Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
10:16
Новый удар.
Хочу сменить работу.
Глупое начальство доканало в конец. Жалко. Это моя единственная работа с 17-ти лет. Да уходила - но вернулась же, когда попросили... А теперь снова хочу уйти. Мне так она надоела... Когда входит в кабинет становится...противно что ли.
Я не спорю - всего лишь работа. Но что-то меня там держало столько времени.
Хм...почему я так привязываюсь ко всему? Стараюсь отдать больше, чем получаю. И потом жаль расставаться.
Так во всем.
Он снова дал о себе знать. И снова в момент, когда я не хотела о нем думать и не думала.
Его смс пронзила меня, как лезвие. Смысл был не в словах, а в том, что он снова написал мне.
Это больно...до сих пор. Да, он хочет лишь дружбы. Надо так думать. Надо.
Я так устала от этих мыслей и надежд...Они пусты. И ничего не исполнится. Не изменится (если я сама что-то не изменю). Девчонки говорят, что больна. Я соглашаюсь...
Новый Год пройдет плохо. Все планы сломались. Даже те, что были настолько малы...в общем как и всегда. Нечему удивляться. Так всегда было.
Самое же "классное" то, что даже тренажер не могут довезти полторы недели...
Это жизнь? Мелочи? Что делать в таких ситуациях, когда на тебе отыгрывается жизнь, при чем целый год к ряду?
Тот, кто живет надеждой, умрет голодным.
Глупое начальство доканало в конец. Жалко. Это моя единственная работа с 17-ти лет. Да уходила - но вернулась же, когда попросили... А теперь снова хочу уйти. Мне так она надоела... Когда входит в кабинет становится...противно что ли.
Я не спорю - всего лишь работа. Но что-то меня там держало столько времени.
Хм...почему я так привязываюсь ко всему? Стараюсь отдать больше, чем получаю. И потом жаль расставаться.
Так во всем.
Он снова дал о себе знать. И снова в момент, когда я не хотела о нем думать и не думала.
Его смс пронзила меня, как лезвие. Смысл был не в словах, а в том, что он снова написал мне.
Это больно...до сих пор. Да, он хочет лишь дружбы. Надо так думать. Надо.
Я так устала от этих мыслей и надежд...Они пусты. И ничего не исполнится. Не изменится (если я сама что-то не изменю). Девчонки говорят, что больна. Я соглашаюсь...
Новый Год пройдет плохо. Все планы сломались. Даже те, что были настолько малы...в общем как и всегда. Нечему удивляться. Так всегда было.
Самое же "классное" то, что даже тренажер не могут довезти полторы недели...
Это жизнь? Мелочи? Что делать в таких ситуациях, когда на тебе отыгрывается жизнь, при чем целый год к ряду?
Тот, кто живет надеждой, умрет голодным.
Комментарии (6)
14:52
?
Комментарии (3)
10:00
Еще одно утро.
Ну почему я не живу одна, как многие нормальные люди...
Все семьи как семьи, а в моей...
Вот зачем спрашивается моей сестре понадобилось орать на всю квартиру, когда я спала?!
Я все понимаю, ей на работу и т.д. Но мне-то никуда не надо и я хочу выспаться!
Бесит.
Мои мечты об отдельной квартире так же невыполнимы, как выспаться.
Вообще, если писать все то, что не устраивает меня, то не хватит никаких слов.
Поэтому напишу просто... я устала.
Лучшая опора в несчастье не разум, а мужество.
Все семьи как семьи, а в моей...
Вот зачем спрашивается моей сестре понадобилось орать на всю квартиру, когда я спала?!
Я все понимаю, ей на работу и т.д. Но мне-то никуда не надо и я хочу выспаться!
Бесит.
Мои мечты об отдельной квартире так же невыполнимы, как выспаться.
Вообще, если писать все то, что не устраивает меня, то не хватит никаких слов.
Поэтому напишу просто... я устала.
Лучшая опора в несчастье не разум, а мужество.
Комментарии (1)
14:52
Глупости
Почему нас так тянет на глупости?
Чтобы потом сидеть и переживать из-за этого? Вот и меня тоже тянет. Второй день мне совестно за что-то, но никак не пойму за что.
Вроде ничего плохого не сделала, а чувство не проходит.
Второй бесполезный день. Может поэтому мне не по себе...Завтра день будет таким же.
Что-то мне совсем скучно жить. Зима чтоли действует...
