Игра в семью

Сегодня она удалась...
Мы (я, мама, отец) усердно делали вид, что нам интересно вместе. Им, может и было интересно... они весь день от меня не отходят.
Что-то как-то противно даже. Почему этого не было, когда мне этого хотелось?...
Вообще, сегодняшний день нагоняет на меня злость... Я переделала кучу вещей, но они меня только разозлили... что со мной происходит?

Как-то все сильно раздражает.
Завтра отмечаем днюху Сашки. Надо думать что одеть.
Очень тянет кричать и послать всех далеко и надолго.

Разум рвет.

---

Осень - пора откровений.

Я уже чувствую ее приближение. Порой даже кажется, что она уже наступила...
В такое время, часто посещают мысли. Не совсем обычные...
Я, например всегда вспоминаю своего второго парня, мы расстались 9-ого октября.
Решила не искать брату подарок, он никогда не дарил и не подарит мне то, чего я хочу...так зачем я буду искать то, чего хочет он?
Меняюсь...становлюсь тверже. Злее.
Откровения сыплются постепенно, но непереставая.
Взрослею. Не хотелось, но пришлось.
Вообще, этот год очень странный... С самого начала.
))Впервые есть повод поверить гороскопам...22 года важные в жизни близнеца.
Думала, что не сбудется.
Хочу арбуз...

---

"Отпуск" (выписка из настоящего дневника)

