохо и больно... Как долго каждый из нас может это писать!?
Но очнитесь люди!!!
Все, кто еще не понял этого...
Все о чем мы думаем в 16-18 лет правда!!!!!!
Все возможно и чудеса случаются.
Нужно делать чудеса, тогда они будут случатся!
Впервые стало легче от того что я написала... первый вдох...
Чаще, мы понимаем что-то через страдания. Чаще?...Что я говорю... Лишь через страдания. Становимся ли мы старше? Едва...Возможно, на время...
Моя жизнь так пуста и бессмысленна. После первой серьезной ошибки я стала отнюдь не умнее... а просто спряталась.
Так глупо думать о плохом, когда оно не случилось... Как бессмысленно обрекать себя на неудачу, даже не рискнув...
Так привычно винить в этом жизнь...
Я снова пытаясь найти себе оправдание могу сказать что я живу в окружении депрессивных людей, моя сестра каждый вечер плачет и говорит как все у нее плохо...
И на мне это отражается... Это родные... На них нельзя не обращать внимания.
Чушь несусветная!!!! Это моя жизнь!!!! Я обязана быть счастливой.
Я должна себе счастье!!
Пусть у меня нет возможности жить отдельно, но это не повод превращаться в овощ. И ныть так же как моя сестра, тупо приходить с работы и плакать...винить во всем себя, жизнь, всех, при этом не сделав ни одной малюсенькой попытки что-либо изменить...
Идиотка!!!! Я просто идиотка!!!
Как долго я могу сидеть и писать как мне плохо и больно... Как долго каждый из нас может это писать!?
Но очнитесь люди!!!
Все, кто еще не понял этого...
Все о чем мы думаем в 16-18 лет правда!!!!!!
Все возможно и чудеса случаются.
Нужно делать чудеса, тогда они будут случатся!
Впервые стало легче от того что я написала... первый вдох...
Комментарии (2)
08:54
Зима???
Что-то со мной происходит...
Раньше у меня было много мыслей, многие из которых считались мной и другими вполне умными... Я всегда отлично себя понимала. Могла разобратся с любой возникшей ситуацией спокойно и без потерь.
Теперь, я все чаще ловлю себя на том, что все что вокруг, не вызывает никаких мыслей и эмоций.
Такая серость кругом. Провести вечер в бильярде, или посмотреть фильм, или сходить в театр стало скучно. Меня не радует абсолютно ничего.
Отпуск... совсем скоро в отпуск. Думаю, что я устала и мне нужно отдохнуть. Но ведь и этот отпуск я потрачу на ремонт/дела/быт.
Развлечения стали лишним поводом для грусти, как только они заканчиваются. А ведь все в этой жизни конечно.
Так странно... Меня вроде должно пугать это. Но не пугает.
Почему мне стало так серо?
И мне даже не очень хочется знать ответ...
Кто-то ляпнул, что я влюбилась.
Только вот не сказал в кого...
Я впадаю в спячку?
Раньше у меня было много мыслей, многие из которых считались мной и другими вполне умными... Я всегда отлично себя понимала. Могла разобратся с любой возникшей ситуацией спокойно и без потерь.
Теперь, я все чаще ловлю себя на том, что все что вокруг, не вызывает никаких мыслей и эмоций.
Такая серость кругом. Провести вечер в бильярде, или посмотреть фильм, или сходить в театр стало скучно. Меня не радует абсолютно ничего.
Отпуск... совсем скоро в отпуск. Думаю, что я устала и мне нужно отдохнуть. Но ведь и этот отпуск я потрачу на ремонт/дела/быт.
Развлечения стали лишним поводом для грусти, как только они заканчиваются. А ведь все в этой жизни конечно.
Так странно... Меня вроде должно пугать это. Но не пугает.
Почему мне стало так серо?
И мне даже не очень хочется знать ответ...
Кто-то ляпнул, что я влюбилась.
Только вот не сказал в кого...
Я впадаю в спячку?
Комментарии (1)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Достаю всех придирками. Почему люди стали такими безалаберными и безграмотными?... нет, я тоже не без греха, но всему же есть предел....
несколько примеров...
- ты не прОва
- я вышел С колледжа
- как тебя зАвут
-незная
ну вобщем комментарии излишни на мой взгляд...
Разве с такими людьми можно нормально общаться?
Или к примеру пишет привет, спрашивает как дела и пропадает на 40 минут, а потом говорит, что "просто кушал"
Какого хера ты писал мне тогда, если собирался на обед????
Нервов не хватает... Люди - идиоты...
А умные остались? Отзовитесь!!!
несколько примеров...
- ты не прОва
- я вышел С колледжа
- как тебя зАвут
-незная
ну вобщем комментарии излишни на мой взгляд...
Разве с такими людьми можно нормально общаться?