Чтобы потом сидеть и переживать из-за этого? Вот и меня тоже тянет. Второй день мне совестно за что-то, но никак не пойму за что.
Вроде ничего плохого не сделала, а чувство не проходит.
Второй бесполезный день. Может поэтому мне не по себе...Завтра день будет таким же.
Что-то мне совсем скучно жить. Зима чтоли действует...
Комментарии (2)
Комментарии (7)
16:01
Ночь.
Почему так часто бывает?
Как только решаешь, что все, закрываешь дверь и смотришь только вперед...проиходит что-то такое, отчего хочется и плакать и смеяться одновременно...
День на работе был полон сюрпризов: провела музыку в торговый зал, так что все наши посетители теперь наслаждаются. Работа спорилась и уже в 17 часов мы были готовы обсуждать выборы, на которые кстати мы всем коллективом не пошли.
Конечно, обсуждать без водки наши мужчины не в состоянии, и к 20 часам все были пьяны...
Я же, в свою очередь, как человек не употребляющий водку, выпила бутылку вина.
Организм сильный, но и он не устоял перед национальной глупостью понижения градусов. И после еще двух коктейлей я поняла, что мне пора на воздух. Ночью, часов в двенадцать, мы шли по нашему району, и вели светский разговор о несправедливой жизни. Ко мне пристал, такой же пьяный как и я мужик. Конечно, отшить его не представляло труда.
И вот когда я уже решив забыть все, что было связано с Ним, и начать жить по-новому...он позвонил.
Служит где-то в Подольске. Звонил с чужого телефона, так что могу быть уверена, что звонил он только мне. Просил прислать ему мой точный адрес, потому что не помнит.
Сказать что я была рада, это ничего не сказать...
А сейчас, уже трезвая, я думаю...ну зачем он мне позвонил? Что все это может значить? Если я ему не нужна, то почему он не позвонил подругам или кому-то из друзей...тем, кого он звал на проводы к примеру... Он скучает или просто издевается надо мной, зная как мне плохо...
Эх...
Как только решаешь, что все, закрываешь дверь и смотришь только вперед...проиходит что-то такое, отчего хочется и плакать и смеяться одновременно...
День на работе был полон сюрпризов: провела музыку в торговый зал, так что все наши посетители теперь наслаждаются. Работа спорилась и уже в 17 часов мы были готовы обсуждать выборы, на которые кстати мы всем коллективом не пошли.
Конечно, обсуждать без водки наши мужчины не в состоянии, и к 20 часам все были пьяны...
Я же, в свою очередь, как человек не употребляющий водку, выпила бутылку вина.
Организм сильный, но и он не устоял перед национальной глупостью понижения градусов. И после еще двух коктейлей я поняла, что мне пора на воздух. Ночью, часов в двенадцать, мы шли по нашему району, и вели светский разговор о несправедливой жизни. Ко мне пристал, такой же пьяный как и я мужик. Конечно, отшить его не представляло труда.
И вот когда я уже решив забыть все, что было связано с Ним, и начать жить по-новому...он позвонил.
Служит где-то в Подольске. Звонил с чужого телефона, так что могу быть уверена, что звонил он только мне. Просил прислать ему мой точный адрес, потому что не помнит.
Сказать что я была рада, это ничего не сказать...
А сейчас, уже трезвая, я думаю...ну зачем он мне позвонил? Что все это может значить? Если я ему не нужна, то почему он не позвонил подругам или кому-то из друзей...тем, кого он звал на проводы к примеру... Он скучает или просто издевается надо мной, зная как мне плохо...
Эх...
Комментарии (2)
11:21
По остаткам себя
Что-то на меня нашло вспоминать прошлое.
Не надо бы, конечно, но что поделать...мысли сами лезут.
Чего скрывать - я горжусь собой. Тем, что в самые страшные моменты в жизни, я могла не терять разума и решать все правильно. Оглядываться назад приятно. Это не всем удается.
Меня удручает настоящее. Хотя кого оно не удручает?
Столько вещей, посматривая сквозь время, мы называем глупыми...
И как трудно сегодня. Время...ничего оно не лечит. Меня во всяком случае.
Сколько людей согласится со мной?...много.
Голова болит. Нужно уже начать высыпаться.
Гораздо легче выиграть войну, чем мир.
Не надо бы, конечно, но что поделать...мысли сами лезут.
