Покрасила волосы в фиолетовый цвет.

---

26 стихотворений.

Каждое пронизано эмоциями, слезами, переживаниями, болью, надеждой...
Моя сестра искренне восхищается моими стихами. Знакомые, конечно, не знают о том, что я пишу. Я уже давно не писала.
Нет эмоций.

Письмо к себе, Бойтесь своих желаний, Я снова умерла, Будущее, Жизнь, В поисках солнца, Ты вернул меня смерти, Игра для одного, Всего лишь, Путь, Ты меня потерял, Без названия, Жизнь 2, Серебро, Фонари, Когда случилось..ничего, Золотой дождь, Не убивай меня словами, Где, Просто.., А я боялась.., Снег, Улыбками, Для тебя, То, что создали мы, Ушла.

Хочу написать еще.

---

Вспомнила Виктора. Stormy_V
Разбирала позавчера трапецию с бокалами, и, взглянув на его подарок, вспомнила.
Интересно, как у него дела?
И зачем он спорил со мной, когда я говорила ему, что он уйдет так же как и все.

Скучаю немного.Надеюсь у него все хорошо.

---

Неинтересные мысли интересной девушки 2.

А так хочется порой вернуться в прошлое.
Когда-то у меня были желания и стремления...и я преодолевала препятствия с удовольствием...
Мне хотелось жить и развиваться...
Работа....продвижение по карьерной лестнице, одно за другим повышение...Любовь...люди, которые бежали ко мне за советом каждый день... бильярд... общение... спорт... хобби и многое другое...
И все это кончилось как-то сразу.
Теперь во мне нет стремлений. Нет желаний. Ничего нет.
И я ничего не хочу делать. Апатия на все.... Невероятная апатия.
В 19 лет я была уверена, что, когда мне будет 23 у меня будет вышка, любимый человек, настоящие друзья и я добьюсь всего о чем мечтаю.
А у меня сегодня только свечи на столе, холодный леденящий ветер за окном и...одиночество, которого я уже почти не замечаю.
Разве так должно быть у девушки в 23 года????
Нет!

Но почему мне ничего не хочется? Почему, черт возьми, я не могу вылезти из этого???

Я уже столько раз пыталась.... И все бес толку.
Уже три года пытаюсь. Что ж я не так делаю?


Как только начинаю думать о целях, на меня нападает сильнейшая депрессия.
Мне нужна помощь. Но разве я когда-то могла ее принять?
Я этого не умею даже...мне не предлагали помощи.
А сама я не выберусь это точно. Я уже проверяла.

Очередной полуночный разговор с собой. Просто потому что больше не с кем.

---

Проверила примету по совету Лаэри. Полоса была белая. Вторую ночь обо мне кто-то усиленно тоскует, но не признается....Пакость.
Ну позвони да и встретимся...Зачем подвергать мое лицо и ушки таким мукам?.....

---

Сегодня у него день рождения. В три часа ночи я поздравила его, он ответил в 11.

А еще сегодня день рождения у моей знакомой, но я помню об этом совсем по-другому..
А жаль.

---

Ужасно горит лицо... Кто-то либо очень по мне скучает, либо очень наоборот....

---

Что-то я последнее время часто получаю раны.

Опять сильно порезалась.
Теперь не могу мыть посуду... Придется оставлять свинарник до лучших времен.((


Очень жаль...ничего не могу делать... только сидеть за компом и грустить(((


Очень не вовремя порезалась.

---

Меня не перестает удивлять мужская "логика". Похоже у них ее просто нет.
Они просят меня добавить их в список контактов, божатся что хотят общения и им важно чтобы я их не прогоняла, а после неделями молчат и висят мертвыми никами, ссылаясь на нехватку времени и обижаясь,когда я их удаляю.
Вот на хрена просить моей дружбы и общения, если ты молчишь!? Идиоты...
И потом у женщин нет логики....
Имхо.

---

Мы проговорили 1,5 часа. А мне показалось, что 20 минут.

Черт знает что...