Или к примеру пишет привет, спрашивает как дела и пропадает на 40 минут, а потом говорит, что "просто кушал"
Какого хера ты писал мне тогда, если собирался на обед????
Нервов не хватает... Люди - идиоты...
А умные остались? Отзовитесь!!!
Комментарии (1)
12:37
Штиль.
Скука. Всепоглощающая, спокойная, удручающая...
Кажется, вся моя жизнь - одна сплошная скука.
Нет желаний, стремлений, эмоций...
Все серо и одинаково. Все никак. Это хорошо, в каком-то смысле. Я долго хотела покоя.
Покоя, но не скуки... Не одиночества. Это разные вещи.
Зачем-то болею... Толку-то?
Даже если возьму больничный, за мной никто не будет ухаживать. Никто не спросит, как я себя чувствую. Скука...
Мне кажется, я для людей как воздух - о нем вспоминают только когда его не хватает...
Уже не больно. Теперь просто никак.
Тот маленький период подъема или "вдохновения" погас так же внезапно, как загорелся.
А дальше?...
Кажется, вся моя жизнь - одна сплошная скука.
Нет желаний, стремлений, эмоций...
Все серо и одинаково. Все никак. Это хорошо, в каком-то смысле. Я долго хотела покоя.
Покоя, но не скуки... Не одиночества. Это разные вещи.
Зачем-то болею... Толку-то?
Даже если возьму больничный, за мной никто не будет ухаживать. Никто не спросит, как я себя чувствую. Скука...
Мне кажется, я для людей как воздух - о нем вспоминают только когда его не хватает...
Уже не больно. Теперь просто никак.
Тот маленький период подъема или "вдохновения" погас так же внезапно, как загорелся.
А дальше?...
23:05
Однобокий круг...
Есть у меня сестра...младшая. Истеричная и стервозная...Как положено.
Я ее, конечно люблю, и конечно не понимаю.
Она считает всех парней эгоистами и придурками. Отшивала 7 лет очень хорошего человека. Он, пока мог, старался, после плюнул и нашел себе девушку. И тут она поняла, что он хороший. Но обиделась, потому что он нашел себе другую...дура.
И есть у этой, прости господи дуры подруга. У нее три парня. Всем врет, что любит и т.д. А они верили, и обажали ее, пока случайно (как это бывает в фильмах) не встретились... Она на всех обиделась и все упорно продолжают ее беречь и любить...дураки.
И есть я...заботливая, верная, внимательная, нежная и т.д. и т.п.
Меня бросили 3-е парней, одного я сама бросила, потому что он пьет и совершенно безинициативен был.
И вот у меня такой вопрос родился.
Это, что, прикол природы что ли такой?
Почему дурам, стервам, эгоисткам цветы, обажание, внимание и даже измены не мешают, а таким как я "ты такая-сякая", "ты во всем виновата"... и т.д.
Скажите мне люди. А то я вот чего-то никак не могу понять.
Уже так хочется послать всех и вся на три самые, пожалуй, известные буквы, но... черт бы побрал мой внутренний мир, я этого не делаю. Просто потому что я понимаю, что ему может быть трудно, или просто день неудачный, или просто он не очень думает, что меня это задевает...
Парни...ну скажите вы мне почему вы такие идиоты???...
Честно, я просто хочу понять. Мне от вас вообще ничего не нужно больше. Я сыта вами по горло. И честное слово никому не скажу. Вы только хоть объясните...
Я ее, конечно люблю, и конечно не понимаю.
Она считает всех парней эгоистами и придурками. Отшивала 7 лет очень хорошего человека. Он, пока мог, старался, после плюнул и нашел себе девушку. И тут она поняла, что он хороший. Но обиделась, потому что он нашел себе другую...дура.
И есть у этой, прости господи дуры подруга. У нее три парня. Всем врет, что любит и т.д. А они верили, и обажали ее, пока случайно (как это бывает в фильмах) не встретились... Она на всех обиделась и все упорно продолжают ее беречь и любить...дураки.
И есть я...заботливая, верная, внимательная, нежная и т.д. и т.п.
Меня бросили 3-е парней, одного я сама бросила, потому что он пьет и совершенно безинициативен был.
И вот у меня такой вопрос родился.
Это, что, прикол природы что ли такой?
Почему дурам, стервам, эгоисткам цветы, обажание, внимание и даже измены не мешают, а таким как я "ты такая-сякая", "ты во всем виновата"... и т.д.
Скажите мне люди. А то я вот чего-то никак не могу понять.
Уже так хочется послать всех и вся на три самые, пожалуй, известные буквы, но... черт бы побрал мой внутренний мир, я этого не делаю. Просто потому что я понимаю, что ему может быть трудно, или просто день неудачный, или просто он не очень думает, что меня это задевает...
