Обыденная скука.

После веселого и долгого празднования все кажется таким скучным...
Самочувствие сегодня просто никуда не годится...как разбитая тарелка...
Просто ничего не хочется делать.
Опять лезут мысли. Жду...жду...но ничего не происходит...а хочется действий.

---

Новый лист...всмысле год.

Итак я его встретила.
Конечно, сначала я выгнала предыдущий, уж очень много он принес мне плохого и неприятного.
Встретила я Новый год просто отлично! Все было даже лучше чем я ожидала. Скоро поедем продолжать празднование в деревню.
Обазательно выложу фотки, когда перекину их на комп.
С 8-го числа, начинаю основательно исполнять задуманное.

---

Письмо. Работа. Новый год. Словом - жизнь.

Он написал. И снова написал так, что теперь мысли скачат одна на другую.
Ну почему бы просто не сказать "давай начнем еще раз", ну или "вернись, мне плохо без тебя"...
Хотя может он не знает чего хочет? Тем более он служит всего-то месяц...
Это мало, для того чтобы решить, но достаточно чтобы понять.
Он понял, но открыто сказать не может. И даже это я понимаю. Я так ему и написала... "я все понимаю".
Написала ответ. Конечно, еще не раз перепишу. А может и не стану.
Нужно отвлечься.
Предновогодняя суматоха, дополнилась увольнением с работы... Ах да! О работе не написала...
Просят остаться, подумать. Пожалуй выходом для меня будет уйти на пару недель в отпуск. Подумаю. Отдохну. Может что-то проясню в отношениях.
Да, это было бы кстати. Но она не предлагает. А я не спрошу. Вот уж не могу сказать почему...высокомерие? Может. Мне не редко приписывают этот недостаток. К слову сказать приписывают довольно недовольные собой люди...
Завтра насыщенный день. Вообще, последний месяц у меня все дни полны каких-то сюрпризов и неожиданностей. Почему-то именно декабрь. Стоит ли об этом подумать? Врядли.
Нет...все же стоит переписать ответ.
КСТАТИ! БЕЗОБРАЗНОЕ НОВОЕ ОФОРМЛЕНИЕ. КУДА ДЕЛОСЬ ТО ПРИВЫЧНОЕ И УДОБНОЕ??? МНЕ ОЧЕНЬ НЕ НРАВИТЬСЯ.
Ох... что-то мысли не строятся. Пойду поиграю.

---

Опять боль.

Она снова закралась ко мне в душу и не уходит. Она завладела мной и не дает радоваться тому, что еще вчера вдохновляло. Именно в это время, когда мне так необходимо хорошее настроение и вера в себя. Именно тогда, когда много дел и стремлений...я не хочу ничего делать. Мне хочется заползти в самый темный угол своей комнаты и спрятаться, а может и исчезнуть. Чувство безысходности растет во мне так же, как умирала душа пол года назад. Медленно и необратимо. Есть ли в этом мире человек, способный научить меня улыбаться как прежде...?
Я хочу жить одна. Тут все равно мной никто не интересуется. Все рады только друг другу, не мне...я лишний человек в этой семье. Мне нужна своя. Но ее нет.
Нет, она есть, но далеко. И не со мной.
Я чувствую, что мое одиночество никогда не кончится.А жаль...очень жаль.

---

Глупое одиночество.

Мы видим его еще совсем далеко...когда оно только подкрадывается к нам. Оно манит, потому что таит в себе так много интересного...тишину, молчание, терпимость и глубокий взгляд не "на", а "в".
Но лишь тогда мы понимаем как это страшно, когда оно приходит. Я читала несколько притч о нем, испытала однажды. Хотя может и раньше испытывала, но ощутила всего раз. Настоящее одиночество, о котором можно рассказать только когда оно ушло.
Кажется, я стала старше, если не на жизнь, то на пол века точно. Я стала понимать важность обыкновенного слова "привет". Глупо, скажут многие. Я улыбнусь им. Ваше счастье, что вам не приходилось так думать. Я рада за вас. Честно. И поэтому, я рядом с теми, кому одиноко. По-настоящему. Я вижу страх в их глазах и бессловестную мольбу... "не уходи, ты нужна". Как жаль, что моего одиночества никто не заметил...мне было трудно. Очень. Однажды даже настолько, что он сказал: "Ты наверно очень одинока"
Я ответила: "да" и ушла в ванну. Конечно слезы и боль, вернувшись я увидела, что он спокойно спит. "да-а, я очень одинока" - подумала я и легла рядом. И утром он об этом не вспоминал. А сегодня, когда одиноко ему я рядом.


