Ну в общем-то он написал. Я написала, что мы больше не общаемся.
Он, разумеется, обиделся на правду.
Ну и ладно.
Теперь я вижу как нужна ему. Ровно до фразы "я ушла" и он обиделся.
Интересно, почему я не обиделась, что у него нет времени даже просто поговорить...
Дурак. Но видимо ему так лучше.

Пусть его работа греет и поддерживает теперь.
Жизнь покажет кто из нас теплее был.

---

Ну и как мне себя назвать?!
Так чтобы природу не обидеть....
Я ему написала смс... идиотка...
"Привет. Я просто хотела узнать как ты. У тебя все в порядке?"
И вы знаете... он ответил.
"Болею...А ты".
" У меня все хорошо. Сильно болеешь? Чем?" - нет ну не дура ли???????
"Горло болит(( Я стал сегодня руководителем нового отдела.."
" Молодец. Лечи горло. И вообще удачи"
" Может в аське появишься? Я скучаю"
И конечно я написала ему в аську...
И конечно он написал его любимое "я скоро"

Через 20 минут я ушла.

Но мне стало легче. Черт его знает почему.
Идиотка..

---

А я боялась...

Ночь. Серебряные звезды. Тишина
Боль. Неясное мышление и скука.
Сон. В котором все еще жива душа.
Тень. Одна лишь верная подруга.
Ночь. Сиреневое небо на руках.
Я его всегда тебе дарила.
Океан. Душа в твоих цепях.
Ну скажи…чего мне не хватило?
Соль. Как и обычно на глазах.
По щекам ползут, а далее по нервам.
Стон. Застывший навсегда в висках.
Вдох не сделать – лед течет по венам.
Ты. Так нужен, но, увы, чужой.
Я тебя еще зачем-то грею…
Ты будь счастлив. Ты еще живой.
Это я тихонько холодею…
Отдала тебе наверно всю себя.
Не жалею, что опять разбилась.
Главное, я грела, как могла.
А на крыльях еще рана появилась.
Не грусти, пожалуйста, о том,
Что тебе отдать я не успела.
Ты найдешь ее, хоть ищешь ты ножом.
Я привыкну, я еще дышу,…сгорела…
Утро. Ледяное сердце и глаза.
В них осталась только горстка пепла.
День. Перебинтованная ранами душа.
Ты не виноват. Ты просто меткий…
Осторожно рядышком иду.
Ты меня не видишь, как и раньше…
Я не первый раз такое прохожу.
Только вот земля немного тоньше…
Ты, пожалуйста, не думай обо мне.
Я смогу, ведь раньше же справлялась.
Не волнуйся, я волнуюсь о тебе…
Ты не думаешь родной?

А я боялась…

---

Снег

Россыпью белого бархата,
Серость накроет к утру,
Станет светлее на улицах,
Легче смотреть в темноту.
Еле заметные росчерки
Ветер оставит на нем
И треугольные палочки
Под вороновым пером.
И на окне нарисует он,
Шрамов красивый узор,
Люди так этим любуются...
Это красиво не спорь.
Белая, чистая, нежная
В прошлом когда-то душа
По-настоящему снежная,
Мягкая, словно вода.
Так же изрезана временем,
Испещрена сетью зла,
И в одиночестве брошена
Как на окне красота.
Вихрем снежинок на улице,
Шрамы, следы заметет.
Как ни старайся, но шрамы те
Больше никто не найдет.
Раны на сердце глубокие,
Красным стал бархат души.
Нет от той боли спасения,
Просто прошу – отпусти...

---

День ни о чем.
Голова забита мыслями. Их столько...не сосчитать. И все как-то грустные.
Время понедельника стремительно тает.
Почему-то маникюр...золотые блестки.
Почему-то не скучно сидеть в полной тишине.
А вошла в дверь равнодушия? Или подхожу к ней?
Или я еще сплю и опоздала на работу?


Тсссс.... а то еще проснусь.

---

Быть женщиной очень трудно уже потому, что в основном приходится иметь дело с мужчинами.