Парни...ну скажите вы мне почему вы такие идиоты???...
Честно, я просто хочу понять. Мне от вас вообще ничего не нужно больше. Я сыта вами по горло. И честное слово никому не скажу. Вы только хоть объясните...
Комментарии (1)
09:47
Какое-то утро
Сегодня первый раз за долгое время уйду с работы в 13:30.
Даже не знаю, радоваться или не очень. Я уже так привыкла вкалывать по целому дню...Но зато у меня будет много времени сделать хоть что-то. Хотя лень меня уже настолько загрызла, что я вряд ли чем-то займусь...
Жуть как лень...
Иногда порывы совести рождают желание начать, разобраться, изменить...но к завтраку это проходит...)
Вспомнила ссору... Да, больно было. Но видимо это повод сделать выводы и подумать над тем, что делать и как вести себя дальше.
Жаль, что думать об этом начинаешь после таких потрясений.
Но, человек такая сволочь... Ничего не понимает пока ему просто говорят.
И как много лишних мыслей...
Только забиваем головы себе... И сами потом не знаем куда деться от них.
Глупо...
Это не мир серый... это окно грязное.
Даже не знаю, радоваться или не очень. Я уже так привыкла вкалывать по целому дню...Но зато у меня будет много времени сделать хоть что-то. Хотя лень меня уже настолько загрызла, что я вряд ли чем-то займусь...
Жуть как лень...
Иногда порывы совести рождают желание начать, разобраться, изменить...но к завтраку это проходит...)
Вспомнила ссору... Да, больно было. Но видимо это повод сделать выводы и подумать над тем, что делать и как вести себя дальше.
Жаль, что думать об этом начинаешь после таких потрясений.
Но, человек такая сволочь... Ничего не понимает пока ему просто говорят.
И как много лишних мыслей...
Только забиваем головы себе... И сами потом не знаем куда деться от них.
Глупо...
Это не мир серый... это окно грязное.
08:42
Итак... мы отметили...
Сначала, как обычно, было тихо и гости опаздывали. Все почему-то решили начать на час раньше... Я не стала выражать свое мнение. Сели.
Выпили, преподнесли подарки. Все обижались на меня, за то, что я постоянно отвлекалась на аську. Молча обижались. Было натяжно и хотелось как-то разбавить атмосферу. Я стала ставить веселую музыку, но, Лене, хотелось загруза, потому что ее распрекрасная Света не пришла. И на нее никто не обращал внимания.
В 20 часов подошел Леха. Стало чуть веселее. Он всегда умел развеселить.
Саша, как всегда стал меня с ним сводить... Без этого момента у нас уже не обходится ни одна встреча...Самое ужасное, что Леха похоже стал с ним соглашаться. Эх...
Напиваться не хотелось только мне. Лена не стала лезть на стул и танцевать стриптиз (вот это новость...записываю этот день в историю)), поэтому разлеглась на кровати и демонстративно заявила, что на нее давно никто не обращает внимания. Мама напилась чуть позже, и стала танцевать. Меня это радовало...хотя есть подозрения, что она притворялась.
Потом срубило Сашу и Леху. Им было чуть веселее, чем мне. (апчхи!!!!)
Я смотрела на все это и понимала, как на самом деле это все печально...
Ни общих интересов, ни тем для разговоров... Леха тащил танцевать, но я отказалась...он изрядно выпил, лез обниматься, и всячески пытался подыграть Сашке,который в свою очередь пел мне на ухо "это твой парень Юля..."
Это раздражало и веселило одновременно.
Подошла моя подруга Тамара. где-то в 21:40.
И мне стало совсем кисло. Последнее время она меня бесит...если не сказать больше. Она лизнула мартини (по большей части потому что его пила я) и тут же стала приставать к моему младшему брату. Он, в силу воспитания и нежелания портить, и без того не лучшую обстановку, пытался ее мягко отдалить от себя. Ее это еще больше раззадорило и пришлось вмешаться мне... Мне пришлось шепнуть ей, что отсутствие на празднике его девушки, не повод для флирта. Она как-то захотела домой.
Проводили.
Саша уснул, Лена тоже, мама ушла еще раньше...вобщем, как это всегда и бывает, остались только я и Леха..
Он пытался меня напоить, но я, предусмотрительно, сразу взяла себе стакан для мартини, и он напивался многим быстрее меня...к тому же он пил а не так...))) хе-хе. В часа два ночи я уснула, под его рассказы. Он, как обычно, уложил меня на кровать, накрыл одеялом и ушел. Тихо и незаметно.
Я как всегда встала, убралась, и легла спать...
Утром основная уборка, вынос бутылок и т.д.
Мой брат, как в прочем и все, не умеют устраивать праздники. Все ждут пока за них все сделают...
Забавно...