Зачем я рядом? Просто я знаю как это...
Просто я не хочу, чтобы ему было так же плохо и больно.
Какая разница, что это не взаимно.
В этом мире есть такие как я. И благодаря мне нас становиться больше.

---

Неправильная жизнь.

Хотела устроить сегодня себе "день отдыха". Так как вчера весь день потратила на "дела насущные". Но горжусь собой, хотя и не на 100%...я могла бы и лучше сделать.
А сегодня, проснувшись чуть рассвет, по непонятной до сих пор причине, новая порция стирки и уборки, нарезание обоев, готовка (кстати мне так и не удалось приготовить себе любимое блюдо, хотя на это было двое суток), ругань по поводу покупок на НГ, и снова, на пять часов, глупое высиживание истины перед монитором...
Почему мне кажеться, что все, что я делаю, ну ремонт или приготовление квартиры к Новому году, это пустая трата времени? Ведь целых пол года (какой ужас!!!) я каждый выходной проводила перед монитором, даже не задумываясь, что именно в эти моменты время и уходило зря...
А эти два дня (ну ладно полтора), я просто не позволяла себе отдыхать, прекрасно понимая, что до хорошего отдыха дальше будет еще больше. И что вы думаете? Оглядываясь я поняла, что за пол года я прожила всего два дня. Пусть и с некоторыми неудачами. И все из-за него...
Он вчера мне позвонил. А вообще-то не стоит об этом...Не буду думать, это ничего не значит.
Нужно искать работу, а так хочется просто с головой окунуться в эту волшебную пору перед Новым годом, просто забыть о том что есть деньги, работа, стрессы и спокойно дождаться этого самого момента, когда даже пессимисты и самые заядлые реалисты верят, что именно сегодня случиться чудо. Хотя бы одну ночь мы в это верим.
А через пару дней, все снова возвращаются в свои стены...и вновь работа, зависть, боль...зачем? Что же мешает нам жить так же весь год? Почему нельзя поздравить обычного прохожего просто так...потому что тебе понравилось его лицо (сумочка, глаза, собачка, улыбка)... почему мы не говорим, что-то приятное незнакомым людям???
Мы так зависимы от стереотипов...как обо мне подумают...я что идиот незнакомому комплименты делать...и че...
Как низко. И нелепо. Личности не думают о толпе, они видят в каждом человеке что-то отличное от остальных. И не теряются, когда к ним подходит человек, которого они увидят первый и последний раз в жизни, и, выслушав комплимент, улыбнутся и ответят что-то хорошее. А не тупо пройдут мимо, подумав, что этот человек ненормальный. И как они правы! Он действительно ненормален! Норма придумана толпой, она-то и мешает нам жить. Задумайтесь отчего сегодня превеликое множество вынуждено существовать? Просто потому что они выбрали эти стены.




Не стоит жаловаться на жизнь, ты сам ее создаешь.

---

Скрытый смысл

Раньше, я была ярым противником читателей всякого "глянца". Ну не укладывалось в моей молодой и наивной голове, как можно читать, а тем более следовать каким-то советам и узнавать о жизни совершенно незнакомых мне людей...
Но примерно года два с половиной назад, я подсела на "cosmo". При чем мне действительно интересно его читать. Хотя, в силу себя, я редко следую советам и продолжаю настаивать на том, что каждый человек в силах жить так, как он хочет.
Стереотипы и "виды" людей, ситуации и варианты у всех похожи. На каждый случай, приходиться по пять-шесть человек... При том, что трое из них твои знакомые или друзья. Но нельзя же забывать и об индивидуальности. Конечно, можно полностью положиться на "беспроигрышный вариант", но это извините за сравнение, принцып "блонди".
Совет любительницам и поклонницам, а так же поклонникам (да-да...всем нам известно, что парни читают женские журналы, чуть ли не вровень с нами): прислушивайся к советам, но всегда делай так, чтобы было хорошо ТЕБЕ.
P.S. совет из журнала "cosmo" № 1.

