Кое-как задремав после 2-х часов ночи, я окончательно проснулась в 8 утра.
Духота и головная боль не дали снова заснуть и теперь я с ужасом представляю как поеду на работу в 12. По солнцепеку, в душном автобусе, а потом, 20 минут пешком под палящим солнцем и асфальтом.
Мой организм уже так устал от этой аномальной жары... Голова постоянно болит и кружится, тело в бесконечной испарине, а лицо, не привыкшее к такому количеству потребления воды, утром слегка опухает.

На мне начинает сказываться моя непереносимость духоты.
Дайте мне прохладу!!!!!!

---

Знаете почему многим так нравятся экранизированные книги о любви и выдуманных мирах?
Просто потому что мы устали смотреть на продажных и изворотливых людей.
А в книгах еще осталась честь и Любовь.

---

Самокопание!

- Говорю, какие ассоциации у меня вызывает ваш аватар.
- С каким запахом вы у меня ассоциируетесь.
- Каким цветом у меня отображается в мыслях Ваш ник.
- В каком фильме или книге я сделал бы вас главным героем.
- А за это вы поместите такую же игру у себя в дневнике.


Подписываемся!

---

Меня начинает привлекать новое.
Появляются интересы, мысли, цели.

Похоже я наконец пережила расставание с Ником.
Моя кома длилась 2 года 8 месяцев.
Почти столько же, сколько мы были вместе.

---

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я испытываю странную потребность помогать людям.
Сегодня, на работе обнаружила забытый кем-то мобильный телефон. Владельца я не знала, и телефон видела впервые.
Положила его к себе в стол (должен же потерявший вспомнить и попытаться его найти). Но время шло – никто не спрашивал.
Тут забегает парень, не говоря ни слова, быстро осматривает столы и уходит. Ну, ясное дело – телефон потерял он. Я была занята своей работой и бегать за растяпой не хотелось. Укол совести заставил все бросить и отправится на его поиски. Он забежал в комнату водителей, я за ним. Стою за спиной и держу телефон на вытянутой руке. Он оборачивается, чтобы выйти и видит свой телефон. Лицо, прежде выражавшее злость и растерянность резко сменяет выражение глубокого облегчения, и я в этот момент, почему-то испытываю тоже.
Это странно, ведь, если бы я не пошла его искать - я бы не совершила ничего плохого.
Почему мне так необходимо совершать хотя бы мелкие, но положительные поступки?
И почему меня так мучает совесть, если я могу его совершить, но тяну время?
Большинство людей не мучает совесть, даже когда они делают что-то плохое. А мне плохо уже потому, что я оттягиваю момент совершения хорошего.
Понятное дело – все разные, может у кого-то точно такие же ощущения. Хорошо бы поговорить с таким человеком.
Оглядываясь на поступки близких мне людей – я не устаю удивляться их эгоизму и неуважению к другим людям. Но что еще больше удивляет, что их любят и ценят. За что вот только?
Похоже люди делятся на две категории – тех, кто создает счастье и тех – кто этим пользуется. Как бы мне попасть во вторую категорию?...

---

А у тебя тоже так бывает?...
Когда что-то нравится, ну просто до трясучки. До состояния, когда все мысли забиты только одним... На работе ты автоматически выполняешь все что нужно, даже не пытаясь соображать, потому что мысли далеко...
Когда ты погружаешься в это так сильно, как будто других вещей и нет вовсе.
Я не слышу коллег на работе, они все переспрашивают по два раза, тряхнув за плечо, на всякий случай...
У меня всегда так было. Если я увлекаюсь, то это очень сильно. И до тех пор, пока однажды не появится что-то столь же увлекательное. Тогда я запросто забываю предыдущее и окунаюсь в новое столь же страстно.
И так раз за разом...
Будь то книга, музыка, кино, хобби, люди... Я просто не хочу останавливаться и ищу как можно больше. Уделяю всю себя предмету увлечения. Именно поэтому, я стараюсь не увлекаться.

