Моя знакомая объявила сегодня, что выходит замуж.
Они встречались два года.
Ну как встречались...пол года она его терпела, потом посылала на хер, а потом пол года ездила к нему "поправлять здоровье".
И вот на НГ она снова вернулась к нему.
Позвонила мне и жаловалась какой он мудак, зачем она вообще все это опять начала, как она нанервничалась и т.п.
А сегодня сказала что приняла его предложение.
Я пизданула ей по голове после ее слов. Сильно.
Не удивлюсь, если она обидится.
Но каким же дерьмом нужно себя считать, чтобы согласиться выйти за злостного алкаша и мудака по жизни?
Неужели можно НАСТОЛЬКО себя не уважать и так бояться одиночества?
Я просто в шоке.
За все время пока они встречались, она не сказала о нем ни одного хорошего слова! Ни одного!
Очевидно, мое общение с ней закончится очень скоро.
Я не держу около себя таких людей. Может это и жестоко, но мне не нужна знакомая, которая будет страдать от замужества и сосать из меня позитив, потому что больше неоткуда.

---

Приятно прийти домой.
Да тут бардак и нападает жуткая лень, но ведь не так уж сложно взять себя в руки, навести порядок, налить бокальчик вина и расслабиться...

---

Опять бессонница.
Это ужасно.

---

Вернулась от сестры.
Ездили на такси.
Водители попались ангелы, что туда, что обратно.
Восхитительно!
У сестры наелись, напились чаю, погуляли, пообщались. Правда отец быстро запросился домой, но мы и сами не хотели слишком уж надоедать.
В общем, день прошел успешно.
Жуткая бессонная ночь не в счет)))

---

Почти пять утра. Сна ни в одном глазу.
Задумалась о работе... Мы проводим там половину жизни, и работа, как минимум должна доставлять радость. Позволять жить и развиваться, давать чувство значимости...
Я должна хотеть приходить на работу. Должна сремиться к совершенству..
Но, возможно ли это на моей работе?
Я с неоохотой вхожу в душный, переполненный кабинет с серой мебелью, старыми, разваливающимися стульями, без окон, без личного пространства, и с некоторых пор - без личного рабочего места.
Это совсем не располагает к развитию и старанию.
Плюс ко всему, руководство достигло апогея по глупости и кретинизму..
Надо что-то менять.
Единственное, что могу изменить я, это относиться к работе с пофигизмом, как и остальные. Но мне это неприятно.
Поменять работу сейчас непросто. Кризис.
Но должно же что-то произойти в конце-концов....
Я хочу спать по ночам......

---

Не спится. Провалилась на полтора часа - приснилась какая-то жуткая жуть...
Вскочила и побежала умываться.
А утром надо ехать в гости к сестре.
И поговорить не с кем...

---

Состояние пассивного психоза...
Все хорошо вроде. С другой стороны - все дико бесит!
Вместо того, чтобы бесится от нормального, пойду смотреть кино или читать.

---

Куда пропадают подруги?
Боулинг, бильярд, кино, каток, рестораны, тусовки, девичники, театры, прогулки, сауна... Все это осталось в прошлом.
Все подруги вышли замуж, родили детей. Некоторые только собираются рожать...
А у меня остались только сериалы и колбаса...
Все разговоры свелись к кормлению, прививкам, подгузникам...
Это нормально, но мне это не интересно. И, следоваельно, им теперь не интересно со мной.
Это новый виток одиночества в моей жизни... Конечно, можно притвориться, что эти разговоры меня умиляют.. но я не из тех, кто будет притворяться ради общения...
Интересно, как сложится эта страница моей жизни. И как я пройду через одиночество снова...
У меня осталось лишь две свободные знакомые, с которыми я изредка вижусь. Но я не стану за ними бегать. Нужно что-то придумать что бы не сойти с ума от скуки...

---

Два рабочих дня позади. Минус два дня каникул.
Сегодня проведу день под девизом "ничегонеделанье".
Хочется отдохнуть и расслабиться. Все заняты семьями, детьми, племянниками, и т.д.
Отличное время провести день с собой.
Завтра по планам поездка в гости к сестре. Не знаю... Сегодня как-то не хочется ничего планировать.