---

Написала заявление об уходе. Не подписали. Не хочу там работать. Устала. Если и останусь, то на другой должности. Вообще, хочу изменить всю жизнь за будущий год. Слишком много плохого случилось в этом.
Хочется на три года назад...хотя бы на два...
Знакомая по работе рассказывала о своих проблемах. Почему меня никто не утешает так как я? Почему обо мне не заботяться так как я? Кажеться что от меня отвернулся весь мир...
Что ж я сделала...
Хочу уснуть и спать очень долго, а когда проснусь все будет хорошо. Так как хочу.
И чтобы не было больше больно и жаль. Я умираю от этих мыслей, но никто не должен этого заметить...
Я ничего не хочу делать, нет мсысла ни в чем...
Я стала зависеть от настроения...это очень плохо. Это мешает достижению целей, которых пока тоже не особо много, но тем не менее...
Мне плохо. Очень. Я не могу выбраться, а руки никто не протянет...



Как больно осознавать, что все те, для кого ты жила долгое время, тебя просто не видели.

---

Поворот

Он наступил именно тогда, когда его не ждала. Хороший он или плохой, второй вопрос.
Главное - что мне делать сейчас? С одной стороны все предельно просто. Хочешь - поворачивай, с другой...
Стало как-то непереносимо трудно понимать себя. Раньше мне это удавалось "само собой", а теперь увы...
Я подготовилась к повороту. Немного. Надеюсь все получиться лучше чем я ожидаю.

---

Общение.

Общаюсь в чате с людьми, которых никогда не видела. Даже не знакомые. Как часто бывает легко с теми, кого ты не знаешь...

---

А может...

Снова не могу уснуть. Снова мысли и желания быть с ним. Слеза тихо-тихо ползет по щеке… она сладкая… это странно, пожалуй. Обычно, они соленые. Лежала и думала, как однажды подсяду на кровать за его спиной, так же, как раньше, и обниму его. Поцелую в плечо, он откинется ко мне и закроет глаза, скажет, как когда-то: «чтобы я без тебя делал Юль». И не важно, что за окном снег. Нам будет тепло. Я его солнце, он мой котенок.
Спустя пол года я все еще хочу этого. И мне не важно, что прошло уже много времени. Я просто хочу, чтобы он написал мне: « я скучаю по тебе»
Скорее всего, он тоже не спит. Мы чувствуем друг друга, и знаем, когда кому-то из нас плохо. Просто теперь, я не позвоню ему в пять утра и не скажу: «я сейчас зайду».
А хотелось бы. Или просто повернуться к нему и обнять сзади, и он возьмет мою руку и станет так же тепло и спокойно как раньше. А потом он повернется ко мне и обнимет крепко-крепко, и все, что волновало, исчезнет. Останемся лишь мы.
Зачем же я хочу этого?
Каждый раз заставляю себя вспоминать его слова…: « я не люблю тебя и никогда не буду с тобой. У нас ничего не получиться, не думай о нас».
Я не верю в эти слова. Если они, правда, то почему мое сердце не смирилось? Почему мне так важно быть с ним, если он не любит?
Так не должно быть. Снова слезы о нем, снова я сижу в пустоте и плачу, зная, что он ничего не сделает.
Ему все равно – говорю я себе, но это не помогает. Пытаясь не думать о нем я убиваю себя. Каждый день без него становиться серым и никчемным.
Почему раньше я не говорила ему этого?
Точнее ТАК не говорила… слова «люблю», «не могу без тебя», «скучаю»… они не могли передать все это, а теперь не важно…ему.
Не хочу верить. Не могу.
Должно же быть хоть что-то, что может мне помочь вернуть его.
Почему я не могу его разлюбить…он был плохим парнем, он забывал обо мне чаще чем, о чем-либо другом. Он предпочитал просидеть за компом весь вечер, вместо того чтобы пойти со мной погулять. Он забывал позвонить, а перезванивая через сутки объяснял: «так получилось». Между мной и друзьями он всегда выбирал друзей…
Почему я люблю его? И почему он так нужен мне. Зачем? Почему мое сердце у него… и я не могу его забрать…
Неужели ему, правда все равно и он другой?
Я не верю…я схожу с ума, но этого никто не должен видеть. Особенно он.
Снова натянутая улыбка и банальная фраза: «все нормально»
Я хочу, чтобы он вернулся. Мне плевать на прошлое, я забуду все плохое, я уже забыла.




