Как находить в этом мире Любовь и друзей, если те, в ком я так нуждаюсь и хочу дарить счастье меня в упор не видят!?
Как можно стремиться к чему-то, если все мои попытки натыкаются на стены равнодушия снова и снова?!
Мне советуют не сидеть, стараться... Как еще можно стараться!?
Осталось только приставить им к виску ТТ и сказать "теперь видишь меня!?"

---

Аська стала совершенно не нужна.

---

Точка зрения

Все меньше и меньше нравится свой дневник.
Депрессия зашла слишком далеко.
Вчера я потеряла последнего собеседника. Ну точнее он меня потерял. Жить скучно и незачем. Совершенно никаких эмоций. Кроме скуки. И отвращения к своей лени и слабости.
Я, наверно, никогда еще не чувствовала себя такой размазней. Но мне даже сказать об этом некому. Всем помогаю, делаю сильными, а на себя стремления не хватает.
Я такой человек. Вкладываюсь в других, которые уходят, как только проблема исчезает. И даже не помнят, что я для них делала. Это о парнях. Девушки никогда не забывают. Мы гораздо лучше.
Сегодня был разговор с мамой на тему "почему все так плохо"
Я даже не стала ее переубеждать, хотя на самом деле все почти хорошо.
Просто незачем жить.

---

Розовые дневники.

Не люблю розовые дневники. Они такие глупые... Цитировать записи из них - кощунство, но всякой глупости должен быть предел. Можно писать о том, что паршиво, прекрасно, не очень, фантастически и многое-многое другое.
Но мой черт! Писать на розовых страницах какая ты дура или лесбиянка это уже грань.
А еще меня бесит, когда дневник пестрит изменами, и как ему нравиться со всеми подряд, пока "любимая" на работе.
И он считает себя героем.
Неужели люди пишут все самое черное, что есть в них самих?
Выкладывают свою поднаготную и ждут, что их кто-то поймет?
Дурость. Недостатки нужно скрывать и уничтожать в себе. А не выкладывать на поощрение таких же деградированных псевдолюдей. Низко.
Или по крайней мере держать дневники доступными для себе подобным.


Люди стали бесконечно раздражать. Все больше глупых, совершенно безответственных и несообщражающих людей.
Хотя может умные просто не нуждаются в дневниках...?
Нет.
Сюда подходит цитата из "Пиратов карибского моря-2"...
"Мир остался прежним, стало меньше содержимого"

---

Не поехала на два собеседования.
Похоже моя мама хочет, чтобы я еще посидела дома.
Да я и сама не против. Честно - не хочется работать.
Хочу вести быт дома, трудится над новыми изысками кулинарии. Я по натуре домашний человек. Но кто-то однажды придумал деньги и жадность. Зря.


А еще я хочу в кино. На что-нибудь стоящее и интересное.
Ночью.

---

Пытаюсь найти работу. Это чертовски сложно.
Хочу, чтобы на меня упала работа так же как в прошлый раз, когда я попала в банк.
Разослала кучу резюме на сайте, завтра возьму газету "работа и зарплата" Посмотрю что есть там. Ужас =(

---

Я вне себя! Мало того что на главной странице реклама так еще и на страницах Наших дневников позволяют себе!!!!!!
Неслыханная наглость и бестактность! Убирайте свою идиотскую рекламу! Она мне мешает!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

---

Написала резюме.

---

Хочу жить отдельно.

---

А ведь у всех что-то происходит.

---

Дурацкое состояние.
Ночью не спится совсем, днем хожу в полузабытьи. Никаких сил, полностью разбита.
Почти весь день лежу и смотрю кино. Хватает меня только на мелкий быт и час за компом...
Гадость...

---

Когда "мужчины" изображают электриков, но ничего в этом не понимают, это выносит мозг почище алкоголя.
Особенно, если это твои родные, и особенно если в 6 утра, когда ты пару часов назад заснула.
Идиоты. Почему им всем так нравится изображать из себя "я все умею", когда даже нож наточить - проблема.
Достали...

---

Сон не идет. Голова болит. Скучно.

---

Ни о чем.