Выехали 26.07.08 в 09:30.
Доехали быстро, спокойно, и даже вроде весело.
Первое впечатление когда я увидела ее дачу: "упс...я переоценила Катю и сильно..."
На даче были ее родители, Ира с малышом. Иру я была рада видеть. Малыш похож на Олега. Очень похож.
Мы с ней разговорились, она рассказала как все это происходит... Я еще раз убедилась, что не хочу детей. Страхи о том, как из-за беременности сжимаются органы... Как потом долго восстанавливаться. Она выглядела такой измученной..ужасно.
И она совершенно ничего не умеет, за нее все делают родители. Вобщем - тихий ужас.
Паша вроде стал относиться ко мне лучше. Немного. Вроде.
Вечером они уехали.
Мы с Катей пошли красить место пребывания...туалет стало быть.
Сначала она не могла открыть банку краски. Потом она не знала где взять лестницу, далее пол часа искала кисточки... В итоге, я нашла, открыла, размешала, разлила в две емкости, поставила лестницу...и...она сделала попытку залезть на нее, чтобы покрасить верх. Она высокая, тощая, ей это сделать удобно...но...лезу я, т.к. ей страшно. Красим. С непривычки стоять полусогнувшись, когда при этом слепит солнце, краска стоит на кривой, хлипкой лестнице...но я крашу и шучу, стараясь поддержать ей настроение. В самый не подходящий момент мне приходит смс. И я, взяв кисть в зубы, читаю. ))) Прочла, от волнения чуть было не свалилась с лестницы, чуть не уронила краску, но все обошлось...кажется даже ответ написала.
Покрасили...время 22 часа. Ужин. Катя рис варить не умеет и посуду мыть не любит... Поели, убралась, вымыла, решили ложиться спать.
Конечно мне не спалось, конечно я замерзла, конечно я проснулась рано с простудой и чиханием...
Воскресенье 27.07
Хотела приготовить завтрак, но решила не строить из себя хозяйку.
На завтрак Катя захотела яиц... Яйца она готовить тоже не умеет...мдаааа....ладно.
После началось кое-что интересное.
Мы стали переносить эм...остатки материала на второй этаж, конечно она была наверху и складывала это все, в то время как я разбирала, таскала, тягала. Устали. Обе.
Перерыв.
Далее нужно снять со входной двери пленку. Конечно наверху она не достает...я ниже ее, но почему-то я достала (есть такая вещь - стул)...готово.
Обед. Готовить макароны Катя тоже не умеет. Легкий шок. У меня.
Далее приусадебный участок.
"Нужно вырубить всю траву, кусты, деревья"
Конечно я беру топор потяжелее, конечно иду в крапивник...она же не может...ей сложно, трудно. Сделала, сгорела.
Ужинасть не стала.
Посуда и спать.
Понедельник 28.07
Встала в 11:30
На столе завтрак. Вчерашние макароны с яйцом...ем..."вкусно". Катя собой гордится.
Спина, плечи, поясница жутко обгорели и болят. Разболелась нога, самочувствие ужасное...
"Надо сжечь траву и кусты"
Конечно Катя не может...
Жгу. Наелась дыма, трава в росе, а тучки плывут...надо успеть. Жгу. Долго, едко, иронично (апчхи!) Нашла за домом сухие срубленные деревья, ветки, решила напечь картошки на ужин. Напекла, нажарила сосисок, ужинаем. Или обедаем? Открыли мартини. Играем в карты..."весело".
Дежурная улыбка.
Спать...
29.07
Спать снова не смогла. Тело болит, ожоги горят, скука.
Сожгла оставшуюся траву.
"Нужно вынести деревья в лес"
Конечно Катя сзади...
Ветки царапают раненную солнцем спину, но...иду.
4 ходки. Руки, тело исцарапаны...хватит! Довольно!!!
Села, сижу.
-Кать все. На сегодня.
-пошли обедать?
-идем...(аппетита нет)
Суп варить она не умеет. Уже никаких эмоций.
Поели...помыла...позвонила по делам, написала смс кому надо.
Самочувствие все хуже, легла полежать...забавно проходит отдых.
Ожоги, боль, простуда, царапины и довольная подруга...
"Мы столько всего переделали..я первый раз так классно отпуск провожу"
Наверно в этом мире нет человека, способного принять меня такой, какая я есть и не начать использовать, ничего не отдавая.
Наверно я всегда буду думать о людях лучше, чем они есть, пока какой-нибудь случай не раскроет мне глаза.
Наверно нет человека, способного просто жить, так же как я, не причиняя боли, зла, не пытаясь что-то выгодать.
Я -одинока.
У меня нет ни одного настоящего друга.
Все это - пафос. Красивая игра. Меня считают другом
Я умею им быть. Но никто не хочет отдать мне столько, сколько получил от меня.
Все стараются лишь для себя.
Я такая глупая...но я не хочу меняться. Я хочу оставаться собой.
Вот только не для кого. Везде эгоисты. Мне трудно жить в таком мире...я умираю.
Почему я принимаю всех такими, какие они есть, а меня вечно в чем-то упрекают?
Мне так все надоело...
И мне даже не с кем поговорить об этом. Совсем не с кем.
Никто не поймет. Не захочет поддержать. Все ждут понимания от меня...всегда так было есть и будет.
А мне так хочется просто быть собой...и чтобы мне за это сказали спасибо...а не "сама виновата. думай".
Хочу дождя...

...Далее отпуск протекал мирно и глупо... Мне было скучно и плохо, Кате весело и хорошо. Сложилось впечатление, что это она у меня в гостях...

Несколько откровенных разговоров, тихие ночи, две из которых я провела на улице смотря на небо, грозы, игры в шахматы, карты и разгадывание сканвордов... типичная скучная неделя...
Нужно было ехать к себе в деревню...

---

И?...

Вот и кончилась моя маленькая сказка...
И кончилась как раз по сценарию, то есть, когда я ему поверила.
Интересно, все парни такие козлы? Жизнь показывает что да.

