Это я и моя сестренка. (я без очков)

---

И как-то паршиво, не смотря на...

Как только ты становишься теплее к человеку, он становиться уродом.
Интересно почему...
Чтобы за один день сломать все.
Я должна сделать "скидку"? У него проблемы...и т.д. У меня наверно все прекрасно и я просто его не понимаю. Но тогда, по-моему, еще бесполезнее что-то начинать...
Хочется зарыться под одеяло и рыдать, но нельзя. Да и не изменит это ничего.
Надо пожалуй завтра устроить уборку.
А может и не надо.
Что-то плохо мне....
Очень

---

В мире где бал правит ложь...

Я не понимаю зачем придумывать себе красивый образ честного и надежного человека, если это не так...
Слишком много правды я узнала за вчерашний вечер. Злой...самой злой правды.
Интересно о чем думают такие люди... Что они смогут врать вечно? И никогда не запутаются в собстеввных сказках?...
Это так удивляет и убивает...
Им наверно просто скучно жить.
Но мне больно от того, что такие люди оставляют во мне следы...
Я как-то стараюсь относиться ко всем искренне... А выходит, что нужно быть изворотливой и лживой...Так больно все это понимать...
Только я так никогда не сделаю...





Пора на работу...

Забавно начинается лето.

---

Повышение

Повышают. Не хочу. Поняла это сегодня, когда уже почти оформили. Не мое.
Могу отказаться? Уже не знаю. На мое место так быстро нашли замену... Мне кажется, что я совершенно бесполезна в том отделе куда меня посадили...я ничего не понимаю. Да - обучаюсь я быстро...Но блин, я чувствую, что там я не хочу работать. А отказываться, когда уже обучили замену проблема. В общем полный пэ... Хочу чтобы девочка отказалась и меня оставили тут...или хотя бы перевели не бухгалтером....

---

Скучища.
Я привыкла ко всему.
Ничто не радует.
Все кажется таким обычным...серым...и постоянным... что аж тошно...
Хочется чего-то нового...интересного и яркого.
Понимаю, что для этого необходимо делать какие-то шаги, но я не хочу.
Сама себя держу на месте... Зачем???
Вот бы знать.
Завтра по плану поездка на природу... Наверно будет скучно и холодно, но я поеду...просто потому что от Москвы уже воротит.

---

Ну вот и все...

Я рассталась со своим прошлым.
Теперь у меня новая жизнь... Не скажу, что плохая.
Новая работа... (через месяц повышение) Уже так скоро...я работаю там только третий месяц...Это конечно очень радует.
Увлечения менять не стала...
И... новая личная жизнь.
Он хороший, внимательный, добрый, нежный (даже очень), спокойный...в общем мечта. Но увы...мое сердце всегда будеть принадлежать только Нику...
С ним все было настоящее... эмоции через край, страсть, трепет, нежность, мы таяли от прикосновений, взглядов, мыслей...
С Лешей все по-другому... Не так наивно чтоли...
Мне это не нравится, но разве я могу что-то изменить?
Он любит меня и если я могу сделать его счастливым - пусть так и останется...
Ник перестал писать, не отвечает на мои письма... Может нашел кого-то...
Увы я об этом не знаю. Пожалуй и не хочу знать.
Боль гаснет. И уже заметно.
Кажется я стала старше жизни на три... Так жаль...
И самое главное, что Ник никогда больше не узнает о том как я его люблю...
И всегда буду любить.
И Леша никогда об этом не узнает.
И вся эта новая жизнь, будет искусственной. Она не принесет ничего, кроме равнодушия.
Но большего не дано...



И те же лица день за днем, проходят мимо в масках счастья... и забываем мы о том, что в мире есть любовь и ласка...

---

Убейте меня нежно...

---

Все воссоединяются. Одна я как проклятая.
Узнала о том, что он снова мне наврал. И забыть не могу.
Нет сил.

---

Неразбериха.

Что делать...он хочет отношений...а я...
Я к нему равнодушна...
Он милый, осторожный, красивый, спортивный, и относиться ко мне с трепетом...но я не могу ответить ему тем же...потому что сердце занято другим...
Как же трудно это все...
Хочется забыть и разлюбить...но в тоже время, какая-то надежда или еще не угасшее чувство держит меня...
Не столько держит, сколько не дает жить дальше...чувствовать и позволить ему любить меня.
Эх... завтра еду в деревню. Там легко думается...может решу что-нибудь.
Может наоборот плюну на все и начну делать глупости...так все равно почему-то.
Он не пишет...ну почему он не пишет? В голове опять глупые страшные мысли...
Пусть придет письмо...пусть придет и там будет, что с ним все в порядке...
Пусть он не любит, я знаю что все кончено давно...главное чтобы с ним все было хорошо.
И вто же время меня это бесит...ну почему я от него завишу...
Ему все равно...
Отдать себя повороту судьбы и будь что будет...
Не хочу.
А бороться против нее уже не могу.
эх...убей меня нежно...