---

Я совсем не ожидала, что он сегодня вернется. И попросит простить его и принять его дружбу.
Ему выгодно со мной дружить. Он хочет помощи. Но я приняла его.
Помогать не буду. Посмотрим чем кончится.
Язык у него подвешен, я снова стала попадать под его обаяние.
Интересно, как скоро он уйдет снова, поняв, что я больше не игрушка.

Я ему не верю. И не поверю. Он заставил меня страдать и грустить.
Не знаю к чему это все. Зачем и почему.

Странно...Я хотела перемен и вот они. Я никак не ожидала, что перемены ворвутся прошлым...
Что все это значит? Он скучал или хочет выгоды?

Видно будет.

Но он имеет странную власть над моим настроением... Во время разговора с ним я волнуюсь как школьница и руки дрожат...и настроение выше возможного.

Куда я опять лезу...
Виртуальная жизнь опасна и чревата...
Я сама этого хотела. Посмотрим чего хочет он...

---

Неинтересные мысли интересной девушки.

Вышла на балкон.
Дождь.
Тишина и мокрый асфальт.
Хочу снега. Хочется чтобы все вокруг стало светлым, чистым и новым.
Так трудно избавиться от привычек. От самых вредных почти невозможно.
Особенно, когда вокруг никто не борется с собой.
В очередной раз лень пытается свалить все на окружение.
Осень - пора перемен. Всегда так было.
Я привыкаю к безработице. Это очень плохо. А найти работу никак не получается.
Свобода во вред...кто бы мог подумать, что такое бывает...

Очень хочется положительных перемен. И не знаю с чего начать.
С себя - очень трудно. А меня с детства учили начинать с легкого.
Хочется найти единомышленников, чтобы хотелось стремиться и двигаться вперед.


Нахлынули тягостные мысли. Какая чушь. Вспоминать то, что давно похоронено.
Искать это в настоящем и желать, чтобы будущее было похоже на прошлое.
Наверно это хорошо...когда прошлое счастливое.
Вру... Оно было яркое, но отнюдь не счастливое. И тем не менее оно гораздо лучше настоящего.
Оттого еще тоскливее.
Трачу время на самокопание, на анализ чужих характеров и ситуаций.
Оборачиваясь, понимаю, что очередной год был прожеван мной впустую...
Пожалуй для людей, которым старалась помочь и помогала тоже...
Все ушли. Или так и должно быть?
Те кому помогаешь наладить жизнь исчезают просто потому, что теперь у них все хорошо и моя помощь больше не нужна?
Не хочется, конечно, так думать, но факты упрямая вещь...

Очередная бессонная ночь. Еще одна.
Помню моменты, когда это не было проблемой.
Когда стояли на балконе в дождь, руки замерзали, а внутри было тепло...
Помню как успокаивала, выручала. И как это было ярко.

А потом пустота. И длиться она уже почти три года.
Были другие. И так же держали за руку. И я так же успокаивала и капризничала.
Но пусто.
Тупость. Не должно так быть.
Но почему-то так...

Стала озлобленной.
Недостатки - больше ничего в людях не ищу.
Сильно ударило видимо. Три года не могу отойти.
А дальше? Озлобленная, но помню дни рождения. Помню глаза и слова.
Все помню. И всех. И скучаю временами. Но об этом никто не узнает. Они же ушли.
Да и помнят ли меня?...

Забвение.
Подруга обижается, что не звоню.
Черт, да я уже не помню как это..звонить кому-то просто так. Не чтобы решить чью-от проблему или сказать, что реферат готов. А просто, чтобы поболтать.
А я не люблю молчать. Я уже намолчалась. Неловкое молчание это плохо.
Вот и не звоню. Она не поймет. Она тоже ничего не знает.

Не знают, потому что не спрашивают.
А раскрывать душу - не мое. Точнее не всем..Точнее некому.

---

Не могу не поделиться картинкой.

---

Удивительное рядом...
И чаще всего удивляешься тупости человеческой.
Имхо.

---

Тошнит от....себя.

---

Очень люблю свечи.
Особенно свечки-коктейли.
К сожалению, не смогла найти фото той, что у меня... но приблизительно они выглядят так.