Выпили, преподнесли подарки. Все обижались на меня, за то, что я постоянно отвлекалась на аську. Молча обижались. Было натяжно и хотелось как-то разбавить атмосферу. Я стала ставить веселую музыку, но, Лене, хотелось загруза, потому что ее распрекрасная Света не пришла. И на нее никто не обращал внимания.
В 20 часов подошел Леха. Стало чуть веселее. Он всегда умел развеселить.
Саша, как всегда стал меня с ним сводить... Без этого момента у нас уже не обходится ни одна встреча...Самое ужасное, что Леха похоже стал с ним соглашаться. Эх...
Напиваться не хотелось только мне. Лена не стала лезть на стул и танцевать стриптиз (вот это новость...записываю этот день в историю)), поэтому разлеглась на кровати и демонстративно заявила, что на нее давно никто не обращает внимания. Мама напилась чуть позже, и стала танцевать. Меня это радовало...хотя есть подозрения, что она притворялась.
Потом срубило Сашу и Леху. Им было чуть веселее, чем мне. (апчхи!!!!)
Я смотрела на все это и понимала, как на самом деле это все печально...
Ни общих интересов, ни тем для разговоров... Леха тащил танцевать, но я отказалась...он изрядно выпил, лез обниматься, и всячески пытался подыграть Сашке,который в свою очередь пел мне на ухо "это твой парень Юля..."
Это раздражало и веселило одновременно.
Подошла моя подруга Тамара. где-то в 21:40.
И мне стало совсем кисло. Последнее время она меня бесит...если не сказать больше. Она лизнула мартини (по большей части потому что его пила я) и тут же стала приставать к моему младшему брату. Он, в силу воспитания и нежелания портить, и без того не лучшую обстановку, пытался ее мягко отдалить от себя. Ее это еще больше раззадорило и пришлось вмешаться мне... Мне пришлось шепнуть ей, что отсутствие на празднике его девушки, не повод для флирта. Она как-то захотела домой.
Проводили.
Саша уснул, Лена тоже, мама ушла еще раньше...вобщем, как это всегда и бывает, остались только я и Леха..
Он пытался меня напоить, но я, предусмотрительно, сразу взяла себе стакан для мартини, и он напивался многим быстрее меня...к тому же он пил а не так...))) хе-хе. В часа два ночи я уснула, под его рассказы. Он, как обычно, уложил меня на кровать, накрыл одеялом и ушел. Тихо и незаметно.
Я как всегда встала, убралась, и легла спать...
Утром основная уборка, вынос бутылок и т.д.
Мой брат, как в прочем и все, не умеют устраивать праздники. Все ждут пока за них все сделают...
Забавно...
18:21
Игра в семью
Сегодня она удалась...
Мы (я, мама, отец) усердно делали вид, что нам интересно вместе. Им, может и было интересно... они весь день от меня не отходят.
Что-то как-то противно даже. Почему этого не было, когда мне этого хотелось?...
Вообще, сегодняшний день нагоняет на меня злость... Я переделала кучу вещей, но они меня только разозлили... что со мной происходит?
Как-то все сильно раздражает.
Завтра отмечаем днюху Сашки. Надо думать что одеть.
Очень тянет кричать и послать всех далеко и надолго.
Разум рвет.
Мы (я, мама, отец) усердно делали вид, что нам интересно вместе. Им, может и было интересно... они весь день от меня не отходят.
Что-то как-то противно даже. Почему этого не было, когда мне этого хотелось?...
Вообще, сегодняшний день нагоняет на меня злость... Я переделала кучу вещей, но они меня только разозлили... что со мной происходит?
Как-то все сильно раздражает.
Завтра отмечаем днюху Сашки. Надо думать что одеть.
Очень тянет кричать и послать всех далеко и надолго.
Разум рвет.
Комментарии (1)
11:00
Осень - пора откровений.
Я уже чувствую ее приближение. Порой даже кажется, что она уже наступила...
В такое время, часто посещают мысли. Не совсем обычные...
Я, например всегда вспоминаю своего второго парня, мы расстались 9-ого октября.
Решила не искать брату подарок, он никогда не дарил и не подарит мне то, чего я хочу...так зачем я буду искать то, чего хочет он?
Меняюсь...становлюсь тверже. Злее.
Откровения сыплются постепенно, но непереставая.
Взрослею. Не хотелось, но пришлось.
Вообще, этот год очень странный... С самого начала.
))Впервые есть повод поверить гороскопам...22 года важные в жизни близнеца.
Думала, что не сбудется.
Хочу арбуз...
В такое время, часто посещают мысли. Не совсем обычные...
Я, например всегда вспоминаю своего второго парня, мы расстались 9-ого октября.
Решила не искать брату подарок, он никогда не дарил и не подарит мне то, чего я хочу...так зачем я буду искать то, чего хочет он?
