На сон... неидущий...

Толком так и не собрала вещи. Точнее собрала как всегда, то, что подвернулось под руку. Что-то непременно забуду. И, разумеется, переживу.
Надо что-то дельное написать...
Я думаю, что у меня ничего не получится... Я многое запланировала и сейчас уверена, что все будет не так. Первый раз так волнительно иду в отпуск...
Хочется пообщаться с кем-нибудь (кого я обманываю...я жду его), но аська предательски молчит. Три недели я буду отрезана от мира лжи, интриг и лести.
От всего того, что сегодня называют нормальной жизнью. Изменит ли это что-нибудь во мне?
Очень надеюсь, что да.
Взяла с собой 4 книги. Перечитывать.
Почему этот отпуск так меня волнует?...
И почему он не пришел чтобы проводить меня...

---

Перед тем как уехать...

Задумалась.
О многом, как и всегда.
О том, как мне было больно и плохо. И все-таки я сама этого хотела.
О том, как мне было хорошо когда-то... Для этого я старалась.
А теперь, его я хочу теперь?
Кажется ничего. Кроме банальных ежедневных желаний и нужд.
Такое впечатление, что во мне растет пустота, полгощая одну за другой эмоции, чувства, теплые мысли.
Я всех убеждаю в том, что нужно делать свое счастье, что всего можно добиться, помогаю людям стать такими, какими они хотят быть.
А я?
А почему я себя в этом не убеждаю?...
Мне так серо...Так не хватает человека, который просто сядет рядом, обнимет, и просто поймет...
Иногда я ненавижу свои убеждения, иногда они меня спасают.
Люди удивляют меня...
Они ссорятся с близкими, чтобы потом плакать от одиночества, они разрушают все самое дорогое, и хватаются за бутылку, чтобы заглушить боль потери.
Или просто ничего не делают и жалуются, как несправедлива к ним жизнь...
Так странно все...
Даже после боли, которую мне причинил любимый человек, я стараюсь остаться друзьями, а он нет. Даже после многих глупостей и грубостей я прощаю людей и стараюсь быть с ними ласковой и настоящей.
А мне это тоже простили бы? Врядли...
Меня бы просто послали далеко и надолго.
Мне стать такой же?
Так будет проще жить?
Тоже топить в алкоголе и слезах пустоту?
Тоже думать только о себе, понимая лишь в сердце как это больно... жить ради себя.
Редкая пустота. Завтра забуду, и снова скажу "все отлично. ты молодец!! старайся и все получится"
А о том, как у меня дела никто и не спросит...
Странно устроены люди.
Очень странно и глупо.
Да и вообще...зачем?

---

Вперед...в прошлое?

Вернуться к нему?
Просит. Изменится.
Попробовать?...

---

Завтра уезжаю...

---

Юре...

Я не смогу тебя поздравить 1-го числа.Поэтому решила сейчас.
Дорогой Юра. Я искренне желаю тебе достижения всех твоих целей, исполнения желаний, успеха и благополучия. Здоровья и терпения пройти этот трудный путь. Верных и преданных друзей. Понимания и удачи на каждый день. Я желаю тебе остаться таким же искренним, добрым, упорным и честным. Я очень хочу, чтобы ты стал по-настоящему счастливым. Ты этого достоин, и все это обязательно будет у тебя. Я желаю тебе обрести настоящую, взаимную любовь.
Чтобы она согревала тебя каждую минуту.
Я очень хочу, чтобы ты улыбался. Я желаю тебе очень много улыбок.
Ты Личность и я желаю тебе всегда оставаться таким же. Не смотря ни на что.
Если честно, то я даже не знаю как написать все, что я хотела бы пожелать тебе. Когда надо слова вечно теряются.
Я знаю ты помнишь, но я всеже повторю, что я всегда рядом. И я всегда буду твоим другом.
Если когда-то тебе станет казаться что ты один, вспомни что есть я.
Ты удивительный человек. И я очень дорожу нашим общением. Я желаю тебе найти друзей, которые бы видели тебя таким же, каким вижу тебя я.
Всего самого светлого и лучшего тебе.

---

Ну вот тянет меня на картинки...