Мне всегда было проще жить по режиму.
Знаешь, прихожу с работы и пишу себе список дел на завтра. И помогает. Если просто что-то запланировать лень берет верх. А тут написано, надо выполнить.
Но не всегда выходит так, как хочется.
С подругой я не виделась месяца два. Мне надоело видеться у нее на работе, где нас постоянно отвлекают, а пойти со мной в кафе/ресторан/парк/бар/клуб/ и т.п. она не хочет. Хотя усердно врет, что у нее просто нет времени.
Странно, что человек, с графиком работы 7/7 не может выкроить 3-5 часов на встречу с подругой вне работы.
По-моему, она чего-то стесняется. Меня? Себя? Ну зачем же тогда ругать меня, если я пропадаю...
С Катей становится сложнее. Не потому что она меняется или меняюсь я, дело в нас обеих.
Вчера выбирали ей свадебное платье, продавец, услышав, как я подкалываю подругу не выдержала и спросила давно ли мы знакомы. Сколь ж мы дружим?....
Черт возьми с семи лет. Мы дружим уже 17 лет... Продавец искренне удивилась, когда узнала, что мы вместе учились в младших классах, потом вместе поступили в инст, после случилось так, что мы работали вместе, а теперь мы просто до сих пор дружим и стараемся видеться не реже чем раз в две-три недели.
Вопрос продавца :"вы наверное многое вместе прошли" - заставил нас с Катей посмотреть друг другу в глаза. Это растянулось секунд на 30, и мы обе забыли про платье и про то, куда и зачем мы пришли. Столько тепла, благодарности и любви было в ее взгляде - не передать. Мой взгляд отражал тоже самое.
Мы, конечно, опомнились и перестали вспоминать "все что было", но я задумалась.
Отдаешь ли ты себе отчет о том, сколько ты можешь значить для кого-то? Как часто ты задумываешься, насколько остро и близко кто-то воспринимает любое твое слово?... Даже слово "привет". Я задумалась.
И пришла к выводу, что я неблагодарная сволочь.

Сегодня в планах было встретиться с коллегой по бывшей работе, я даже огромными буквами записала себе это в напоминания. А с Катей договорилась завтра пойти в кино.
Но Катя отказалась, хотела пойти сегодня. А в 19 часов сорвалась встреча с коллегой. В который уже раз. Позвонив Кате я обрадовала ее, что свободна и в кино можно поехать сегодня.
В ответ я получила фразу: "я сегодня очень устала, хочу побыть дома. Не обижайся".
Я не обиделась. Но в кино все же поехала. Одна.
Я всегда была сторонницей того, что ходить в кино одной - жалкое зрелище. Но мне не хотелось проводить вечер дома.
Билетерша округлила глаза, когда я в третий раз повторила, что мне нужен один билет. Видимо одна в кино хожу только я...
Недавно вернулась, через 4 часа собираться на работу, а мне дико хочется поговорить, понимаешь?
Но проводить время с собой на людях не так ужасно, как мне казалось.
Наверно, пора привыкать к этому тоже.
А еще мне часто мерещится Тося. Черт, неужели я начинаю по ней скучать? Только не это!
Хотелось бы еще много написать, но, пожалуй не стоит...

---

Во мне начинает просыпаться желание готовиться к свадьбе подруги.
Сегодня я помогла ей выбрать платье. Мы сняли мерки, сделали заказ.
Пришлось укоротить сценарий выкупа невесты, потому что времени получится в обрез. А если жених еще и тормозить будет, то и половины не успеем.
Скажу честно, я недовольна, тем, как все это происходит. Что это за выкуп длиной в пол часа?! Смешно ей-богу.
Начинаю подготовку к девичнику. Мое предложение провести его у меня дома, Катя одобрила тут же.
Нужно придумать фанты, гадания, составить список фильмов ( вообще-то их будет только два, но такие, которые понравятся всем девушкам), нужно пригласить всех подружек, наказать им принести милые подарочки, заказать эксклюзивный торт, украсить мою комнату.
А главное, написать речь! Конкурсы, хоть их и катастрофически мало, требуют моего ораторского оформления. Я начисто отказалась от замыленных стишков, все напишу сама. Хвала небесам у меня есть предрасположение к рифмованию (Не даром же написала 23 стиха).

Моя жизнь неоднократно доказывает, что все мои дороги ведут к заботе о чужих жизнях.