Меняюсь...становлюсь тверже. Злее.
Откровения сыплются постепенно, но непереставая.
Взрослею. Не хотелось, но пришлось.
Вообще, этот год очень странный... С самого начала.
))Впервые есть повод поверить гороскопам...22 года важные в жизни близнеца.
Думала, что не сбудется.
Хочу арбуз...
Выехали 26.07.08 в 09:30.
Доехали быстро, спокойно, и даже вроде весело.
Первое впечатление когда я увидела ее дачу: "упс...я переоценила Катю и сильно..."
На даче были ее родители, Ира с малышом. Иру я была рада видеть. Малыш похож на Олега. Очень похож.
Мы с ней разговорились, она рассказала как все это происходит... Я еще раз убедилась, что не хочу детей. Страхи о том, как из-за беременности сжимаются органы... Как потом долго восстанавливаться. Она выглядела такой измученной..ужасно.
И она совершенно ничего не умеет, за нее все делают родители. Вобщем - тихий ужас.
Паша вроде стал относиться ко мне лучше. Немного. Вроде.
Вечером они уехали.
Мы с Катей пошли красить место пребывания...туалет стало быть.
Сначала она не могла открыть банку краски. Потом она не знала где взять лестницу, далее пол часа искала кисточки... В итоге, я нашла, открыла, размешала, разлила в две емкости, поставила лестницу...и...она сделала попытку залезть на нее, чтобы покрасить верх. Она высокая, тощая, ей это сделать удобно...но...лезу я, т.к. ей страшно. Красим. С непривычки стоять полусогнувшись, когда при этом слепит солнце, краска стоит на кривой, хлипкой лестнице...но я крашу и шучу, стараясь поддержать ей настроение. В самый не подходящий момент мне приходит смс. И я, взяв кисть в зубы, читаю. ))) Прочла, от волнения чуть было не свалилась с лестницы, чуть не уронила краску, но все обошлось...кажется даже ответ написала.
Покрасили...время 22 часа. Ужин. Катя рис варить не умеет и посуду мыть не любит... Поели, убралась, вымыла, решили ложиться спать.
Конечно мне не спалось, конечно я замерзла, конечно я проснулась рано с простудой и чиханием...
Воскресенье 27.07
Хотела приготовить завтрак, но решила не строить из себя хозяйку.
На завтрак Катя захотела яиц... Яйца она готовить тоже не умеет...мдаааа....ладно.
После началось кое-что интересное.
Мы стали переносить эм...остатки материала на второй этаж, конечно она была наверху и складывала это все, в то время как я разбирала, таскала, тягала. Устали. Обе.
Перерыв.
Далее нужно снять со входной двери пленку. Конечно наверху она не достает...я ниже ее, но почему-то я достала (есть такая вещь - стул)...готово.
Обед. Готовить макароны Катя тоже не умеет. Легкий шок. У меня.
Далее приусадебный участок.
"Нужно вырубить всю траву, кусты, деревья"
Конечно я беру топор потяжелее, конечно иду в крапивник...она же не может...ей сложно, трудно. Сделала, сгорела.
Ужинасть не стала.
Посуда и спать.
Понедельник 28.07
Встала в 11:30
На столе завтрак. Вчерашние макароны с яйцом...ем..."вкусно". Катя собой гордится.
Спина, плечи, поясница жутко обгорели и болят. Разболелась нога, самочувствие ужасное...
"Надо сжечь траву и кусты"
Конечно Катя не может...
Жгу. Наелась дыма, трава в росе, а тучки плывут...надо успеть. Жгу. Долго, едко, иронично (апчхи!) Нашла за домом сухие срубленные деревья, ветки, решила напечь картошки на ужин. Напекла, нажарила сосисок, ужинаем. Или обедаем? Открыли мартини. Играем в карты..."весело".
Дежурная улыбка.
Спать...
29.07
Спать снова не смогла. Тело болит, ожоги горят, скука.
Сожгла оставшуюся траву.
"Нужно вынести деревья в лес"
Конечно Катя сзади...
Ветки царапают раненную солнцем спину, но...иду.
4 ходки. Руки, тело исцарапаны...хватит! Довольно!!!
Села, сижу.
-Кать все. На сегодня.
-пошли обедать?
-идем...(аппетита нет)
Суп варить она не умеет. Уже никаких эмоций.
Поели...помыла...позвонила по делам, написала смс кому надо.
Самочувствие все хуже, легла полежать...забавно проходит отдых.
Ожоги, боль, простуда, царапины и довольная подруга...
"Мы столько всего переделали..я первый раз так классно отпуск провожу"
Наверно в этом мире нет человека, способного принять меня такой, какая я есть и не начать использовать, ничего не отдавая.
Наверно я всегда буду думать о людях лучше, чем они есть, пока какой-нибудь случай не раскроет мне глаза.