«Нам непонятность ненавистна
в рулетке радостей и бед,
мы даже в смерти ищем смысла,
хотя его и в жизни нет»

---

Когда вокруг тебя все плачут и ноют, что все всегда плохо, невольно впадаешь в депрессию. Сегодня я провела эксперимент: отключила восприятие на родных. наблюдала за ними, но ничего не пыталась чувствовать... Результат был довольно интересным...
Мама, заметив, что я не обращаю внимания на ее состояние, обиделась, легла на кровать и даже попыталась изобразить мученическое лицо, не стала включать телевизор, и всем видом старалась доказать мне, какая я эгоистка. Это было так забавно и печально...
Лена: проснувшись позже меня, как обычно, изобразила, что просыпаться незачем... Потом пыталась вывести меня из равновесия колкостями и негативом по отношению ко всему...Я решила подыграть, и, как я это делала раньше, дала совет...что-то в духе "люди сами себе нервы трепят больше чем кто-либо извне". Она, не найдя в себе ответа, чтобы возразить, придралась к тому, что у меня на столе стоит бутылка воды "убери ее она мне мешает!" ...))) После моего равнодушия, она придралась к тому, что жизнь плохая, жарко, жить незачем, все кругом плохо....))) Это развеселило меня еще больше. А ее моя улыбка просто взбесила, но т.к. ответить было нечего, она демонстративно вышла из комнаты, протянув свое любимое "дааааааааааааааааааа"
Я подмела пол, навела порядок в документах по работе, пришла мама и увидев на моем лице легкую улыбку придралась к тому, чо я не подшила штаны: "так трудно взять и померить...делов на пять минут"...
Не стала говорить, что это мое личное дело...что и когда мерить..я просто взяла своего игрушечного краба и подразнила им маму... Она пришла в негодование, но постаралась скрыть это, потому что в сущности правы обе, но т.к. я самообладания не потеряла из-за такой ерунды, она тоже решила "выглядеть". Теперь, я все это пишу, она ходит туда-сюда, кидает какие-то реплики, на которые еще вчера я реагировала и пыталась поднять ей этим настроение, Лена читает книгу, предлогом для этого служит "ты же всегда за компом..." хотя вчера, пока я "спала" она сидела за ним не более 20 минут...просто потому что ей за ним делать нечего... ха-ха... какой конфуз... Интересно, она тоже не понимает всей истины своего поведения... или что еще страшнее понимает....)))
Сейчас, я обратила внимание на маму и предложила ей включить телевизор...ответ был ожидаем "да, если можно" - это укор мне... "как ты можешь не замечать меня, ты меня игнорируешь целых пол дня... мне так плохо и я не стану просить выключить музыку, ты ОБЯЗАНА мне предложить" Это так смешно... иногда до слез... Но я становлюсь циничной. И это уже гораздо легче переносить. К тому же я научилась управлять чувствами...Трудно было...и я всегда хотела не уметь этого, но...
В общем все случилось именно так, как я писала лет 5 назад...не поленюсь даже пнайти и прочесть эту строку.. "интересно, что я напишу через 5 лет... хм...даже сейчас думаю что знаю..." Так и вышло. Я именно это тогда и хотела написать сегодня.
Кажется я просыпаюсь окончательно...это очень плохо, потому что у некоторых дорогих мне людей, все начинает идти на перекосяк...
А я этого не хочу, но силы вернулись почти, хм... блокировать надо...

---

Как быстро кончилась весна...

Потеряла его и его друга. В целом очень больно, но терпимо пока что. Как-то ощущаю, что это все... конец всему.

---

Влюбилась....

Поздно... все стены рухнули. Все мосты оборваны... Сердце забрали.
Я влюбилась...

---

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Его нет в сети один день... Всего лишь день. Я безумно скучаю.
Черт знает что...

---

Новый год жизни

Ну вот мне и 22 года...
За плечами довольно многое... еще больше впереди.
Переломный момент в жизни.
На работе неопределенность....меня еще уговаривают пойти на повышение... Я отказываюсь, зная, что там нужна просто рабочая лошадка, которая будет все тянуть.Но даже после третьего отказа, они не успокаиваются и продолжают уговаривать меня... Это начинает настораживать.
В личном полный пэ...
Даже писать не хочу.
С собой не лады...
В финансах кавардак...
В общем все как-то странно подвешено.
Разваливается все.
Хотя, вроде не должно...
Нужно выбираться.