Чего скрывать - я горжусь собой. Тем, что в самые страшные моменты в жизни, я могла не терять разума и решать все правильно. Оглядываться назад приятно. Это не всем удается.
Меня удручает настоящее. Хотя кого оно не удручает?
Столько вещей, посматривая сквозь время, мы называем глупыми...
И как трудно сегодня. Время...ничего оно не лечит. Меня во всяком случае.
Сколько людей согласится со мной?...много.
Голова болит. Нужно уже начать высыпаться.
Гораздо легче выиграть войну, чем мир.
Комментарии (1)
23:53
О чем-то далеком
Запись в личном дневнике от 08.03.2007г.
Время 07:59 работа.
Никого нет. В почте ошибки. Исправить не могу - зал закрыт.
Очень хочу спать.
Хочу чтобы сегодня все забыли о празднике. Ничего не хочу.
Скоро снова стану роботом. И всем плевать. Чтож...
Глаза болят. Душа тоже. Все не так.
И дом, и работа, и личная жизнь.
Никогда не думала, что жизнь в 20 лет кончается.
Всегда хотелось наоборот.
Все не так, как я хочу.
Сегодня нужно отпрашиваться за цветами, но наверно не буду.
Мама попросила начать учиться.
08:17
Так пусто...
Я думала, что знаю, что такое одиночество...
Теперь знаю.
Надо многое купить сегодня. Не хочу ничего.
Хотела бы родиться три века назад. Когда воспитание и утонченность были не недостатками, а качествами. Сегодня это считается высокомерием.
Вчера поняла, что растратила почти всю себя, а толку нет.
Конечно проще обидиться на меня, чем подумать прежде, чем сказать.
Все хотят жить легко.
А я просто хочу жить.
И я капризная...
Смешно...прям до слез.
Почему все такие злые?
Почему никто не думает о тех, кто рядом...?
Потому что всегда гораздо приятнее, когда о тебе думают.
Стоит задуматься...а не начать ли говорить правду?
Все и так плохо...
Бужет хуже, им.
Точнее им будет неприятно, а потом на меня обидятся. За правду. Как и всегда.
Сегодня правда у каждого своя.
Больно.
Интересно, когда читают эти строки, задумываются ли сколько в них боли...?
Нет. Читают только слова.
А буквы это просто буквы.
Больно.
08:37
Зашел Леша. Единственный человек на работе, который начинает день с улыбки. Поздравил.
Еще четверо "мужчин" не додумались даже нормально поздороваться.
Манеры и этика остались в 19 веке. Как жаль, что никто не думает о мнении, которое он производит на других.
Быть собой - девиз многих.А если это не нравиться другим?
Вот именно...какая разница.
Ладно, снова только зря бумагу перевожу. Толку от этого не будет.
Да и никому это не важно.
Как говориться, прочитать и забыть.
08:47 Вкабинете опять беспорядок. Ну почему я не позволяю себе оставлять Наде грязный кабинет, а она...
Я не позволяю себе оставить ей свою работу, а она, каждую смену по три машины.
Ну что мне так же себя вести?
Делать то, что делают все?
На меня же все равно обидятся... (там еще где-то полтора листа)
***
И это писала я?! Я?!
Боже, какой наивной я была всего лишь год назад... Какой доброй...где я?! Где та прекрасная девушка, которая верила во все это? В честность, в доброту и доверие...
Что случилось со мной...какой-то год и я не верю, что могла это писать...
Все те мысли, я помню их...я помню как чисты были эти слова и строки, в них не было ни капли
обиды, злости и надежд.
Я...я умерла.
Где та Я, которую называли ангелом, богиней... Где та Я, к которой бежали за любым советом, помощью. Где та Я, улыбка которой наполняла день многих десятков людей радостью и желанием жить...
За один только год, я стала полной противоположностью...мне больно за себя.
Неужели все это из-за того, что я полюбила... Не может этого быть.
Любовь дарит людям все это, а не отбирает...
Хочется плакать и уснуть в бессилии, и проснувшись, понять, что сегодня 08.03.2007г. и я это Я.
Но этого уже не будет.
Как жаль, что все мы умираем...
Как жаль, что остаемся доживать.
Время 07:59 работа.
Никого нет. В почте ошибки. Исправить не могу - зал закрыт.
Очень хочу спать.
Хочу чтобы сегодня все забыли о празднике. Ничего не хочу.
Скоро снова стану роботом. И всем плевать. Чтож...
Глаза болят. Душа тоже. Все не так.