---

Дурацкий день

Устала. От мыслей, от действий, от всего. Мир снова рушится. Я не знала, что руины умеют крошится... Может и к лучшему...
Я начинаю что-то строить, и как только замечаю, что начинает получатся...тут же ломаю.
Зачем...
Зачем тогда вообще что-то начинать...
Странно...со всеми так все легко, стоит только намекнуть, и от предложений нет отбоя...а он...
Ну почему нельзя взять и всех их заменить на него одного...я бы согласилась на это.
Я на это уже согласна. И давно. НО...вечное но, которое не дает покоя.
Так все бессмысленно, в который раз я повторяю это...Вообще ничего не хочу делать...эта зима была долгой...каждый новый день впечатывал в сердце клеймо со словами "он не вернется".
Каждая ночь разрывала душу от надежд...от глупых, неоправданных надежд. И одиночество разбавляли лишь слезы. Они одни понимали и чувствовали тоже, что и я...
Я так привыкла, что все ломается, что теперь не мыслю отношений без конца. Когда мне начинают говорить об отношениях, я уже вижу какой конец у них будет. Это ли цель отношений...?
Я честно хочу чтобы он написал мне что жалеет о том, что мы расстались и что хочет быть со мной...мне больше никто не нужен.

---

---

---

Пытаюсь найти его друзей и попросить, чтобы они его не забывали и писали ему. Двоих нашла, дальше труднее...звонить его матери и просить номера...Мы всегда были не в ладах...он никогда не стремился познакомить меня со своим кругом общения, и даже был всячески против этого.
По-этому мне теперь крайне проблематично найти их, и тем более - объяснить, что они его друзья и должны его поддержать...если верить его письмам, то ему никто за все это время так и не написал...
Не мне их судить, просто я хочу чтобы ему было хоть немного легче...

---

Я ВСПОМНИЛА КТО Я!!!!!!!!!!!

---

Вот как-то так.

Петрович =-O (21:30:59 7/04/2008)
че с тобой? а если не отвечаешь. то зачем в аське сидеть

Петрович =-O (21:31:01 7/04/2008)


Juli (21:57:16 7/04/2008)
привет

Петрович =-O (21:57:24 7/04/2008)


Петрович =-O (21:57:42 7/04/2008)
что случилось у тебя?

Juli (21:57:54 7/04/2008)
плохо мне. как твои дела?

Петрович =-O (21:58:24 7/04/2008)
мои так. без изменений

Juli (21:58:53 7/04/2008)
как работа?

Петрович =-O (21:59:12 7/04/2008)
ничего хорошего

Juli (21:59:19 7/04/2008)
хочешь семечек?

Петрович =-O (21:59:56 7/04/2008)
в каком смысле?

Juli (22:00:44 7/04/2008)
почему сегодня опять не было дождя?

Juli (22:00:53 7/04/2008)
я же просила. в 20:20

Петрович =-O (22:00:56 7/04/2008)
хм

Петрович =-O (22:01:03 7/04/2008)


Juli (22:01:06 7/04/2008)
это что слишком много...

Петрович =-O (22:01:23 7/04/2008)
весело тебе я смотрю

Петрович =-O (22:01:43 7/04/2008)
в кавычках

Juli (22:02:34 7/04/2008)
а завтра опять будет жарко.

Петрович =-O (22:02:43 7/04/2008)
да

Juli (22:02:52 7/04/2008)
и опять не будет дождя.

Петрович =-O (22:02:59 7/04/2008)
ага

Juli (22:03:02 7/04/2008)
я пойду волосы уложу.

Juli (22:03:05 7/04/2008)
можно?

Петрович =-O (22:03:19 7/04/2008)
а зачем:

Петрович =-O (22:03:21 7/04/2008)
?

Juli (22:03:42 7/04/2008)
они мокрые и я только из ванны...если их не уложить я буду похожа на "звонок"

Juli (22:04:17 7/04/2008)
муха, муха на потолке...как же она там держится своими маленькими лапками...

Петрович =-O (22:04:19 7/04/2008)
ну если конечно хочешь. хотя я бы для разнообразия оставил так

Juli (22:05:01 7/04/2008)
я все-таки пойду уложу.

Петрович =-O (22:05:16 7/04/2008)
ну иди конечно

Juli (22:05:52 7/04/2008)
я быстро

Петрович =-O (22:05:57 7/04/2008)
хорошо

Петрович =-O (22:06:03 7/04/2008)
про муху мне интересно

Juli (22:10:12 7/04/2008)
я тут

Петрович =-O (22:10:20 7/04/2008)
быстро как то)))

Juli (22:10:35 7/04/2008)
я сказала что я быстро

Петрович =-O (22:10:54 7/04/2008)
ну что там у тебя интересного?