Наверно нет человека, способного просто жить, так же как я, не причиняя боли, зла, не пытаясь что-то выгодать.
Я -одинока.
У меня нет ни одного настоящего друга.
Все это - пафос. Красивая игра. Меня считают другом
Я умею им быть. Но никто не хочет отдать мне столько, сколько получил от меня.
Все стараются лишь для себя.
Я такая глупая...но я не хочу меняться. Я хочу оставаться собой.
Вот только не для кого. Везде эгоисты. Мне трудно жить в таком мире...я умираю.
Почему я принимаю всех такими, какие они есть, а меня вечно в чем-то упрекают?
Мне так все надоело...
И мне даже не с кем поговорить об этом. Совсем не с кем.
Никто не поймет. Не захочет поддержать. Все ждут понимания от меня...всегда так было есть и будет.
А мне так хочется просто быть собой...и чтобы мне за это сказали спасибо...а не "сама виновата. думай".
Хочу дождя...
...Далее отпуск протекал мирно и глупо... Мне было скучно и плохо, Кате весело и хорошо. Сложилось впечатление, что это она у меня в гостях...
Несколько откровенных разговоров, тихие ночи, две из которых я провела на улице смотря на небо, грозы, игры в шахматы, карты и разгадывание сканвордов... типичная скучная неделя...
Нужно было ехать к себе в деревню...
Доехали быстро, спокойно, и даже вроде весело.
Первое впечатление когда я увидела ее дачу: "упс...я переоценила Катю и сильно..."
На даче были ее родители, Ира с малышом. Иру я была рада видеть. Малыш похож на Олега. Очень похож.
Мы с ней разговорились, она рассказала как все это происходит... Я еще раз убедилась, что не хочу детей. Страхи о том, как из-за беременности сжимаются органы... Как потом долго восстанавливаться. Она выглядела такой измученной..ужасно.
И она совершенно ничего не умеет, за нее все делают родители. Вобщем - тихий ужас.
Паша вроде стал относиться ко мне лучше. Немного. Вроде.
Вечером они уехали.
Мы с Катей пошли красить место пребывания...туалет стало быть.
Сначала она не могла открыть банку краски. Потом она не знала где взять лестницу, далее пол часа искала кисточки... В итоге, я нашла, открыла, размешала, разлила в две емкости, поставила лестницу...и...она сделала попытку залезть на нее, чтобы покрасить верх. Она высокая, тощая, ей это сделать удобно...но...лезу я, т.к. ей страшно. Красим. С непривычки стоять полусогнувшись, когда при этом слепит солнце, краска стоит на кривой, хлипкой лестнице...но я крашу и шучу, стараясь поддержать ей настроение. В самый не подходящий момент мне приходит смс. И я, взяв кисть в зубы, читаю. ))) Прочла, от волнения чуть было не свалилась с лестницы, чуть не уронила краску, но все обошлось...кажется даже ответ написала.
Покрасили...время 22 часа. Ужин. Катя рис варить не умеет и посуду мыть не любит... Поели, убралась, вымыла, решили ложиться спать.
Конечно мне не спалось, конечно я замерзла, конечно я проснулась рано с простудой и чиханием...
Воскресенье 27.07
Хотела приготовить завтрак, но решила не строить из себя хозяйку.
На завтрак Катя захотела яиц... Яйца она готовить тоже не умеет...мдаааа....ладно.
После началось кое-что интересное.
Мы стали переносить эм...остатки материала на второй этаж, конечно она была наверху и складывала это все, в то время как я разбирала, таскала, тягала. Устали. Обе.
Перерыв.
Далее нужно снять со входной двери пленку. Конечно наверху она не достает...я ниже ее, но почему-то я достала (есть такая вещь - стул)...готово.
Обед. Готовить макароны Катя тоже не умеет. Легкий шок. У меня.
Далее приусадебный участок.
"Нужно вырубить всю траву, кусты, деревья"
Конечно я беру топор потяжелее, конечно иду в крапивник...она же не может...ей сложно, трудно. Сделала, сгорела.
Ужинасть не стала.
Посуда и спать.
Понедельник 28.07
Встала в 11:30
На столе завтрак. Вчерашние макароны с яйцом...ем..."вкусно". Катя собой гордится.
Спина, плечи, поясница жутко обгорели и болят. Разболелась нога, самочувствие ужасное...
"Надо сжечь траву и кусты"
Конечно Катя не может...
Жгу. Наелась дыма, трава в росе, а тучки плывут...надо успеть. Жгу. Долго, едко, иронично (апчхи!) Нашла за домом сухие срубленные деревья, ветки, решила напечь картошки на ужин. Напекла, нажарила сосисок, ужинаем. Или обедаем? Открыли мартини. Играем в карты..."весело".