---

Я так скучаю по нему.
Так скучаю по нашим разговорам...По тем обрывкам фраз, которые мы не заканчивали, просто потому что это было не нужно...
Так глупо...мы даже не виделись. Я всего лишь раз слушала его голос, но он жив во мне и сейчас...
Я так часто думаю о нем... Зачем? Мысли заставляют вспоминать то, что было.
А что между нами было?.. Ничего.
Что-то так сильно привязало меня к нему...Что и зачем..
Мне кажется, он даже не думает обо мне. Не вспоминает.
Мне кажется, что все это было важно только мне. А для него это было обычным эпизодом. Еще одним.
Но почему мне так дорого наше общение...Почему я захотела уйти и сейчас хочу, чтобы так все и осталось.
Иногда я жду звонка... Иногда я хочу знать, что он тоже скучает так же сильно как я. Что так же сидит и думает обо мне... Что так же вспоминает...
Но это так глупо все...
Это просто общение... Оно просто кончилось. Как часто бывает. Как у всех. Как каждый день у миллионов людей.
Я заставляю себя думать о нем?
Я хочу по нему скучать?
Или я правда сошла с ума?
Зачем он сниться мне...
Мне так одиноко, что я поверила в его слова, которые оказались просто словами..
Но я нашла в себе силы уйти. Прекратить это сумашествие с моей стороны.
Но он не отпускает меня. Я чувствую, что он не хочет меня отпускать.
Иначе я бы его уже забыла.
Но почему же тогда он не хочет позвонить...
Он тоже думает что это глупо?...


Дура...

---

Почему люди так любят говорить красивые слова и совершать некрасивые поступки?

---

Мысли, мысли, мысли.
Когда ты уже меня отпустишь...
В жизни все решают женщины?...

---

А много людей так вот поддерживают других, когда у самой на сердце кровоточат раны? И еще при этом улыбаются коллегам и знакомым.

Меня вот что-то никогда никто не поддерживал. Интересно по какому признаку люди других людей находят...

Пойду лучше еще одного "сильного мужчину" утешу...А то у него проблема, на работе наругали за то, что заказ упустил...

---

Забери меня из мира идиотов...пожалуйста...



Только кому я это пишу...Снова себе.

---

Когда везет

Разговор с бывшим.

Oxymetholone (08:56:34 19/12/2008)
работа у меня такая
Juli (08:56:55 19/12/2008)
не надо писать 5 сек если тебя нет больше минуты. пиши просто "я скоро"
Oxymetholone (08:57:04 19/12/2008)
так дольше писать
Oxymetholone (08:57:09 19/12/2008)
а меня уже ждут там
Juli (08:57:23 19/12/2008)
понятно.
Oxymetholone (08:57:30 19/12/2008)
а вот теперь я скора
Oxymetholone (08:58:41 19/12/2008)
все
Juli (08:59:09 19/12/2008)
Oxymetholone (08:59:17 19/12/2008)
что? я в туалет ходил
Juli (08:59:25 19/12/2008)
мдаааа
Juli (08:59:35 19/12/2008)
ты неподражаем
Oxymetholone (08:59:48 19/12/2008)
да, это я уже слышал ))))
Oxymetholone (08:59:57 19/12/2008)
ты такой один, особый
Juli (09:00:05 19/12/2008)
действительно...
Oxymetholone (09:02:46 19/12/2008)
блин, хочу что тоанписать и не знаю что
Oxymetholone (09:02:52 19/12/2008)
написать
Juli (09:03:11 19/12/2008)
напиши что в туалет ходил
Oxymetholone (09:03:24 19/12/2008)
так я уже написал)
Juli (09:03:33 19/12/2008)
ну еще напиши
Oxymetholone (09:03:45 19/12/2008)
ну когда в следующий раз пойду то напишу
Juli (09:04:01 19/12/2008)
тебе нужно книжки читать.
Juli (09:04:05 19/12/2008)
определенные
Oxymetholone (09:04:08 19/12/2008)
почему?
Oxymetholone (09:04:15 19/12/2008)
я и так очень начитанный
Juli (09:04:27 19/12/2008)
да что ты. этикет ты пропустил ПОЛНОСТЬЮ
Oxymetholone (09:05:08 19/12/2008)
да не, я его не пропускал, просто я не соблюдаю, и в этом нет ничего плохого
Juli (09:05:18 19/12/2008)
вообще-то есть
Juli (09:05:39 19/12/2008)
невоспитанные люди никому не нравятся
Oxymetholone (09:06:04 19/12/2008)
ну чего тут невоспитанного не понятно
Oxymetholone (09:06:08 19/12/2008)
непонятно
Juli (09:06:14 19/12/2008)
ясно...


Какой смайлик поставить....

---

Не пойму что со мной... Плохо. Черт. Очень-очень плохо.
Бежать некуда... Решать нечего...Поговорить не с кем...


Умираю.