---

Сегодня как-то по-особенному вслушиваюсь в окружающие звуки. Не знаю зачем... Но ловлю их, понимая как их много.
Я хочу тишины? Нет....пожалуй, больше мне хочется отсутствия мыслей.
Прошел почти целый месяц лета, а я даже не почувствовала, что оно наступило. Какое-то пустое лето...
И оно так все и пройдет. Бесцельно.
Сейчас за оконом шум машин, он раздражает... Рядом, на кровати, Лена...раздражает.
Сегодня на работе меня просто завалили откровениями, я не успевала поговорить с одним человеком, как приходил новый и рассказывал....
Я слушала и вспоминала, как на старой работе ко мне точно так же приходили люди, просто поговорить... Это все-таки очень классно...когда с тобой просто хотят поговорить.

Я люблю слушать, люблю когда понимаю действия людей, когда разделяю их точку зрения, или напротив, высказываю свое менение на проблему и человек понимает что-то для себя.
В моей жизни таких людей становится все больше...
Я даже знаю с чем это связано. А жаль, что знаю...для меня жаль.
Мне порой так не хватает той наивности, которая была 3 года назад...
Так уныло смотреть на этот мир прямо... А под углом уже не получается...
Кажется, что пора бежать из этого мира...

---

Сны

Приехала в три часа с работы, легла в надежде уснуть и поспать, компенсируя ночь.
Сон не шел. Стало душно и тяжело, встала, открыла окно, и снова легла, потому что глаза болели ужасно, и открыватся отказались.
и за час мне приснился очень странный сон...

Собираемся отмечать свадьбу Лены, возле школы столпился народ, все знакомые. Все танцуют, веселятся, мужа Лены я не вижу. Ее, по сути, тоже.
Мама носится из дома на улицу, машет мне из окна, прибегает и снова идет домой.
Суматоха, Бурый ко мне клеится.
Я узнаю, что Лена в какой-то военной части, и еду за ней. С мамой вместе, приезжаю, мне говорят, что Лена сама там хочет остаться, но к нам вышла. В свадебном платье. И тут мимо идет десантник и задевает маму, так что она падает.
Лена на него с кулаками, он ее быстро складывает, и за маму вступаюсь я, трудно, но я его побеждаю, на меня бежит второй, не менее грузный, его я тоже побеждаю, гораздо легче и быстрее. И кидаю его перед мамой, чтобы он извинился. Он извиняется, и я начинаю его «давить» словами, он на глазах превращается в мальчика и начинает плакать. Очень сильно плакать. Я беру его на руки и начинаю успокаивать. Потом сажаю на диван, беру в руки (неизвестно откуда появившееся) зеркало, и говорю ему: «теперь каждое утро ты будешь начинать с того, что будешь говорить своему отражению, что ты хороший. А потом будешь помогать другим, и тогда очень скоро, ты начнешь себя уважать и ценить. Это будет исходить изнутри, ты увидишь как это приятно, помогать людям, просто так…бескорыстно». Он кивает и снова превращается в мужчину, я говорю «ну все, мне пора, не забудь то, что я сказала тебе.
Он: ты ведь приедешь еще раз…?
Я: конечно приеду.
Он: тогда до вторника?...
Я: (очень удивившись, почему именно вторник) да, конечно. До вторника.
И он меня целует в губы, мне это неприятно, но я позволяю.
Просыпаюсь.

Я крайне редко помню сны, обычно забываю их как только открываю глаза.
Но вот этот сон был ярким и очень цветным. Значит ли это что-то...
Или я просто уже не знаю за что зацепиться?....

Пора в отпуск, подальше от цивилизации...