Дежурная улыбка.
Спать...
29.07
Спать снова не смогла. Тело болит, ожоги горят, скука.
Сожгла оставшуюся траву.
"Нужно вынести деревья в лес"
Конечно Катя сзади...
Ветки царапают раненную солнцем спину, но...иду.
4 ходки. Руки, тело исцарапаны...хватит! Довольно!!!
Села, сижу.
-Кать все. На сегодня.
-пошли обедать?
-идем...(аппетита нет)
Суп варить она не умеет. Уже никаких эмоций.
Поели...помыла...позвонила по делам, написала смс кому надо.
Самочувствие все хуже, легла полежать...забавно проходит отдых.
Ожоги, боль, простуда, царапины и довольная подруга...
"Мы столько всего переделали..я первый раз так классно отпуск провожу"
Наверно в этом мире нет человека, способного принять меня такой, какая я есть и не начать использовать, ничего не отдавая.
Наверно я всегда буду думать о людях лучше, чем они есть, пока какой-нибудь случай не раскроет мне глаза.
Наверно нет человека, способного просто жить, так же как я, не причиняя боли, зла, не пытаясь что-то выгодать.
Я -одинока.
У меня нет ни одного настоящего друга.
Все это - пафос. Красивая игра. Меня считают другом
Я умею им быть. Но никто не хочет отдать мне столько, сколько получил от меня.
Все стараются лишь для себя.
Я такая глупая...но я не хочу меняться. Я хочу оставаться собой.
Вот только не для кого. Везде эгоисты. Мне трудно жить в таком мире...я умираю.
Почему я принимаю всех такими, какие они есть, а меня вечно в чем-то упрекают?
Мне так все надоело...
И мне даже не с кем поговорить об этом. Совсем не с кем.
Никто не поймет. Не захочет поддержать. Все ждут понимания от меня...всегда так было есть и будет.
А мне так хочется просто быть собой...и чтобы мне за это сказали спасибо...а не "сама виновата. думай".
Хочу дождя...
...Далее отпуск протекал мирно и глупо... Мне было скучно и плохо, Кате весело и хорошо. Сложилось впечатление, что это она у меня в гостях...
Несколько откровенных разговоров, тихие ночи, две из которых я провела на улице смотря на небо, грозы, игры в шахматы, карты и разгадывание сканвордов... типичная скучная неделя...
Нужно было ехать к себе в деревню...
10:02
И?...
Вот и кончилась моя маленькая сказка...
И кончилась как раз по сценарию, то есть, когда я ему поверила.
Интересно, все парни такие козлы? Жизнь показывает что да.
«Нам непонятность ненавистна
в рулетке радостей и бед,
мы даже в смерти ищем смысла,
хотя его и в жизни нет»
И кончилась как раз по сценарию, то есть, когда я ему поверила.
Интересно, все парни такие козлы? Жизнь показывает что да.
«Нам непонятность ненавистна
в рулетке радостей и бед,
мы даже в смерти ищем смысла,
хотя его и в жизни нет»
Комментарии (1)
Когда вокруг тебя все плачут и ноют, что все всегда плохо, невольно впадаешь в депрессию. Сегодня я провела эксперимент: отключила восприятие на родных. наблюдала за ними, но ничего не пыталась чувствовать... Результат был довольно интересным...
Мама, заметив, что я не обращаю внимания на ее состояние, обиделась, легла на кровать и даже попыталась изобразить мученическое лицо, не стала включать телевизор, и всем видом старалась доказать мне, какая я эгоистка. Это было так забавно и печально...
Лена: проснувшись позже меня, как обычно, изобразила, что просыпаться незачем... Потом пыталась вывести меня из равновесия колкостями и негативом по отношению ко всему...Я решила подыграть, и, как я это делала раньше, дала совет...что-то в духе "люди сами себе нервы трепят больше чем кто-либо извне". Она, не найдя в себе ответа, чтобы возразить, придралась к тому, что у меня на столе стоит бутылка воды "убери ее она мне мешает!" ...))) После моего равнодушия, она придралась к тому, что жизнь плохая, жарко, жить незачем, все кругом плохо....))) Это развеселило меня еще больше. А ее моя улыбка просто взбесила, но т.к. ответить было нечего, она демонстративно вышла из комнаты, протянув свое любимое "дааааааааааааааааааа"
Я подмела пол, навела порядок в документах по работе, пришла мама и увидев на моем лице легкую улыбку придралась к тому, чо я не подшила штаны: "так трудно взять и померить...делов на пять минут"...