---

Ну что сказать...вчерашний день был неплох... Точнее вечер.
После работы я встретилась с бывшим. До сегодняшнего момента не понимаю почему я еще вижусь с ним... Он такой скучный. Жалость? Попытка выгнать из головы Юру? Ну в общем мы пошли с ним гулять. Потом, он разумеется потащил меня к себе. Только он может привести девушку, пусть даже и бывшую, в квартиру где идет ремонт...Я, в силу воспитания промолчала и даже улыбалась. Почти искренне)...
Далее, мы поехали ко мне. Дождались за ужином звонка моей подруги и направились чинить ее комп. Конечно все делал он, а мы мило беседовали, играли с ее, пока еще, маленькой собачкой.
В 22 часа все было готово. Даже ноутбуку досталось))
Мы ушли. Он проводил меня до подъезда и поехал к себе.
Уснуть в эту ночь я так и не смогла..
Зато мне привезли заказ. Подарки на Новый год готовы!! Ну почти всем...
Сменщица теперь в отпуске. Нет времени вечерами сидеть и думать о нем...
Нет времени пропадать в аське после работы)
Работа и сон. И 4 выходных дня...ой нет 3... В эту субботу я помогаю подруге писать курсовик...Три выходных дня до нового года... Чтобы украсить и подготовить комнату и вообще квартиру в 102 метра к торжеству. Успею? Одна-то...


Чем же еще заполнить эту всепоглощающую пустоту в душе?...

---

Сегодня, последний до Нового года, наполовину свободный день.
С завтрашнего утра я на двойной ставке. Моя сменщица ушла в отпуск. Перед самыми праздниками.
Из-за проблем дома я не готовлю квартиру к торжеству. А пора бы уже...
Теперь, для этого у меня есть 4 выходных дня. Все!
Декабрь кончается.
Вчера улицы чуть припорошило снегом... Хоть не так серо стало. Даже внутри появилась толика ощущения зимы...

Тоска по Юре снова сменилась ненавистью.
Когда уже придет равнодушие...?
Сегодня чиню комп подруге.
Свидание после работы в 14:30, потом в 19:30 к подруге, потом домой попытаться уснуть, ибо намечаются трудные две недели. Как мне забыть его...
Ничего не помогает. Ты тоже сходишь с ума без меня? Или я за нас обоих?...
Отпусти.

---

Купила COSMO, из-за гороскопа. Ничего ясного...
"Разногласия с бойфрендом, метания между работой и домашними делами и различия в приоритетах с деловыми партнерами по-прежнему останутся главными темами твоей жизни. Правда, январь даст тебе возможность на какое-то время "законсервировать" эту ситуацию и ничего не менять. Но в целом воз и ныне там, а тебе хотелось бы яснее представлять перспективы. Поэтому ближе к концу месяца у тебя появится желание разобраться во всех вопросах детально."

Зачем меня еще волнует это? Я закрыла этот эпизод.
И ничего не будет дальше.
И даже если случится чудо, и он напишет - разговор будет коротким, холодным и, вероятнее всего, последним.
Почему же сердце волнуется о том чего нет и не будет...?
Ведь ничего, ничего не будет.
Он не напишет. Как бы мне этого ни хотелось. Как бы я ни ждала его слов..
" я очень скучаю по тебе Ю..."
Я сделала решающий шаг и увидела насколько дорога ему.

Но я ни о чем не жалею.
Я просто думаю о нем.
Все еще скучаю, жду и думаю...
Но не приму назад.
Не приходи.

---

Всех прогнала. Достали. Катитесь.
И другим вешайте лапшу на уши, а со мной это не проходит.
Пишут, звонят. Опоздали козлы с извинениями и правдой.
Всему есть предел.
И вы многое потеряли. Много больше чем я.
Тишина...

---

Как же я устала от этого...
Мне мало личных переживаний...
10 лет поножовщины и полное одиночество не дали понять что алкоголь это зло.
Сколько можно?...
Сколько еще мне нужно выдержать это?...
10 лет это мало?..............
Такое впечатление, что меня кто-то проклял.
Хоть сказали бы за что...
Все друзья таинственным образом пропали. У всех 25 часов в сутки дела...
Снова пол года полного одиночества?
Смириться?...
Нет сил думать. Нет желания стараться.

Равнодушие. Пусть оно растекается по мне. И поглотит меня. Это лучше чем боль и страдания.
Альтернативы жизнь мне не предлагает.

---

Так странно...
Я думаю о тебе.
Очень часто. Каждый день.
Я не знаю что именно думаю, скучаю или нет, хочу ли чтобы ты написал или позвонил...
Я просто о тебе думаю.
Часто.
И мне трудно отвлечься.
Ты тоже думаешь обо мне? Просто так. Часто.

А зачем все это?...

Ты так и не перезвонил..
Я почти знала...

---

Черт, ну какого хрена он звонил...Воспоминания начались... Его лицо... Мысли...Голос.
Зачем ты звонил...Помириться? Или поиграться...
Если первое, то сегодня ночью ты снова позвонишь (так и быть включу звук на телефоне, чтобы услышать) а если второе...