---

Вот я и вернулась из деревни. Взяв отгул на пятницу, и сбежав с работы в четверг около 19-ти часов я приняла душ, перекусила, спешно собрала вещи и мы выехали.
И не мы одни. Большая часть Москвы, видимо, поступила так же, и, благодаря пробкам, дома я оказалась после 23-х...
Отдохнула я активно, позитивно, сблизилась с родителями. На мое удивление отец активно принимал участие и в посиделках перед сном, и на пляже, когда мы загорали, и даже играл с нами в мяч в воде. Хохотал, когда мы сбросили его с надувного матраса в озеро. В общем, было очень классно. И совершенно необычно, для нашей семьи. Лена, конечно, пыталась нагнать скуку и грусть своим поведением, но мы не поддались и дружно сохраняли хорошую атмосферу. Мне понравилось.
А уж как мы слаженно воровали песок для лилий!!!
В полутьме приехав на пляж с двумя огромными ведрами, лихо нагребли их доверху и понесли к машине, заметая следы, для создания напряженности...
Я не подозревала, что песок такой тяжелый! Даже, когда занимаясь с качалке, я жала от груди 75кг, при моем весе в 56кг было не так тяжко! Но справились мы на удивление быстро и ловко. Искупались, вернулись домой, посадили лилии и розы. Все стали расползаться по комнатам, а я решила почитать вторую книгу "Сумерки. Новолуние", и тут случилось нечто. Перевод оказался настоящим кошмаром! Такое впечатление, что взяли самую захудалую версию переводчика и просто снесли все, как было. Имена, время, даже пол героев колебался между собой, ни разу не попав в нужное русло. Это не говоря о смысле фраз, который начисто отсутствовал...
В общем, пообещав себе, не спустить это Кате, за такую книгу, я завалилась спать.
Сегодня возвращаясь домой, заехала в магазин за продуктами, и зашла в книжный. Купила сразу и вторую и третью книги, чтобы не рисковать...Прочла за 1.5 часа каких-то 75 страниц. Жара и головокружение сильно отвлекают.
Немного странно, но я совсем не сделала фоток об этом отдыхе. Видимо, он действительно прошел очень активно. Было совсем не до фотографий.
А завтра уже на работу.
Почти забыла... Мне предложили повышение. В проекте месяца через полтора, потому что нужно искать двоих работников, у нас и без того недоштат. Я согласилась.
Посмотрим, что получится. Четыре месяца в должности старшего секретаря не так уж много, я думаю. Можно двигаться дальше.

---

Моя сестра весь день плачет не переставая.
Но я не спрошу ничего. Годы моих стараний сблизиться с ней натыкались на стены ее агрессии, злобы и беспричинного недоверия.
У меня есть качество - я не задаю лишних вопросов. За это ношу статус молчаливой девушки.
Меня этот статус вполне устраивает.

---

И почему я такая впечатлительная на фильмы, книги и такая холодная к реальности?...

---

Вышла на балкон.
Летний воздух, слабый ветерок, солнечно, и по сути, настроение должно быть отличное. А я жду осени. Я жду дождей, прохладного ветра и опадающую листву.
Несмотря на то, что родилась я летом.

---

Что-то дернуло меня узнать как он.
Пишет ли, что у него происходит в жизни. Просто интересно, как изменилась его жизнь за эти четыре года.
Я хотела найти его дневник, но начисто не помню как он называется.
Это круто!

---

Как-то все же тошно, что не у кого спросить совета.

---

Катя затащила меня на "Сумерки"
Так как до этого я не смотрела ни одной части и не имела представления о сюжете я сосредоточилась на актерах. Открыла для себя несколько новых интересных персонажей.
После мы посмотрели первую и вторую части, чтобы я наконец поняла что к чему.
Я никогда не была любительницей романтики и "душещипательных" сцен, меня не цепляло содержание картин. Но актерскую игру я отметила. Приятные лица, хороший подбор актеров.
Но мне все же больше по душе фильмы реалистичнее.
Теперь Катя хочет, чтобы я прочла книги. Я к слову сказать, уже очень давно ничего не читала и не перечитывала.
За последние пол года я сильно увлеклась кино. Анонсы в кинотеатре дали понять, что весь август я проведу там.
Видимо мне очень осточертела реальность, которая меня угнетает и меня тянет в придуманные миры, истории и жизни. Это неплохо помогает отвлечься.

---

Я и не представляла, что девичник это так трудно...

---

Я начала писать сценарий для свадьбы.