Не стала говорить, что это мое личное дело...что и когда мерить..я просто взяла своего игрушечного краба и подразнила им маму... Она пришла в негодование, но постаралась скрыть это, потому что в сущности правы обе, но т.к. я самообладания не потеряла из-за такой ерунды, она тоже решила "выглядеть". Теперь, я все это пишу, она ходит туда-сюда, кидает какие-то реплики, на которые еще вчера я реагировала и пыталась поднять ей этим настроение, Лена читает книгу, предлогом для этого служит "ты же всегда за компом..." хотя вчера, пока я "спала" она сидела за ним не более 20 минут...просто потому что ей за ним делать нечего... ха-ха... какой конфуз... Интересно, она тоже не понимает всей истины своего поведения... или что еще страшнее понимает....)))
Сейчас, я обратила внимание на маму и предложила ей включить телевизор...ответ был ожидаем "да, если можно" - это укор мне... "как ты можешь не замечать меня, ты меня игнорируешь целых пол дня... мне так плохо и я не стану просить выключить музыку, ты ОБЯЗАНА мне предложить" Это так смешно... иногда до слез... Но я становлюсь циничной. И это уже гораздо легче переносить. К тому же я научилась управлять чувствами...Трудно было...и я всегда хотела не уметь этого, но...
В общем все случилось именно так, как я писала лет 5 назад...не поленюсь даже пнайти и прочесть эту строку.. "интересно, что я напишу через 5 лет... хм...даже сейчас думаю что знаю..." Так и вышло. Я именно это тогда и хотела написать сегодня.
Кажется я просыпаюсь окончательно...это очень плохо, потому что у некоторых дорогих мне людей, все начинает идти на перекосяк...
А я этого не хочу, но силы вернулись почти, хм... блокировать надо...
Мама, заметив, что я не обращаю внимания на ее состояние, обиделась, легла на кровать и даже попыталась изобразить мученическое лицо, не стала включать телевизор, и всем видом старалась доказать мне, какая я эгоистка. Это было так забавно и печально...
Лена: проснувшись позже меня, как обычно, изобразила, что просыпаться незачем... Потом пыталась вывести меня из равновесия колкостями и негативом по отношению ко всему...Я решила подыграть, и, как я это делала раньше, дала совет...что-то в духе "люди сами себе нервы трепят больше чем кто-либо извне". Она, не найдя в себе ответа, чтобы возразить, придралась к тому, что у меня на столе стоит бутылка воды "убери ее она мне мешает!" ...))) После моего равнодушия, она придралась к тому, что жизнь плохая, жарко, жить незачем, все кругом плохо....))) Это развеселило меня еще больше. А ее моя улыбка просто взбесила, но т.к. ответить было нечего, она демонстративно вышла из комнаты, протянув свое любимое "дааааааааааааааааааа"
Я подмела пол, навела порядок в документах по работе, пришла мама и увидев на моем лице легкую улыбку придралась к тому, чо я не подшила штаны: "так трудно взять и померить...делов на пять минут"...
Не стала говорить, что это мое личное дело...что и когда мерить..я просто взяла своего игрушечного краба и подразнила им маму... Она пришла в негодование, но постаралась скрыть это, потому что в сущности правы обе, но т.к. я самообладания не потеряла из-за такой ерунды, она тоже решила "выглядеть". Теперь, я все это пишу, она ходит туда-сюда, кидает какие-то реплики, на которые еще вчера я реагировала и пыталась поднять ей этим настроение, Лена читает книгу, предлогом для этого служит "ты же всегда за компом..." хотя вчера, пока я "спала" она сидела за ним не более 20 минут...просто потому что ей за ним делать нечего... ха-ха... какой конфуз... Интересно, она тоже не понимает всей истины своего поведения... или что еще страшнее понимает....)))
Сейчас, я обратила внимание на маму и предложила ей включить телевизор...ответ был ожидаем "да, если можно" - это укор мне... "как ты можешь не замечать меня, ты меня игнорируешь целых пол дня... мне так плохо и я не стану просить выключить музыку, ты ОБЯЗАНА мне предложить" Это так смешно... иногда до слез... Но я становлюсь циничной. И это уже гораздо легче переносить. К тому же я научилась управлять чувствами...Трудно было...и я всегда хотела не уметь этого, но...
В общем все случилось именно так, как я писала лет 5 назад...не поленюсь даже пнайти и прочесть эту строку.. "интересно, что я напишу через 5 лет... хм...даже сейчас думаю что знаю..." Так и вышло. Я именно это тогда и хотела написать сегодня.
Кажется я просыпаюсь окончательно...это очень плохо, потому что у некоторых дорогих мне людей, все начинает идти на перекосяк...
А я этого не хочу, но силы вернулись почти, хм... блокировать надо...
Потеряла его и его друга. В целом очень больно, но терпимо пока что. Как-то ощущаю, что это все... конец всему.
15:03
Влюбилась....
Поздно... все стены рухнули. Все мосты оборваны... Сердце забрали.
Я влюбилась...
Я влюбилась...
Комментарии (1)