---

Истерика

За что я себя ненавижу???
Все эмоции на пределе...и я никак не могу их успокоить...
Срываюсь из-за любой ерунды...
Что со мной???....

---

При необходимости - поменять героев местами...

Она подошла неслышно, сзади, закрыла глаза ладонями. Он вздохнул, встал с кресла, взял её руки и обернулся. Что случилось, малыш? – спросил он нежно и грустно, как всегда зная ответ.


Я хочу есть – тихо сказала она, смотря ему в глаза и по-детски улыбаясь. Конечно, давай я потушу овощи, или сделаю салат. Или ты хочешь какой-нибудь суп? – сбивчиво забормотал он, все еще на что-то надеясь. Ты знаешь, чего я хочу, ласково произнесла она. Её влюбленные глаза не двигались, расширенные зрачки затягивали в себя, даже ладошки вспотели от волнения. Ну хорошо, вздохнул он, и они пошли на кухню. Она села рядом, достала сигареты и тихонько закурила, не сводя с него настороженного любящего взгляда. Она даже не моргала – все смотрела и смотрела, как он повязывает передник (с Бэмби; она подарила его ему после самого первого раза, а то он закапал любимые светлые джинсы), нарочито громко гремит кастрюлями и сковородками, мокро звенит вилками и ножами в раковине. В воздухе запахло средством для мытья посуды. Она поморщилась, и он включил вытяжку.

Как ты хочешь сегодня? – спросил он громко из-за шума вытяжки. Её лицо осветилось улыбкой, которую он так любил - пока её не стало вызывать только одно. Теперь он её боялся и старался не смотреть. Наверное, с картофельным пюре и грибами, медленно сказала она. Потом, подумав, добавила – ты только не обижайся. И затянулась сигаретой. Не буду, сказал он. – Но, может, все-таки не сегодня? Давай хотя бы через пару дней, а? Ведь так мало осталось…а пюре с грибами я тебе и так сделаю. Вкусное.
Она непонимающе посмотрела на него.

Да нет, ничего, вздохнул он. И стал чистить картошку.
Пока жарились грибы, он готовил соус и салат. Он мог сделать все быстрее, но старался оттянуть самое последнее, то, что ей было от него нужно. Руки делали все сами, он ни о чем не думал. Просто тщательно нарезал огурцы и помидоры, смешивал грибы с луком, помешивал пюре деревянной ложкой. Он ни разу не обернулся, но знал, что она курит и следит за каждым его движением. И болтает ногами.

Огромное фарфоровое блюдо (он всегда удивлялся, как в неё, такую худенькую и маленькую, столько влезает) постепенно заполнялось океаном желтого пюре, на котором чернели горы из грибов и салата. Я как бог из каких-нибудь чукотских мифов, хмыкнул он про себя, забывшись. Какая-нибудь Великая Утка или Морж-Отец. Ну или…И осекся, вспомнив, что ему сейчас надо будет сделать.

Наконец, он напустил на свой мирок дождь из кинзы и петрушки.
Придирчиво посмотрел, нет, вроде бы все. Что ж, пора.
Он достал из ящика стола огромный зазубренный нож. Какая прелесть, захлопала она в ладоши, увидев его когда-то на витрине. ДЛЯ-О-МА-РО-В – по слогам прочитала она и улыбнулась - это мой подарок тебе на все дни рождения, которые я пропустила из-за того, что мы не были знакомы…мой крабик. И мило хихикнула. Он впервые воспользовался им тем же вечером. Удобно – заботливо спросила она. Ещё бы, натянул он резиновую улыбку под мертвые глаза, совсем другое дело. Вот что значит техника. Она поцеловала его в губы, и они занялись любовью прямо на столе. Да…тогда они ещё трахались, с грустью вспомнил он. А теперь ей от меня нужно только одно. Ладно, неважно. Раньше начну, быстрее кончится.