---

Пора найти человека, который тоже не спит ночью.

---

А на улице невероятной красоты небо. Всех оттенков синего. И солнце. У меня вид из окна пока еще зеленый. С редкими проблесками желтых листьев. А днем был дождь, под который я сладко уснула.
Мне нравится спать с 15-16 часов. Тогда я чувствую себя хорошо.
Но по меркам ученых и воспитания родителей это неприемлемо.
Мне надо жить одной?
Эх...где бы найти работу.....

---

Что такое сегодня со мной? Голова в тумане, как после выпивки. При чем изрядной.
Подозрительное состояние.

---

Играем в ассоциации.

Что мне досталось от Tozasareta1.

1. Замкнутость
2. Пирожки)
3. Одиночество
4. Хозяйственность
5. Поиск
6. Справедливость
7. Таинственность

Уф...ну что поехали?

1 Замкнутость - Мне все приписывают это качество. Лично сама я считаю себя достаточно искренней. Иногда даже через чур. Но у всех складывается абсолютно противоположное мнение. Возможно, когда я стану скрытной мнение изменится??...

2 Пирожки- Чем только не займешься без работы... Я люблю готовить в принципе. И вроде неплохо получается. Пирожки стала печь часто, потому что есть кому их есть. И они отнимают много времени. Да и нравятся мои пирожки всем. А мне нравится ухаживать за другими.

3 Одиночество - Единственный верный спутник. Всегда чувствую его присутствие.
После разрыва с любимым человеком, оно заполнило меня целиком. Раньше большую часть меня занимали страдания по любимому. Одиночество это не так уж плохо, когда проходит три года. Привыкаешь. Тошно конечно, но уже сносно.
Даже уже не знаю что лучше...Привыкать к нему очень больно и почти невыносимо. Пожалуй лучше от него не отвыкать вообще..

4 Хозяйственность - В детстве я была очень хозяйственной. Любила "правильный" беспорядок и идеально убранные кровати. Сейчас я гораздо менее хозяйственна. Лень правит миром. Но все-таки. Если есть настроение...
Я умею практически все. Был такой случай... Отмечали день рождения сестры. Гуляли трое суток, на ее 18-ти летие, конечно я не спала все это время. А когда все уснули я тихонько стала убирать со стола и мыть пол, потому что он был в ужасающем состоянии, а утром пошла на смену. В этот момент проснулся мой друг и офигел) Теперь всегда, когда что-то вместе отмечаем припоминает мне этот случай.

5 Поиск - Оставила все попытки что-то или кого-то найти. Ничего не ищу. Никого не ищу. Это бесполезно. Со мной невозможно. Я уже это поняла. Я отталкиваю людей. Даже когда они говорят что ко мне тянет...даже когда они скучают и признаются в любви...все равно рано или поздно они уходят. А мне очень трудно терять людей. Я слишком ценю людей. Поэтому я ни к кому не хочу больше привязываться и привыкать. Очень трудно, когда они пропадают. Я совсем не эгоист. Не умею жить для себя. И не хочу.

6 Справедливость - Ну тут Tozasareta1 разглядела во мне что-то так глубоко...
Но верно. Я умею признавать свои ошибки. Всегда искренне извиняюсь, если действительно не права. Не всегда и не во всем справедлива. Там где ситуация касается моих чувств, могу быть эмоциональной больше чем справедливой. Но в том, что касается других людей - никаких эмоций. Странно, что ты это заметила во мне. Давно я о ней не вспоминала...

7 Таинственность - О-о-о это мое второе имя. Да - я такая) Что тут еще написать)...
Я сама себя знаю % на 90, люди же редко меня узнают хоть на 2-3% Пугаются или разочаровываются, восхищаются, завидуют, и уходят. Один человек сказал мне: "Наверно никто и никогда не узнает какая ты на самом деле".
Это мне сказал человек, который читал меня как книгу. Перед которым я действительно была открыта полностью. На все 90% которые знала о себе.
Я простила ему предательство. И он предал снова. Но это уже другая история.