---

Это настоящая удача, когда ты можешь прийти ко мне посреди ночи, без звонка, без причины, даже когда я уже сплю ты можешь просто прийти и ничего не объяснять.
Когда тебе плохо, одиноко, страшно, тошно или просто не спится, ты можешь прийти ко мне, я открою бутылку белого вина, зажгу свечи, открою настежь окно и впущу ночной воздух. Ты сядешь со мной на мою огромную кровать и мы проговорим до утра, о том как тебе паршиво, как жизнь несправедлива порой и как трудно не задохнуться от этой пустоты...
А потом мы замотаемся в одеяло и я тебя обниму. Обниму и тебе станет чуточку легче. Хоть на миг тебе станет легче дышать.



Жаль только, что я так не могу. Мне просто не к кому идти...И всегда было не к кому.

Главное, что тебе есть.

---

Очередная порция негатива, за неимением слушателя, снова себе.

ВСЕ знакомые девушки собрались замуж.

Ну, вот все. Теперь о походах в кино или в бильярд можно забыть навсегда. Те жалкие вылазки в свет останутся в памяти как самые яркие и радостные воспоминания под грифом «жизнь». Все выходные и праздники я буду проводить в обществе компа и игр за ним. Или за видаком, без конца пересматривая затертые до дыр сериалы и фильмы.

Одной ходить в кино скучно. В бильярд глупо. В ресторан – странно.

Далее женится мой друг детства. Меня даже не пригласил. Хотя должен мне денег с лохматых времен, и не отдает долг, так еще и на свадьбу не пригласил. Подонок.

Друг называется. Обыкновенный «мужчина» - неблагодарный козёл.

Вчера на работе был полнейший аут. Я накануне сильно порезалась, открывая банку с кормом для кошки. Прислали судебные акты от «любимого» клиента, и мне пришлось идти в архив, искать документы и доказывать, что я не «верблюд» и росписи водителя на реестрах стоят – документы он забрал и просрал по дороге.

Мало того, что у меня аллергия на пыль, так еще и пластырь укатался пылью за 10 минут и слетел с открытой раны, без возможности дальнейшего использования. В архиве беспорядок наводили очень аккуратно… Документы за 2006 год стоят перед 2009, далее 2008, 2007, потом снова 2009. Венчало идиллию хаоса то, что нужная мне коробка была спрятана далеко не на общей полке, а где-то за бухгалтерским отделом. Но «русские не сдаются» Я все перерыла и нашла документы, хотя новая белая маечка была напрочь испорчена, не говоря про руки и рану…

Венцом сего часа было то, что потом я позвонила начальнице и она наорала на меня, потому что, оказывается, ей нужно было всего 3 накладных за май 2010 года и ответ ей был нужен до 15-ти часов.

Какого, спрашивается, ты шлешь мне претензию на восьми листах, если из всего списка тебе надо три тощие подборки?!

Далее «петрушка» с печатью, которую гл.бух. задвинула и мы теперь в полной жопе.

Ждать пока отдельные личности соблаговолят подготовить и прислать нам декларации – нет возможности. Она вступила в силу вчера.

Я ушла с работы вовремя, так как у меня была назначена встреча с Катей.

Я, как подружка невесты, должна помочь выбрать ей платье. Поехали на другой конец Москвы, дабы отыскать салон, на сайте которого она увидела платье своей мечты.

Когда мы его таки нашли и одели Катю в то самое платье, стало ясно – вечер был потерян напрасно. Оно смотрелось на ней как половая тряпка. Перемерив еще полтора десятка платьев, мы остановились да двух – одно понравилось мне, другое нам обеим.

Записали артикулы, цены и пошли искать ресторан, потому как у меня маковой росинки во рту не было с 6 утра. В половине девятого вечера, стало окончательно ясно, что вечером в центре забиты все рестораны, кафешки и даже макдоналдс. Относительно свободны лишь курящие залы, но мы-то женщины…

До дома мы доехали благополучно, хоть и в переполненном метро и автобусе.

На часах было уже начало одиннадцатого, и я поняла, что 23 часа 56 минут – слишком мало для суток. Нужно хотя бы часов 30…

Не успела ничего, лишь привести себя в порядок после такого дня.

Сегодня, молюсь про себя чтобы день до 16:30 пролетел незаметно и тихо.

На вечер очень много дел, а с самого утра в субботу я начну готовить сценарий «выкупа невесты». Подозреваю, что жениху будет очень и очень плохо… Нельзя просить феминистку быть подружкой невесты… Я уже предупредила Катю, что скорее всего, до квартиры он так и не дойдет и чтобы она особо не расстраивалась…

Но она в это время плохо меня слушала, потому что рядом с ней стоял симпатичный и высокий (а для нее это важно) парень. Думаю, она не сильно огорчится.