Он снял майку и аккуратно сложил её на стуле. На столе уже стоял маленький тазик; он склонился над ним и приставил кончик ножа к одному из бесчисленных шрамов на груди. Резко выдохнул и с силой надавил. Сзади сдавленно ойкнули – она никак не могла привыкнуть. Тело как будто плюнуло кровью, она хлюпнула об дно тазика одним комком, за которым сразу зажурчали тугие струйки; с таким же звуком бабушка выдавливала молоко из коровы в ведро, когда он был маленьким и жил в деревне. Он улыбнулся, вспомнив вкус парного молока, и тут же почувствовал солёный едкий запах собственной крови. Его чуть не стошнило; он побледнел и зацепил зазубринами ребра. Действуя лезвием как рычагом, он расширил дыру в груди достаточно, чтобы залезть туда рукой и вытащить сердце.
То есть то, что от него осталось.

Неуклюжий бесформенный обрубок оказался совсем маленьким. Этот кусочек его души бился абсолютно бесшумно, и ему показалось, что у него на руке сидит маленькая морская свинка, испуганная, с черными глазками-бусинками, и дрожит, дрожит, дрожит…Он снова вздохнул, ощущая вспотевшей спиной жадный и любящий взгляд.

Пожалуй, тут только на два раза и осталось, думал он, взвешивая на ладони когда-то большое сердце – как обычный шмат мокрого мяса. Потом – была не была – положил его на деревянную доску, где уверенно разрезал на два куска, один чуть больше другого. Тот, что поменьше, он осторожно положил обратно в дыру между ребрами. Грудь захлопнулась как устрица, втягивая боль обратно в себя.

Она беззвучно поднялась и тронула его за плечо. Он медленно повернулся, и она нежно слизала кровь, оставшуюся на коже и ноже. Как пенки, которые я выпрашивал, когда мама делала варенье – против воли улыбнулся он, и она ответила ему любящей улыбкой, от которой он не успел отвернуться.

С каким-то злым остервенением он начал нарезать оставшийся кусок на тонкие полоски, глубоко вдавливая нож в дерево. Потом положил их на край блюда и поставил все это на стол перед ней. Ешь, а то остынет – строго сказал он. Хорошо, любимый, ответила она и изящно взяла вилку.
Он сидел напротив и смотрел, как она ест.
Вкусно? - спросил он, когда блюдо снова стало белым. Ещё бы, облизнулась она и посмотрела на него голодными глазами. Только мало – и вытерла салфеткой струйку крови из уголка рта. Солнце, но ведь почти ничего и не осталось, терпеливо проговорил он. Я знаю, жалобно протянула она. Но, может, ещё хоть кусочек? Пожалуйста…очень-очень хочется. Он вздохнул. Там на один раз и осталось, любимая. На последний, понимаешь? Ага, грустно вздохнула она. Так мало…жаль, у тебя такое вкусное сердце. Самое-самое вкусное. Ты самый лучший. Я так тебя люблю.
Я тоже тебя люблю. Можно твою сигарету?
Они с ментолом.
Да какая разница.

Он вышел на балкон и затянулся холодным ментоловым дымом. Ну вот почти и все, сказал он засыпающему Городу. Ты извини, но осталось только на раз. Ну, может, на два. И все – как мне жить без сердца? Так что я скоро уйду…ты тут не скучай без меня, ладно? И позаботься о ней, хорошо? Она же не виновата, она хочет как лучше. И я ведь её люблю…
Он затянулся ещё раз и подумал, как хорошо, что это не последняя сигарета. Я бы тогда стоял, пытался ей насладиться как-то особому, думал о чем-то грустном. Пафосно так, сентиментально. А сейчас я просто курю, потому что впереди есть ещё немного жизни, немного времени, которое можно тратить. Хотя бы на то, чтобы просто курить.