И дом, и работа, и личная жизнь.
Никогда не думала, что жизнь в 20 лет кончается.
Всегда хотелось наоборот.
Все не так, как я хочу.
Сегодня нужно отпрашиваться за цветами, но наверно не буду.
Мама попросила начать учиться.
08:17
Так пусто...
Я думала, что знаю, что такое одиночество...
Теперь знаю.
Надо многое купить сегодня. Не хочу ничего.
Хотела бы родиться три века назад. Когда воспитание и утонченность были не недостатками, а качествами. Сегодня это считается высокомерием.
Вчера поняла, что растратила почти всю себя, а толку нет.
Конечно проще обидиться на меня, чем подумать прежде, чем сказать.
Все хотят жить легко.
А я просто хочу жить.
И я капризная...
Смешно...прям до слез.
Почему все такие злые?
Почему никто не думает о тех, кто рядом...?
Потому что всегда гораздо приятнее, когда о тебе думают.
Стоит задуматься...а не начать ли говорить правду?
Все и так плохо...
Бужет хуже, им.
Точнее им будет неприятно, а потом на меня обидятся. За правду. Как и всегда.
Сегодня правда у каждого своя.
Больно.
Интересно, когда читают эти строки, задумываются ли сколько в них боли...?
Нет. Читают только слова.
А буквы это просто буквы.
Больно.
08:37
Зашел Леша. Единственный человек на работе, который начинает день с улыбки. Поздравил.
Еще четверо "мужчин" не додумались даже нормально поздороваться.
Манеры и этика остались в 19 веке. Как жаль, что никто не думает о мнении, которое он производит на других.
Быть собой - девиз многих.А если это не нравиться другим?
Вот именно...какая разница.
Ладно, снова только зря бумагу перевожу. Толку от этого не будет.
Да и никому это не важно.
Как говориться, прочитать и забыть.
08:47 Вкабинете опять беспорядок. Ну почему я не позволяю себе оставлять Наде грязный кабинет, а она...
Я не позволяю себе оставить ей свою работу, а она, каждую смену по три машины.
Ну что мне так же себя вести?
Делать то, что делают все?
На меня же все равно обидятся... (там еще где-то полтора листа)
***
И это писала я?! Я?!
Боже, какой наивной я была всего лишь год назад... Какой доброй...где я?! Где та прекрасная девушка, которая верила во все это? В честность, в доброту и доверие...
Что случилось со мной...какой-то год и я не верю, что могла это писать...
Все те мысли, я помню их...я помню как чисты были эти слова и строки, в них не было ни капли
обиды, злости и надежд.
Я...я умерла.
Где та Я, которую называли ангелом, богиней... Где та Я, к которой бежали за любым советом, помощью. Где та Я, улыбка которой наполняла день многих десятков людей радостью и желанием жить...
За один только год, я стала полной противоположностью...мне больно за себя.
Неужели все это из-за того, что я полюбила... Не может этого быть.
Любовь дарит людям все это, а не отбирает...
Хочется плакать и уснуть в бессилии, и проснувшись, понять, что сегодня 08.03.2007г. и я это Я.
Но этого уже не будет.
Как жаль, что все мы умираем...
Как жаль, что остаемся доживать.
Комментарии (3)
22:15
- на - дает + ?
Работа.
день суматошный и немного скучный одновременно, одни и теже лица, что хорошо. Одна и таже работа, что тоже неплохо. Но вот проблемы, с которыми не могут разобраться вот уже несклько месяцев, выводят из себя...
Раньше работа была для меня необходимостью, потом, единственным занятием, затем средством зарабатывания денег, а теперь это пинок, который заставляет меня просыпаться и что-то вообще делать.
Так пусто стало жить, незачем.
Как будто мне просто стало ничего не нужно. Я уже не хочу стремиться, планировать, добиваться.
Это плохо, это очень плохо.
Зашла к Ире, поговорили.
Вот жизнь...кому-то утром цветы в постель и фразы " я ничего не боюсь, кроме того, что могу тебя потерять", а кому-то...
Эх...трудно это, улыбаться и радоваться за других, когда у тебя на разбитом сердце и расцарапаной душе, все еще кровоточат раны.
Жаль, что нельзя вернуть время и просто изменить что-то...хотя бы одно, но самое неправильное.
даже просто исправить бывает нельзя...ты пытаешься и пытаешься. Разбиваясь о стену холода и темноты, твои руки бессильны и мысли кончились, но сердце... такое измученное еще что-то может и пробует... но...снова стена.