Нужно столько всего сделать, просчитать и уладить…

Всю мою жизнь я занимаюсь чужими жизнями, налаживаю, помогаю, подталкиваю и выравниваю, а своя катится под откос. Да и плевать. Какая разница. Сомневаюсь, что после 20-ти вообще есть жизнь. Наверно, нужно умирать в тот же день, когда кончаются первые серьезные отношения. Именно тогда женщина навсегда умирает духовно. Хотя, конечно это зависит от того, как сильно она любила и насколько ей был дорог тот мудак, который сделал ее, такой как я, например.

А еще я была права на счет Тоси. Я правильно почувствовала причину, по которой она на меня обиделась. Она считает, что я неправильно отреагировала на ее новость о беременности.

Она ждала от меня щенячьего восторга и визгов, что-то вроде «О май гаааад!!! *тут обычно следуют дурацкие подпрыгивания и объятия одновременно»*

Я конечно совершенно ненормальная, но когда девочка 20-ти лет отроду, без московской прописки, без своего жилья, сообщает мне, что собирается рожать от 35-летнего мужика, с которым даже не собирается расписываться…я как-то не испытываю вышеописанного восторга. Мне ее жалко. Уверена, если я покажу его фото, абсолютно все девушки испытают тоже самое. Они встречаются полгода. Жить вместе начали пару месяцев назад, а она уже собралась рожать. Глупая… Бедняжка.

Но, как всем известно, я циничная феминистка с уклоном на каверзы. Она не была готова слушать правду, и я ее не сказала. Я спросила лишь «Ты серьезно будешь рожать? Ты не думаешь, что рано? Ну что ж…поздравляю» И наша дружба закончилась, не успев толком начаться. Наверно к лучшему. Я не буду переживать за ее будущее и настоящее.



Совершенно очевидно, что нужно сменить работу. Я просто грежу графиком 2/2.

С графиком 5/2 по 9 часов + дорога до дома все равно не остается времени на жизнь.

В выходные приходится заниматься бытом. А с графиком 2/2 спокойно можно посвящать своей жизни 2 дня в неделю. И понедельник уже не будет «ПОНЕДЕЛЬНИКОМ» Эх… Хорошо было.

Предложил бы уже кто-нибудь, в конце-то концов!

---

Обновила резюме. Создала еще одно на другом сайте.
Разгребла беспорядок на работе. И дома. И во всех идиотских фермах и приложениях, которые установила от скуки. Появился азарт обыграть одного "друга", который без конца стремиться доказать себе, что лучше меня хоть в чем-то. С каждым провалом он все больше бесится. За этим наблюдать противно, но то, что я поддалась на провокацию говорит о том, что меня это волнует. Хочу его уесть. В реальной жизни нам не в чем соревноваться. Он как-то пытался переплюнуть меня в кулинарии, но закончил зразу же. Избалованная тряпочка, которая никогда не признает свою бесполезность и слабость. Он жалок.

Я стараюсь наладить работу и уже очень хочу, чтобы мне дали напарницу или напарника. Устала тянуть работу за двоих. Хочется уже, чтобы было с кем поговорить.
Но похоже, к нам еще долго никого не возьмут. Всем нравится, что я справляюсь одна.
А мне нравится справляться. В любом случае, жду хорошего предложения на работу с графиком 2/2.

Снова поправилась, хотя перестала есть после 18 уже пол месяца как. Как и было раньше - мой лишний вес не от переедания... Блин. Все сложнее, чем я думала.
Купила электронные весы, чтобы фиксировать изменения до 0,01кг.

Бывший постоянно пишет и просит советов по поводу выбора новой машины, по поводу его новой девушки, по поводу всего. И постоянно пишет "я знаю, ты меня любишь" Неужели ему с ней так плохо? Выложил фотки отпуска, на всех - глаза грустные. Разве может в Тайланде быть грустно, особенно если ты с девушкой?...
Черте что. Я думала он наконец счастлив.

Взахлеб смотрю сериал "Клиника" не ожидала, что мне так понравится. Столько смысла в саркастических и тонко-юморных фразах.. Есть, конечно и пошлости, но разве 90% зрителей не этого ищут?

А самочувствие оставляет желать лучшего. Последнее время, как-то ну совсем не хорошо.