Он бросил окурок, и тот маленькой звездочкой полетел с балкона. В этот момент что-то острое ударило его под лопатку. Резкая боль парализовала его тело, он не мог пошевелиться, а острые птичьи когти сжали его сердце и выдрали наружу. Он согнулся от боли, и что-то сильно толкнуло его через стекло, вниз, к Городу, на холодную улицу. В полете он перевернулся на спину и увидел, что она держит в руке последний кусок его сердца. Она улыбнулась ему самой красивой и самой любящей из улыбок.

Он упал на промерзший асфальт и битое стекло. Дыра в спине точно накрыла недокуренный им бычок, и тот сжигал живое мясо. Все его кости были переломаны, гниющая боль пульсировала во всем теле, он не мог пошевелиться – но он был жив, пока живо было сердце. Я люблю тебя, прошептал он, глядя на единственный огонек высоко вверху – окно кухни. Доедай, и я, наконец, высплюсь, подумал он, коченея от холода. Но время шло, свет в окне погас, а он все дышал и дышал, и его волосы покрывались инеем.. Наверное, ты оставила немного на потом, любимая. Глупая…я бы и так отдал тебе все до конца, неужели ты не поняла, любимая? Просто я не хотел, чтобы у тебя заболел животик…только и всего. А ты меня опять не поняла, думал он, и корчился от холода, и сгорал от боли в переломанных костях, и шептал вверх – любимая, любимая, люблю тебя…

Последний кусочек сердца она съела на завтрак. Он умер с открытыми глазами, улыбаясь, и его улыбка немного растопила холодное февральское небо.

---

Новый год...мой

Скоро день рождения...
Честно, жду чего-то особенного...волшебного...
Как в дестком саду, когда перед тобой стоит какой-то мужик и вот-вот подарит что-нибудь...и ты радуешься...искренне...
А как все будет?
Банальности и ожидаемость...Кто-нибудь непременно испортит настроение... я конечно буду "выше" и не замечу... Потом от скуки начну напиваться... Станет чуть веселее... Потом Лось начнет намекать и выводить на откровенный разговор...Снова скажет, то чего не стоит говорить...Бурый непременно будет со мной танцевать... он не может без того, чтобы не потанцевать со мной...
Потом кто-нибудь возьмет гитару и мы будем петь... Как-то слишком глубоко вдумываясь в слова...
Потом всем надоест и мы снова напьемся. И опять станет весело...
Интересно все так притворяются или им и правда весело?...
Как же серо стало жить...
Хочу назад... или вперед...
В общем куда-нибудь...а может и не хочу...


Разбуди меня вчера...

---

Это все так ярко...
За один день сломать и построить заново все, что я создавала.
Мне не хватает эмоций?
О да... Жизнь скучна и предсказуема...
И мне уже не больно от того, что я это поняла.
Мне уже все равно, что дальше только серость.
Я знала что так будет... По-другому просто не бывает.
Еще на самом деле никакой любви нет.
Мы все думали что есть, а на самом деле ее нет...
Есть только цель, расчет, план, действие и результат.
Откуда ветер дует?....

А вам не все равно?


Вот именно... я знала.

---

Ну вот и кончаются проблемы...Сложно лишь начать их решать... Дальше, все не так уж и сложно, как оказалось. Я вернулась на свое прежнее место, отказавшись от повышения. Я думаю это правильно. Хотя, конечно, большинство меня не поймет. Хочется отдохнуть. Морально. Такие нервные дни требуют хоть немного отдыха. Чем я и займусь в ближайшее время, а именно, сегодня вечером...
Сегодня на работе делать будет нечего, как и до конца недели.



Что-то совсем нечего писать стало...наверно к лучшему...

---

Настоящие мужчины...аууууууууууууууууу...

---

Пора обновлять список контактов в аське.
Все бесят, а те кто не бесят просто не появляются. Становиться скучно.
Лето начинается с негатива.
В этом виновата я? Или мир окончательно умер?....

---

Это я и моя сестренка. (я без очков)