---

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Приняла решение встретить НГ в очень узком кругу и с минимумом заморочек.
Будет салат "яппи", "мимоза", запеченый картофель с курицей, нарезки, коктейли.
Я и родители. Без подарков.
Встретим и я сяду играть в PW.
Тихо, спокойно, без суеты.

---

Умаялась.
Подготовка к поездке в деревню забрала последние силы.
Собрала белье, полила цветы, вымыла пол, разложила провиант по лоточкам, и приступила к мытью посуды...
Ее была гора...
И заметила, что мое средство стало терять качество. Пришлось перемывать второй раз...
А так как ее была гора...
Короче, теперь думаю на какое сменить, ибо это не дело - стоять у мойки сорок минут...
Осталось пополнить запасы воды и сухого корма у крокодилов, принять ванну и попытаться заснуть, ибо вставать мне в 5 утра...
А еще я записала киношки на планшет, это на случай, если мы не пойдем лепить снеговика, а по телеку ничего интересного не покажут.
Хотя, у меня там есть коньяк... ))))

Напряг с работой немного отпустил. Или же я просто включила пофигизм.
Не важно. Важно, что я уже не так зла и настроение намного лучше.
Ох да, я еще вымыла замшевые башмаки и обработала их пропиткой.
Ну и вонючка же она...
Пришлось стоять на балконе.
Зато, кучу дел переделала.

А еще я снова думаю о М-е. Это мой коллега, с которым я провожу 8,5 часов рядом. Буквально в метре.
Не знаю, почему он так часто лезет в мою голову.
Наверно это все из-за такого близкого расположения на работе.

Ладно, пустое.

Пошла мыться и в люльку...

---

Пролежала в горячей ванне час.
Депрессия не отступила.
Вся моя жизнь вертится вокруг работы.
Если я работаю в утро - весь вечер мысли о том, как она достала.
Если в день - все утро не хочу собираться и идти туда.
В ночь - вообще ничего не хочу...
Я не лентяйка и не боюсь обязанностей, но мне важно чтобы в них был смысл...
А разве можно работать, когда в полнейшем хаосе, на тебя 8 часов в день орет начальник и разрывается телефон, а ты при этом должна еще и 11 дел сделать и 20 доделать за теми, кто не успел?...
Это просто невыносимо.
А самое главное - я не могу удерживать настроение на позитиве...
И это в конце-то года! Когда необходимо готовить подарки для любимых и друзей, организовывать торжество...
Я вообще ничего не хочу.
Сплю по 10 часов в сутки и все равно разбитая....
Руководство, которое, кстати, должно нас мотивировать и поддерживать. Предоставлять нам условия для хорошей работы - орет весь день.
Вот как приходит на работу - так и начинает орать. Это уже порядком выбешивает.
Я не для этого нанималась.
Теперь нам еще и з/п задержали.
Очевидно - что этот корабль уже на дне.
Мы не можем его вытянуть.
Рыба тухнет с головы.
Мы бессильны что-либо изменить в этой кампании.

И мне совсем не нравится в каком состоянии я пребываю последние несколько месяцев.
Я не вижу будущего в этой работе.
Я стала делать ошибки, стала работать без желания. А для меня это серьезно.
В работе нельзя быть равнодушной, это провал..
И я очень сомневаюсь, что в этом есть вина сотрудников.
Мне нужно принять решение и обдумать все еще раз.
Дать РУСТу еще один шанс не потерять меня.
Но чует сердце - завтра я приму-таки то самое решение, и в этот раз нон будет последним.

---

Я в бешенстве.
Хочу написать заявление и закончить этот кретинизм, называемый работой...
Подожду до утра.
Если остыну - протяну еще день...

---

Задержали выплату з/п на полтора дня.
Занавес.

---

На работе просто ПИЗДЕЦ.
Если не сказать хуже. Похоже с каждым годом этот ПИЗДЕЦ все больше и больше.
Хотя казалось бы, куда уж больше-то... А нет - есть куда.....

Когда кончится этот гребаный год?

---

Решила не готовиться к НГ.
Ни подарков, ни стола. Вообще не хочу ничего встречать и отмечать.
Никакого настроения или желания.
Просто лягу спать, как любым вечером.

---

Кто сидит у вас под ёлкой?

---

Блин, ну чего делать-то?
Отмечать не отмечать? Соглашаться на повышение или нет...?
Ни черта не знаю.