Не так просто обмануть разум, сердце же и вовсе не обмануть.

---

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Новый удар.

Хочу сменить работу.
Глупое начальство доканало в конец. Жалко. Это моя единственная работа с 17-ти лет. Да уходила - но вернулась же, когда попросили... А теперь снова хочу уйти. Мне так она надоела... Когда входит в кабинет становится...противно что ли.
Я не спорю - всего лишь работа. Но что-то меня там держало столько времени.
Хм...почему я так привязываюсь ко всему? Стараюсь отдать больше, чем получаю. И потом жаль расставаться.
Так во всем.
Он снова дал о себе знать. И снова в момент, когда я не хотела о нем думать и не думала.
Его смс пронзила меня, как лезвие. Смысл был не в словах, а в том, что он снова написал мне.
Это больно...до сих пор. Да, он хочет лишь дружбы. Надо так думать. Надо.
Я так устала от этих мыслей и надежд...Они пусты. И ничего не исполнится. Не изменится (если я сама что-то не изменю). Девчонки говорят, что больна. Я соглашаюсь...
Новый Год пройдет плохо. Все планы сломались. Даже те, что были настолько малы...в общем как и всегда. Нечему удивляться. Так всегда было.
Самое же "классное" то, что даже тренажер не могут довезти полторы недели...
Это жизнь? Мелочи? Что делать в таких ситуациях, когда на тебе отыгрывается жизнь, при чем целый год к ряду?




Тот, кто живет надеждой, умрет голодным.

---

?

---

Еще одно утро.

Ну почему я не живу одна, как многие нормальные люди...
Все семьи как семьи, а в моей...
Вот зачем спрашивается моей сестре понадобилось орать на всю квартиру, когда я спала?!
Я все понимаю, ей на работу и т.д. Но мне-то никуда не надо и я хочу выспаться!
Бесит.
Мои мечты об отдельной квартире так же невыполнимы, как выспаться.
Вообще, если писать все то, что не устраивает меня, то не хватит никаких слов.
Поэтому напишу просто... я устала.





Лучшая опора в несчастье не разум, а мужество.

---

Глупости

Почему нас так тянет на глупости?
Чтобы потом сидеть и переживать из-за этого? Вот и меня тоже тянет. Второй день мне совестно за что-то, но никак не пойму за что.
Вроде ничего плохого не сделала, а чувство не проходит.
Второй бесполезный день. Может поэтому мне не по себе...Завтра день будет таким же.
Что-то мне совсем скучно жить. Зима чтоли действует...

---

www.ugbereg.ru/magic.html



попробуйте ради интереса. у меня сошлось.

---

Ночь.

Почему так часто бывает?
Как только решаешь, что все, закрываешь дверь и смотришь только вперед...проиходит что-то такое, отчего хочется и плакать и смеяться одновременно...
День на работе был полон сюрпризов: провела музыку в торговый зал, так что все наши посетители теперь наслаждаются. Работа спорилась и уже в 17 часов мы были готовы обсуждать выборы, на которые кстати мы всем коллективом не пошли.
Конечно, обсуждать без водки наши мужчины не в состоянии, и к 20 часам все были пьяны...
Я же, в свою очередь, как человек не употребляющий водку, выпила бутылку вина.
Организм сильный, но и он не устоял перед национальной глупостью понижения градусов. И после еще двух коктейлей я поняла, что мне пора на воздух. Ночью, часов в двенадцать, мы шли по нашему району, и вели светский разговор о несправедливой жизни. Ко мне пристал, такой же пьяный как и я мужик. Конечно, отшить его не представляло труда.
И вот когда я уже решив забыть все, что было связано с Ним, и начать жить по-новому...он позвонил.
Служит где-то в Подольске. Звонил с чужого телефона, так что могу быть уверена, что звонил он только мне. Просил прислать ему мой точный адрес, потому что не помнит.
Сказать что я была рада, это ничего не сказать...
А сейчас, уже трезвая, я думаю...ну зачем он мне позвонил? Что все это может значить? Если я ему не нужна, то почему он не позвонил подругам или кому-то из друзей...тем, кого он звал на проводы к примеру... Он скучает или просто издевается надо мной, зная как мне плохо...
Эх...