Juli (22:11:07 7/04/2008)
дождя нет

Петрович =-O (22:11:27 7/04/2008)
а зачем?

Juli (22:11:43 7/04/2008)
не знаю. я люблю дождь.

Juli (22:11:45 7/04/2008)
он мокрый

Петрович =-O (22:11:56 7/04/2008)
есть много чего мокрого

Juli (22:12:24 7/04/2008)
я хочу дождь.

Петрович =-O (22:13:33 7/04/2008)
в душ иди, там он есть)))

Петрович =-O (22:13:41 7/04/2008)
холодную вожду включи)))

Juli (22:13:47 7/04/2008)
я там уже была. десять минут назад

Juli (22:13:50 7/04/2008)
я мокрая.

Juli (22:13:54 7/04/2008)
но я хочу дождь.

Петрович =-O (22:13:58 7/04/2008)
хм

Juli (22:14:05 7/04/2008)
и воды.

Juli (22:14:12 7/04/2008)
надо пойти налить себе воды

Петрович =-O (22:14:29 7/04/2008)
и сказал Бог, пусть будет каждой твари по паре)))

Петрович =-O (22:14:47 7/04/2008)
и пусть каждый иудей сделает себе орезание))

Juli (22:15:00 7/04/2008)
орезание.... а как же муха?

Петрович =-O (22:15:09 7/04/2008)
обрезание

Петрович =-O (22:15:17 7/04/2008)
а муху тоже возьмем

Juli (22:15:26 7/04/2008)
не надо...она плохая.

Петрович =-O (22:15:48 7/04/2008)
она тоже божья тварь

Петрович =-O (22:16:04 7/04/2008)
еслиб не мухи, чем будут питаться лягушки?

Juli (22:16:21 7/04/2008)
а божьи коровки хищники...они как саранча могут сьесть среднего размера животное...гипнотизируя его...

Петрович =-O (22:16:35 7/04/2008)
ты в это веришь?)))

Juli (22:16:59 7/04/2008)
я ни вот что не верю кроме дождя

Juli (22:17:39 7/04/2008)
я тучка тучка тууучка, а вовсе не медевед....и как приятно тууучке ...по небу лететь...

Петрович =-O (22:17:49 7/04/2008)
а кто по твоему создал дождь?

Петрович =-O (22:17:58 7/04/2008)
и отделил свет от тьмы

Juli (22:18:08 7/04/2008)
панж

Петрович =-O (22:18:12 7/04/2008)
а из ребра сделал самку

Петрович =-O (22:18:22 7/04/2008)
это что за зверь такой?

Juli (22:18:32 7/04/2008)
панж управляет погодой

Петрович =-O (22:18:57 7/04/2008)
это типа метеоцентр?)))

Петрович =-O (22:19:09 7/04/2008)
гидрометеобюро

Juli (22:19:09 7/04/2008)
и еще он любит ореховое масло и тунца

Петрович =-O (22:19:24 7/04/2008)
а ты ему на блюдечке ставишь на ночь?))

Петрович =-O (22:19:27 7/04/2008)


Петрович =-O (22:19:30 7/04/2008)
какая прелесть

Juli (22:19:43 7/04/2008)
нет. он не любит когда есть блюдечко.

Juli (22:19:47 7/04/2008)
он любит дождь

Петрович =-O (22:19:54 7/04/2008)
а тунца?

Juli (22:20:17 7/04/2008)
тунец это рыба

Петрович =-O (22:20:24 7/04/2008)
я знаю

Петрович =-O (22:20:28 7/04/2008)
а как он его есть?

Juli (22:20:52 7/04/2008)
он его не ест..панж ест ореховое масло

Петрович =-O (22:21:00 7/04/2008)
ну а масло как есть?

Петрович =-O (22:21:05 7/04/2008)
из блюдечка?

Juli (22:21:15 7/04/2008)
из банки с ореховым маслом.

Петрович =-O (22:21:21 7/04/2008)
хм

Петрович =-O (22:21:25 7/04/2008)
здорово

Петрович =-O (22:21:32 7/04/2008)
никогда не видел ореховое масло

Juli (22:21:52 7/04/2008)
да-да?

Петрович =-O (22:21:59 7/04/2008)
дя

Juli (22:22:05 7/04/2008)
ням-ням

Петрович =-O (22:22:16 7/04/2008)
а из какого реха?

Петрович =-O (22:22:19 7/04/2008)
ореха

Отправка файла: 11033736.jpg Размер: 53,99 Кб


Петрович =-O (22:22:58 7/04/2008)
не принимает че т у меня

Петрович =-O (22:23:03 7/04/2008)
принималка сломалась

В запросе на передачу файла отказано
Juli (22:23:18 7/04/2008)
почта?