И уже больше не хочется стараться. Хочется уснуть. Уснуть навсегда и не чувствовать, не видеть, не страдать.
А утром, почти уснув, ты встаешь и идешь на работу. Просто потому что тебе больше некуда идти...
Нет глади, которая осталась бы без выбоин; нет ухода без возвращения...
день суматошный и немного скучный одновременно, одни и теже лица, что хорошо. Одна и таже работа, что тоже неплохо. Но вот проблемы, с которыми не могут разобраться вот уже несклько месяцев, выводят из себя...
Раньше работа была для меня необходимостью, потом, единственным занятием, затем средством зарабатывания денег, а теперь это пинок, который заставляет меня просыпаться и что-то вообще делать.
Так пусто стало жить, незачем.
Как будто мне просто стало ничего не нужно. Я уже не хочу стремиться, планировать, добиваться.
Это плохо, это очень плохо.
Зашла к Ире, поговорили.
Вот жизнь...кому-то утром цветы в постель и фразы " я ничего не боюсь, кроме того, что могу тебя потерять", а кому-то...
Эх...трудно это, улыбаться и радоваться за других, когда у тебя на разбитом сердце и расцарапаной душе, все еще кровоточат раны.
Жаль, что нельзя вернуть время и просто изменить что-то...хотя бы одно, но самое неправильное.
даже просто исправить бывает нельзя...ты пытаешься и пытаешься. Разбиваясь о стену холода и темноты, твои руки бессильны и мысли кончились, но сердце... такое измученное еще что-то может и пробует... но...снова стена.
И уже больше не хочется стараться. Хочется уснуть. Уснуть навсегда и не чувствовать, не видеть, не страдать.
А утром, почти уснув, ты встаешь и идешь на работу. Просто потому что тебе больше некуда идти...
Нет глади, которая осталась бы без выбоин; нет ухода без возвращения...
Комментарии (2)
Опять. Опять эти глупые мысли.
Зачем они мне? Думать надо о том, что поможет изменить себя и мир к лучшему. О том, что сейчас и будет. Но мои мысли с этим не согласны.
Я снова думаю о нем. Ну зачем...зачем он мне нужен, прошло уже столько времени, что-то начинает забываться, что-то просто стараюсь не вспоминать.
Как хорошо, что мы не властны над мыслями, как трудно и плохо бывает от этого...
В этом мире все относительно.
И тем лучше пожалуй.
Зачем они мне? Думать надо о том, что поможет изменить себя и мир к лучшему. О том, что сейчас и будет. Но мои мысли с этим не согласны.
Я снова думаю о нем. Ну зачем...зачем он мне нужен, прошло уже столько времени, что-то начинает забываться, что-то просто стараюсь не вспоминать.
Как хорошо, что мы не властны над мыслями, как трудно и плохо бывает от этого...
В этом мире все относительно.
И тем лучше пожалуй.
Комментарии (1)
23:16
Знакомство с собой.
Одиночество поглощает этот мир, как ливень, накрывающий землю.
Кто-то от этого убегает, кто-то привыкает и даже приспосабливается.
А кто-то ищет "своих".
В каждом из нас скрыто множество ликов и личностей, только далеко не все мы показываем.
Тут люди выражают себя настоящих надеюсь.
Порой не хватает именно настоящего. Фальш и маски интересны лишь до определенного момента, главное - заметить, когда нужно становиться собой.
Я сложный человек и кто-то пожалуй скажет, что я ненормальная. Я улыбнусь ему тогда.
Не стоит теряться в словах, это лишь слова. Они только выражают, но не делают. Но без них нельзя.
Ни один человек не богат настолько, чтобы купить свое прошлое.
Кто-то от этого убегает, кто-то привыкает и даже приспосабливается.
А кто-то ищет "своих".
В каждом из нас скрыто множество ликов и личностей, только далеко не все мы показываем.
Тут люди выражают себя настоящих надеюсь.
Порой не хватает именно настоящего. Фальш и маски интересны лишь до определенного момента, главное - заметить, когда нужно становиться собой.
Я сложный человек и кто-то пожалуй скажет, что я ненормальная. Я улыбнусь ему тогда.
Не стоит теряться в словах, это лишь слова. Они только выражают, но не делают. Но без них нельзя.
Ни один человек не богат настолько, чтобы купить свое прошлое.
Комментарии (4)