Что-то здоровье совсем расшаталось...
Ложусь спать рано, чтобы высыпаться. Высыпаюсь, но когда отрываю голову от подушки, начинает кружиться голова...Нога, от полученной травмы снова разболелась... Хожу как под кайфом...только от боли. Транспорт переносить становится сложнее...
Слабость не дает нормально работать и отдыхать.
Как обычно у меня все и сразу....

---

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Понедельник.

Ну вот я и вышла на работу. Рада очень)))
Люблю работать.
После обеда назначила встречу.
Сейчас вот заехала Катя. Очень неожиданная и приятная встреча)))
Понедельник начался почти отлично.
Надеюсь день будет не хуже.
Рада вернуться на свои странички и на странички своих ПЧ.

---

а у моей мамы сегодня день рождения...

---

Уже??

Вот все и вернулось на свои места.
Меня замечают только когда нужна помощь.
Мне хамят и даже не замечают этого.
Депрессия.

---

ВЕРНУЛАСЬ.

Кто ждал - радуйтесь)) (как скромно)
Итак, мой отпуск кончился. В понедельник уже на работу.
17-ого в 21:33 я выехала домой.
Начался дождь, по дороге стелился туман, дядя сказал, что расстроился из-за моего отъезда)))
Да, мне тоже было жаль уезжать. Все-таки я больше люблю деревню, чем город.
Отпуск прошел отлично.
Костры, рыбалка, воздух, печеная картошка, копание грядок, прогулки, мой кот)))...я его откормила)) и..среди прочего... одну ночь я провела на кладбище.
Мой бывший парень приезжал ко мне и его желанием было погулять со мной на кладбище ночью. Страшно, что и говорить. Но не настолько, чтобы отказываться.
Много общения с мамой)))
Вообще, я чувствовала себя принцессой... все как-то старались мне угодить. Эта перемена отношения ко мне сильно удивила.
Еще, я отхватила обалденный пастельный набор. Отец орал на пол рынка, что "за такие деньги..." но я его купила)))

Я даже успела приехать в Москву и сделать Юре подарок))), потом снова уехала в деревню и отдыхала оставшуюся неделю.
Когда мы шли 140 дороги было не видно, дождь шел сильный... я смотрела вперед, слушала музыку и в мыслях промелькнуло, что этот отпуск лучший за последние ... лет.
Хочется оставить это чувство в себе надолго. Теплота.
Интересно, город быстро сотрет с меня радость, что я копила эти три недели?...

---

Хорошо...

Я это сделала.
Я просто взяла и сделала.
Это такая мелочь, скажут многие.
А кто-то меня поймет...для них и напишу.
Юра...я его и ненавижу и люблю и боюсь и хочу беречь...
И я все же сделала ему подарок. Я потратила на это 6 часов, очень много нервов, мне даже пришлось обратиться за помощью с подруге (чего я в принципе никогда не делала, хотя всегда и во всем ей помогаю и сегодня не исключение). Она меня выручила.
Без нее я бы не справилась. (Это я так оправдываю то, что обратилась за помощью)
И все-таки я доставила ему радость. Пусть и не такую большую, но первую, настоящую, такую, которая останется в нем навсегда.
И я пишу...мне просто хорошо...

---

Заглянула на минуту...

Отпуск идет к концу.
Ну, что сказать... еще неделя, итоги подводить рано, но можно.
Просто решила воспользоваться моментом, что написать)))
Хотя толком писать еще не о чем. (рано)



В общем, через недельку вернусь в обычный ритм.))) Уже скоро.

---

На прощанье.

Он пришел. Поговорили. Трудно это.
И так просто.
В начале треьего легла спать. Сегодня грустно. Черт его знает почему.
Просыпаются чувства. Плохо.
Очень плохо...

---

На сон... неидущий...

Толком так и не собрала вещи. Точнее собрала как всегда, то, что подвернулось под руку. Что-то непременно забуду. И, разумеется, переживу.
Надо что-то дельное написать...
Я думаю, что у меня ничего не получится... Я многое запланировала и сейчас уверена, что все будет не так. Первый раз так волнительно иду в отпуск...
Хочется пообщаться с кем-нибудь (кого я обманываю...я жду его), но аська предательски молчит. Три недели я буду отрезана от мира лжи, интриг и лести.
От всего того, что сегодня называют нормальной жизнью. Изменит ли это что-нибудь во мне?
Очень надеюсь, что да.
Взяла с собой 4 книги. Перечитывать.
Почему этот отпуск так меня волнует?...
И почему он не пришел чтобы проводить меня...

---

Перед тем как уехать...