Петрович =-O (22:23:29 7/04/2008)
там фотка масла?

Петрович =-O (22:23:34 7/04/2008)
да лан, не стоит))

Juli (22:23:39 7/04/2008)
нет

Juli (22:23:41 7/04/2008)
там не фотка

Петрович =-O (22:24:03 7/04/2008)
[email protected]

Juli (22:24:56 7/04/2008)
лови

---

Бессссиииииит!!!!!!!!!!!!!!!!!

Хоть ори, хоть топай, но это никого не волнует. Почему когда я занята, и мне просто необходима тишина и спокойствие, меня все начинают дергать, то одному то, то другому это.... Почему я ни к кому не лезу, когда они заняты?! Где долбанная справедливость?!
И потом еще на меня обижаются, что я "как-то резко ответила".
Б*я, по мне что не видно что я занята?!
И все равно надо улыбаться и объяснять все, потому что....
Надоело. Мало мне траблов в этой гребанной жизни, так еще и дома нет ни спокойствия, ни элементароного уважения. Я что не человек?! Я что не могу быть занята собой???
Спокойно...вдох...выдох...
Нервные клетки не восстанавливаются.
Боже, как же хорошо было с ним, когда ему было на меня параллельно, и он месяцами сидел и смотрел только в монитор, даже забыв о том что я существую и могу скучать. Его это ни каким боком не трогало. Но черт возьми было тихо! И спокойно. И я могла молча встать и уйти, он конечно тогда бы заметил, но ничего не говорил. Ему было все равно.
Но скука иногда полезна.
Это на меня весеннее обострение действует?
Или я окончательно умираю без него?
Или может мир все-таки сошел с ума и я одна пытаюсь что-то понять?




error...

---

Еще одна суббота

Бесполезный в своем совершенстве день. Ничего не происходит, ничего не делаю, просто тупо сижу у монитора и жду "чуда". Хотя совершенно к нему не готова. Вот по-этому оно и не случится.
В аське два новых собеседника лезут в душу...зачем?
Как-будто, у знав, что со мной происходит они что-то изменят...
Почему все думают, что знание помогает что-то изменить... В науке конечно помогает, но в жизни...
В жизни столько "за" и "против", что знания дают лишь дополнительные мысли, которые, в большинстве своем, ни к чему не приводят.
В этом мире все зависит от случая...
Все к чему ты стремишься может сломать секунда, какой-то нелепый миг, и ты ничего не можешь с этим поделать...
Ничего... как бессмысленно существование.
Ты тянешься к людям как цветок к солнцу, но в один момент начинается град и цветок погибает, не в силах даже уклонится, не говоря уже о том, чтобы предотвратить этот град.
У человека все проще, есть зонтик или дом...но суть одна.
Интересно, почему люди такие озлобленные? Я становлюсь такой же, чего всегда боялась.
Но более не противлюсь этому, каждый шаг навстречу людям награждает меня ударом, каждый удар становится сильнее предыдущего. И от шрамов уже нет места.
А я так хотела быть собой всегда...

---

Почему я она?

Мне надо было родится парнем.
Не заморачиватся ни о чем, кроме работы. Не думать о несложившихся вещах, просто поставив на них крест.
Мы постоянно о чем-то переживаем, у нас мораль выше, принципы сложнее, мысли глубже...
Из-за этого постоянно приходиться переживать...
Так надоело. Хочу так же как и многие мои знакомые... "не получается ну и хер с ним" И все! Забыли и не вспоминают. Я так не могу.
Это недостаток сегодня.
Сегодня на работе снова полетел комп. У него это уже входит в привычку.
Конечно объяснить программисту, что легче один раз как следует починить, чем каждые пол часа ходить ко мне снова и снова...невыполнимая задача.
Он совершенно не слушает...совершенно.
Как-будто ему нравиться постоянно бегать из кабинета в кабинет.
Нет слов короче.
Одно радует...скоро пятница и можно будет об этом забыть на два дня...
Вообще, эта новая работа начала доставлять первые неудобства. Нет, она конечно лучше чем предыдущая, по всем параметрам...но везде есть свои минусы.
Навено сущность у человека такая...ко всему придираться.
а к черту все...

---

Новое письмо.

Получила еще одно письмо от него.
Не знаю, надо отвечать или нет. Если не отвечу - это будет уже третье письмо на которое он не получит ответа.
Ненавижу его.
Очень сильно.
Не хочу ему писать. Не хочу.
Но почему тогда я думаю об этом?

---

Новая черная полоса.

Я ничего не понимаю в этой жизни? Может мне кто-нибудь объяснит что я делаю не так?...
Хоть бы кто намекнул чтоли...