Ну вот и моя сестренка собралась замуж.
Я вроде как должна радоваться за нее, но все о чем я думаю, как же меня теперь достанут вопросом "а когда ты выйдешь?".


Посмотрела последнюю часть саги "Сумерки". Понравилось больше, чем я ожидала. Скачаю для ряда. Еще хочу посмотреть несколько картин в этом году. Не исключено, что придется идти в одиночестве.

Сегодня у меня свободный выходной. Делать нечего. Точнее не с кем. Сестру я проводила. Заниматься бытом нет желания. Можно пойти прогуляться. Возможно, так и сделаю.

---

Порой, я кажусь себе редкостной эгоисткой и сволочью, которая не считается с чувствами других.
Но это проходит, когда я осознаю, что все остальные эгоисты даже не задумываются над моими чувствами. (я)

---

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Мы сползли на уровень вниз.
Возможно, виновата я.
Вот почему не стоит мешать работу и дружбу...

---

Порой, меня сильно удивляет, что у такой равнодушной эгоистки, как я, все еще есть сердце...
Это странно..?

---

Почему все помешались на сексе?
Никого больше не волнует личность. Всем подавай красивое мясо...

---

А я активно начала печь блины.
В который раз уже балую коллег и домашних...

---

Я не жалею ни об одном потерянном человеке. Все они были важны. Были. Потому и исчезли/исчезла я/прогнала/расстались. Все это был опыт. Или время. Или я для них опыт... Ничто не было зря. Хочется сказать им спасибо за то, что были и ушли.

---

Уже дважды шел снег. Едва заметный.
Сегодня снова приезжала Крайняя. Пошли разговоры о сокращении штата нашего отдела. Якобы мы слишком нерационально тратим рабочее время и 4-ре человека в отделе - много.
Не представляю, как это будет выглядеть, и измениться ли что-то в нашей работе, но очевидно, что еще долго нас будут мусолить...
Самочувствие жуткое. Из-за перепадов давления и температуры голова раскалывается и постоянно клонит в сон.
Ех....

---

Мне нужен новый телефон.
Сенсорный. Красивый. Стильный. Еще надо обновить гардероб. Обувь так точно надо.
Еще собираюсь заказать комод. Пора уже тратить деньги на то, что действительно нужно.
17:00
Пятница. Все потихоньку ползут домой. А мне, в день рождения мамы, сидеть тут до 22-х.
Усталость. После отпуска рабочая неделя дается особенно тяжко.
Очень хочется выключить свет, включить «Впритык», налить себе сладкого чаю и провести остаток рабочего дня в сладком спокойствии…
18:37
Привезли кровать. Маме понравилось. Я рада. Значит, не ошиблась с подарком.
Ура!

---

Дочитала я эту чертову книгу. Наконец! Фигня полнейшая.

---

Сегодня родилась моя мама!!!!

---

Меня беспокоит мое здоровье.
Я стала очень рассеянной, забывчивой, уставшей.
С памятью просто беда.
Еще я не понимаю Таню. Она постоянно злая. Постоянно ищет повод для стычек с кем угодно. Зачем? Не понимаю, что я сделала такого, но она несправедливо злиться на меня.
Катя не пишет уже которую неделю. Похоже у нее много важных дел.
Катя со ступенек тоже не пишет. Я послала ей смс. На следующей неделе встретимся. Опять же – я написала, я предложила. Ей вообще интересно, как я и почему так долго не виделись?
Кати тоже не пишет. Этой вообще все по барабану.
Рожкова переехала в разряд знакомых. В общем-то, она из него и не выезжала, но я думала, что мы станем подругами. Вряд ли.
Решила, что не стану звать ее на НГ. Зачем? Она все равно откажется. Да и не хочу я больше ей что-либо предлагать. Я вообще устала предлагать.
Стоит сосредоточиться на себе. И попить какие-нибудь витаминки.
Вообще, если говорить честно – то я рассеяна в основном на работе. Просто потому что меня угнетает этот простой. Зарплата мизерная, начальники наглеют, коллеги наглеют.
Мне скоро три года. Должны добавить 100 басов к окладу. Жду.
Тоскливо. Остался только интернет. Всякие там фермы, приложения, игры…
Общаться-то все равно не с кем.
Завтра привезут кровать. Соберем ее и подарим. Она получилась дороже, чем планировалось. Будет круто.
Хочется выпить. Вкусный коктейль, и креветок хочется.
А еще хочется снега.