Задумалась.
О многом, как и всегда.
О том, как мне было больно и плохо. И все-таки я сама этого хотела.
О том, как мне было хорошо когда-то... Для этого я старалась.
А теперь, его я хочу теперь?
Кажется ничего. Кроме банальных ежедневных желаний и нужд.
Такое впечатление, что во мне растет пустота, полгощая одну за другой эмоции, чувства, теплые мысли.
Я всех убеждаю в том, что нужно делать свое счастье, что всего можно добиться, помогаю людям стать такими, какими они хотят быть.
А я?
А почему я себя в этом не убеждаю?...
Мне так серо...Так не хватает человека, который просто сядет рядом, обнимет, и просто поймет...
Иногда я ненавижу свои убеждения, иногда они меня спасают.
Люди удивляют меня...
Они ссорятся с близкими, чтобы потом плакать от одиночества, они разрушают все самое дорогое, и хватаются за бутылку, чтобы заглушить боль потери.
Или просто ничего не делают и жалуются, как несправедлива к ним жизнь...
Так странно все...
Даже после боли, которую мне причинил любимый человек, я стараюсь остаться друзьями, а он нет. Даже после многих глупостей и грубостей я прощаю людей и стараюсь быть с ними ласковой и настоящей.
А мне это тоже простили бы? Врядли...
Меня бы просто послали далеко и надолго.
Мне стать такой же?
Так будет проще жить?
Тоже топить в алкоголе и слезах пустоту?
Тоже думать только о себе, понимая лишь в сердце как это больно... жить ради себя.
Редкая пустота. Завтра забуду, и снова скажу "все отлично. ты молодец!! старайся и все получится"
А о том, как у меня дела никто и не спросит...
Странно устроены люди.
Очень странно и глупо.
Да и вообще...зачем?

---

Вперед...в прошлое?

Вернуться к нему?
Просит. Изменится.
Попробовать?...

---

Завтра уезжаю...

---

Юре...

Я не смогу тебя поздравить 1-го числа.Поэтому решила сейчас.
Дорогой Юра. Я искренне желаю тебе достижения всех твоих целей, исполнения желаний, успеха и благополучия. Здоровья и терпения пройти этот трудный путь. Верных и преданных друзей. Понимания и удачи на каждый день. Я желаю тебе остаться таким же искренним, добрым, упорным и честным. Я очень хочу, чтобы ты стал по-настоящему счастливым. Ты этого достоин, и все это обязательно будет у тебя. Я желаю тебе обрести настоящую, взаимную любовь.
Чтобы она согревала тебя каждую минуту.
Я очень хочу, чтобы ты улыбался. Я желаю тебе очень много улыбок.
Ты Личность и я желаю тебе всегда оставаться таким же. Не смотря ни на что.
Если честно, то я даже не знаю как написать все, что я хотела бы пожелать тебе. Когда надо слова вечно теряются.
Я знаю ты помнишь, но я всеже повторю, что я всегда рядом. И я всегда буду твоим другом.
Если когда-то тебе станет казаться что ты один, вспомни что есть я.
Ты удивительный человек. И я очень дорожу нашим общением. Я желаю тебе найти друзей, которые бы видели тебя таким же, каким вижу тебя я.
Всего самого светлого и лучшего тебе.

---

Ну вот тянет меня на картинки...

---

Хочется перечитать свои дневники...
Хочется вспомнить те настоящие, искренние мысли и чувства во мне.
Хочется проснуться...
Сегодня ехала на работу в таким воодушевлением... как-будто все хорошо, все проблемы казались такими незначительными и пустыми... А когда вошла в кабинет, вся эта легкость куда-то исчезла. Снова никак..
Может мне нужно постоянно куда-то двигаться? Пока я в движении мне хорошо, но стоит остановиться, сесть, как все начинает удручать.
Тогда, какого черта я работаю в банке??? )))

Сегодня ночью долго думала. Сейчас с трудом могу вспомнить какие именно слова крутились в голове. Только смысл. Кажется, что-то теплое.

Через два дня я уезжаю...
Ура...

---

---

Мелочи жизни...

Как трудно не обращать на них внимания...
И самое главное, как трудно из-за этих мелочей не ссориться с другими...
Я уже так хочу жить одна...
Не нужно думать о других...Не нужно считаться ни с кем, кроме себя...
Я хочу пожить эгоисткой. Мне хочется пожить для себя. Я так устала от всех...
По-этому я довольно скоро уеду. Я уже не могу дождаться, вероятно точно так же, как мои родственники не могут дождаться пока я уеду.
Иногда я серьезно думаю, остаться жить в деревне. Жаль только, что там негде работать...
Да и не думаю, что дядя захочет жить со мной.
Я хочу уже найти себе настоящего друга. Который будет рядом в такие минуты...Когда просто хочется, чтобы тебя молча обняли и поняли. Даже не надо никакой помощи...решения проблем...просто очень хочется, чтобы когда мне плохо, рядом был человек, способный просто быть рядом.. Но у меня даже просто друзей нет.
Со мной что, действительно нельзя общаться? Я что правда так невыносима или неинтересна??
Иногда мне кажется, что это вокруг меня все глупые и плохие...Иногда, что это я вся не такая...
Пожалуй так и есть. Но все как-то находят между собой темы для общения.
Только я всегда в стороне. Это трудно. Терпимо конечно... но трудно.
Очень хочу уехать.
И жалеть себя не хочется.
Просто хочу быть там.

---

Игра с огнем

Хочется устроить себе приключение. Ни к чему не обязывающее, простое, на время. Чтобы было, что вспомнить.

Сегодня пустой день. Теперь мне кажется все дни до отпуска будут пустыми.