Да вот и написать не о чем особо.
Мыслей конечно куча... Да и жизнь идет вроде как. Но все так же пусто и глухо.
Отметила день рождения в кругу родных, и трех ближайших знакомых. Было скучно. И я стала напиваться. Гостям тоже было скучно, и они расползлись по разным концам квартиры. Но мне было все равно. Я была пьяна.
После полуночи родные уже спали, а знакомые стали собираться домой..
Со мной остался друг детства, мы дружим 15 лет. Мы стали смотреть кино.
Не помню как он начал меня целовать. Помню, как стягивал с себя рубашку..
Был секс. Долгий, нежный. Мне было никак. Я думала о Юре и о том, что он не тут. О том, что не он... Когда рассвело, все кончилось. Он обнял меня так осторожно, как будто боялся, что я его оттолкну. Друг детства, который в меня влюблен вот уже лет 5. Я деланно улыбнулась, так, как принято улыбаться, чтобы не обидеть мужчину. И пошла в душ. Смывать с себя остатки опьянения. Было никак. Я вернулась в кровать и снова оказалась в руках друга. Холод. Пустота. Равнодушие.
Он так не хотел уходить... Долго целовал меня на пороге. Я закрыла дверь и снова отметила про себя: "никак".
Через два дня от позвонил. Назначил свидание. Очень робко, дрожащим голосом узнал, когда я свободна.
Свидания не было. Он не позвонил в назначенный день. Я надеялась, что он не позвонит.

И я снова напилась. Включила музыку, открыла окно, зажгла свечи. И долго слушала дождь, думая о Юре. А потом я написала ему. И он ответил... " что тебе от меня надо?"
Больше ничего. Ты все уже сказал...
Вру. Мне нужно, чтобы ты понял кое-что. Ты поймешь.

Сегодня я снова пила. И завтра буду пить. Хочется плакать. Но не получается.
А еще хочется, чтобы вино не кончалось.

А еще у меня сгорела настольная лампа. И теперь я сижу при свечах когда темно. Я люблю свечи.

Да нет, конечно, я не сопьюсь. Просто...

Вот уже почти год я страдаю по нему. Скучаю и жду. И ничего не спасает.
Ни работа, ни знакомые, ни хобби, ни свидания, ни быт, ни спорт, ни книги, ни кино, друзей нет. Они есть только когда им нужна моя помощь. И они не спасают.
Это объяснимо. Я внушила себе, что он самый-самый. И хотя уже убедилась, что ошиблась, чувства еще не погасли. Это трудно ночью. Днем еще нормально.
Снится. Я так устала от тоски по нему. Иногда мне легче. Я не знаю зачем жду его. Я знаю только, что сама я не выберусь.

Сегодня я снова буду мечтать, что он позвонит. Скажет какой он идиот и как он скучает. Или о том, как будет стоять у двери с букетом цветов.

Глупая...

---

Еще один сраный день, этой вонючей гребаной жизни.

---

157064 (12:34:24 19/06/2009)
с Днем Рождения!!!!!!! *BRAVO*
Lunarsilence (12:52:40 19/06/2009)
спасибо.
Lunarsilence (13:15:00 19/06/2009)
Мы больше не друзья. Ты меня потерял. Искренне надеюсь, что ты никогда не поймешь чего лишился. Не нужно мне больше писать эти редкие дежурные строчки. Я тебя забуду. Прощай.



Вот так Юра.

---

Мне 23

---

Снова началась бессонница.
Когда не спится, начинают лезть мысли о нем... Снова. Черт.
Глаза уже режет от монитора, я почти не отхожу от компа. Просто потому что мне некуда идти.


Больше нечего писать.
Пусто...

---

Ну и чего спрашивается я сижу пол ночи?
Не хочу в холодную кровать. Хочу тепла.

---

В городе закрепляется невыносимая жара.
Это правда жутко.
Весь день схожу с ума от духоты. Лет через 15 в Москве реально станет нечем дышать.
Обломалось две встречи.
Больше никому ничего предлагать не буду. Я устала стремится к общению.
Да к тому же когда меня тут оскорбляют.