---

По остаткам себя

Что-то на меня нашло вспоминать прошлое.
Не надо бы, конечно, но что поделать...мысли сами лезут.
Чего скрывать - я горжусь собой. Тем, что в самые страшные моменты в жизни, я могла не терять разума и решать все правильно. Оглядываться назад приятно. Это не всем удается.
Меня удручает настоящее. Хотя кого оно не удручает?
Столько вещей, посматривая сквозь время, мы называем глупыми...
И как трудно сегодня. Время...ничего оно не лечит. Меня во всяком случае.
Сколько людей согласится со мной?...много.
Голова болит. Нужно уже начать высыпаться.



Гораздо легче выиграть войну, чем мир.

---

О чем-то далеком

Запись в личном дневнике от 08.03.2007г.
Время 07:59 работа.
Никого нет. В почте ошибки. Исправить не могу - зал закрыт.
Очень хочу спать.
Хочу чтобы сегодня все забыли о празднике. Ничего не хочу.
Скоро снова стану роботом. И всем плевать. Чтож...
Глаза болят. Душа тоже. Все не так.
И дом, и работа, и личная жизнь.
Никогда не думала, что жизнь в 20 лет кончается.
Всегда хотелось наоборот.
Все не так, как я хочу.
Сегодня нужно отпрашиваться за цветами, но наверно не буду.
Мама попросила начать учиться.
08:17
Так пусто...
Я думала, что знаю, что такое одиночество...
Теперь знаю.
Надо многое купить сегодня. Не хочу ничего.
Хотела бы родиться три века назад. Когда воспитание и утонченность были не недостатками, а качествами. Сегодня это считается высокомерием.
Вчера поняла, что растратила почти всю себя, а толку нет.
Конечно проще обидиться на меня, чем подумать прежде, чем сказать.
Все хотят жить легко.
А я просто хочу жить.
И я капризная...
Смешно...прям до слез.
Почему все такие злые?
Почему никто не думает о тех, кто рядом...?
Потому что всегда гораздо приятнее, когда о тебе думают.
Стоит задуматься...а не начать ли говорить правду?
Все и так плохо...
Бужет хуже, им.
Точнее им будет неприятно, а потом на меня обидятся. За правду. Как и всегда.
Сегодня правда у каждого своя.
Больно.
Интересно, когда читают эти строки, задумываются ли сколько в них боли...?
Нет. Читают только слова.
А буквы это просто буквы.
Больно.
08:37
Зашел Леша. Единственный человек на работе, который начинает день с улыбки. Поздравил.
Еще четверо "мужчин" не додумались даже нормально поздороваться.
Манеры и этика остались в 19 веке. Как жаль, что никто не думает о мнении, которое он производит на других.
Быть собой - девиз многих.А если это не нравиться другим?
Вот именно...какая разница.
Ладно, снова только зря бумагу перевожу. Толку от этого не будет.
Да и никому это не важно.
Как говориться, прочитать и забыть.
08:47 Вкабинете опять беспорядок. Ну почему я не позволяю себе оставлять Наде грязный кабинет, а она...
Я не позволяю себе оставить ей свою работу, а она, каждую смену по три машины.
Ну что мне так же себя вести?
Делать то, что делают все?
На меня же все равно обидятся... (там еще где-то полтора листа)
***
И это писала я?! Я?!
Боже, какой наивной я была всего лишь год назад... Какой доброй...где я?! Где та прекрасная девушка, которая верила во все это? В честность, в доброту и доверие...
Что случилось со мной...какой-то год и я не верю, что могла это писать...
Все те мысли, я помню их...я помню как чисты были эти слова и строки, в них не было ни капли
обиды, злости и надежд.
Я...я умерла.
Где та Я, которую называли ангелом, богиней... Где та Я, к которой бежали за любым советом, помощью. Где та Я, улыбка которой наполняла день многих десятков людей радостью и желанием жить...
За один только год, я стала полной противоположностью...мне больно за себя.
Неужели все это из-за того, что я полюбила... Не может этого быть.
Любовь дарит людям все это, а не отбирает...
Хочется плакать и уснуть в бессилии, и проснувшись, понять, что сегодня 08.03.2007г. и я это Я.
Но этого уже не будет.
Как жаль, что все мы умираем...
Как жаль, что остаемся доживать.