---

За окном дождь. Никуда не хочется идти. А надо. Но так лениво...
Произвела еще одну зачистку "мертвых душ". Видимо - последнюю.
О чем же я хотела написать-то?...
Ах да.
Читаю книгу "Пятьдесят оттенков серого". На редкость мерзкая книга.
Читаю ее уже больше недели и не могу осилить. Потому что это плод извращенной фантазии.
И самое странное, что Света считает эту книгу великолепной. Каждому свое, конечно, но я не подозревала в ней такие наклонности.

---

Если в этом мире и есть что-то совершенное, это природа.

---

Ну, вроде как в отпуске.
Выходные были насыщенными.
Повидалась с сестрой. Купили подарок Кати на др. Поехала к сестре в гости. Познакомилась с Юлей и Лешей. Мне больше нравилось знать их заочно.
Осталась у нее на ночь. И на весь следующий день. А вечером мы поехали на мюзикл "Сколько стоит любовь?"
Фигня фигней. Ничего кроме голых торсов и попок. Слишком откровенно, но не пошло, и, слабо. Очень слабо. Синхрона нет, полным полно ошибок, накладок. Звук периодически отключался и актеров не было слышно.
Зал был сколочен за пару часов, ярусы плохие, и пол скрипел и дрожал под каждым шагом. Акробаты непрофессиональные. Физическая форма - только форма. Никакой силы, ловкости, уверенности.
Короче, мне не понравилось. Пожалела о потраченном времени и деньгах.
Приехала домой в половине первого ночи. Выспалась. Навела порядок в квартире, приготовила обедоужин, напекла блинов. Сижу жду своих. Сегодня отмечаем мой отпуск и просто проводим вечер вместе. Ибо с каждым месяцем мы все реже видимся.

---

Слишком много думаю.

Слишком часто и о ерунде.

Хочется молчать. Постоянно.

Не получается сосредоточиться. Сестра поругалась с парнем. Она виновата наполовину. И он тоже.

И я задумалась. Почему люди так любят конфликтовать? Одна злиться из-за того что он не читает ее мысли и не выполняет все ее желания, а он тупит и не понимает, почему она злится.

А всего-то и нужно – сесть и спокойно поговорить. Ей – перестать быть избалованной принцессой, и понять, что у него тоже есть настроение, усталость и проблемы. Ему – понять, что женщине неважно, сколько вы вместе, ей необходимо внимание и забота на любой стадии отношений.

Не знаю, послушается она моего совета или нет. Да и не важно, в принципе.

Усталость. Не с кем обсудить то, что меня волнует. Да и волнует ли? Последнее время я больше обычного отстранена от мира. До отпуска осталась пятница. Нужно (апчхи!) освободить голову от мыслей. Сосредоточиться на работе. Хотелось бы повышения. Зарплаты в первую очередь.

В сущности – все у меня хорошо. Просто немного тоскливо и слишком уж обыденно. Нужно разнообразия. В субботу поеду с сестрой выбирать подарок Кати, предложу ей прогуляться в парке, посидеть в ресторане, развеемся.

Пожалуй, это обычное настроение для осени.

Ах да… заказала маме на день рождения кровать. Должны привезти в середине месяца.

---

Осень...
Время свершений, итогов, новых задач и перемен.
Но какого же черта я ничего не делаю?...

---

А зачем удалять меня отсюда, если в контакте нет?
Любопытно, как одна фраза перечеркивает многое.
Ну да ладно. Не в первой.

---

Сегодня у Кати др. Поздравив ее электронным письмом, я получила приглашение.
И, разумеется, я не пойду.
Сначала я решила, что скажу правду.
Но правда не лезла и я наврала, что работаю. Тогда она предложила другой день. и я снова соврала, что меня не будет в городе. И страшно разозлилась на себя.
Я - человек, который редко прикрывается маской снисходительности. Грубо и нередко жестоко говорю то, что считаю правильным, так жалко и глупо разыграла обиженную девочку. Появилось сильное желание написать й все как есть, но в этот момент она ответила.
- Очень жаль, была бы очень рада увидеть тебя на своем дне рождения.
И все желание отвечать отпало. Я даже разговаривать с ней не хочу.
Жестоко? Еще бы. Но она сама этого добилась.