---

Хочется перечитать свои дневники...
Хочется вспомнить те настоящие, искренние мысли и чувства во мне.
Хочется проснуться...
Сегодня ехала на работу в таким воодушевлением... как-будто все хорошо, все проблемы казались такими незначительными и пустыми... А когда вошла в кабинет, вся эта легкость куда-то исчезла. Снова никак..
Может мне нужно постоянно куда-то двигаться? Пока я в движении мне хорошо, но стоит остановиться, сесть, как все начинает удручать.
Тогда, какого черта я работаю в банке??? )))

Сегодня ночью долго думала. Сейчас с трудом могу вспомнить какие именно слова крутились в голове. Только смысл. Кажется, что-то теплое.

Через два дня я уезжаю...
Ура...

---

---

Мелочи жизни...

Как трудно не обращать на них внимания...
И самое главное, как трудно из-за этих мелочей не ссориться с другими...
Я уже так хочу жить одна...
Не нужно думать о других...Не нужно считаться ни с кем, кроме себя...
Я хочу пожить эгоисткой. Мне хочется пожить для себя. Я так устала от всех...
По-этому я довольно скоро уеду. Я уже не могу дождаться, вероятно точно так же, как мои родственники не могут дождаться пока я уеду.
Иногда я серьезно думаю, остаться жить в деревне. Жаль только, что там негде работать...
Да и не думаю, что дядя захочет жить со мной.
Я хочу уже найти себе настоящего друга. Который будет рядом в такие минуты...Когда просто хочется, чтобы тебя молча обняли и поняли. Даже не надо никакой помощи...решения проблем...просто очень хочется, чтобы когда мне плохо, рядом был человек, способный просто быть рядом.. Но у меня даже просто друзей нет.
Со мной что, действительно нельзя общаться? Я что правда так невыносима или неинтересна??
Иногда мне кажется, что это вокруг меня все глупые и плохие...Иногда, что это я вся не такая...
Пожалуй так и есть. Но все как-то находят между собой темы для общения.
Только я всегда в стороне. Это трудно. Терпимо конечно... но трудно.
Очень хочу уехать.
И жалеть себя не хочется.
Просто хочу быть там.

---

Игра с огнем

Хочется устроить себе приключение. Ни к чему не обязывающее, простое, на время. Чтобы было, что вспомнить.

Сегодня пустой день. Теперь мне кажется все дни до отпуска будут пустыми.

---

Осталась неделя до отпуска. Уже хочется собирать вещи. Никак не дождусь. Невообразимо хочется уехать. И как должно быть не захочется назад...
Надо о многом подумать. Как-то все хочется поменять. Многое точнее.
Надеюсь, никто и ничто не испортит мои планы.

Надо еще искать обои в комнату, после отпуска нужно будет думать о ремонте. К новому году нужно сделать.

Вооот.

Больше писать нечего.
В этом моменте жизни осталась только пустота и скука.
Надеюсь этот момент кончиться уже скоро.

---

Этикет

У меня крайне некорректная уборщица. Я много встречала невоспитанных людей, наглых, грубых, с огромным самомнением (себя сюда могу отчасти приписать), но она бъет рекорды...а вроде женщина...
Я не успеваю зайти в кабинет, как она лезет делать уборку. Ей совершенно плевать, что мне нужно переодеться, переобуться, привести в порядок волосы...это некрасиво на мой взгляд. Я могла бы понять ее в случае моего опоздания...Но я приезжаю за час до начала рабочего дня. Она должна приходить в девять!!!!!
Это невоспитанность убивает. Я не понимаю куда пропадает в людях самая обычная галантность?! Все стали каким-то быдлом, даже женщины!!!!
Никаких ограничений.
Зайти, к примеру в комнату, когда я переодеваюсь - совершенно нормально... Я себе такого не позволяю... У меня в семье это не учитывается. Пора вешать новый замок. Да, мы семья... если можно так сказать, но бля неужели нельзя постучать прежде чем войти в мою комнату. Почему я всегда стучу и жду пока мне ответят!? Это бесит!!!!!
На работе эта уборщица тоже не лучше...
У меня есть много слов, чтобы описать всех их...но я еще сохранила остатки воспитания. Да, я тоже не сама воспитанность, но элементарное приличие во мне есть!
Если честно, то меня это все достало до глубины души.
Хочу поскорее уехать.

Но мама опять "не знает". Думаю, скоро придется жить полным особняком.
Ничего, я почти привыкла.

---

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Чуть было не проспала на работу. Рефлексы за годы кошмара не проходят...
В результате - красные глазки, которые ужасно просят сна и покоя, головная боль и разбитое состояние. Кофе...

Кофе не помог. Все-равно глаза болят)))
Хочу в отпуск...теперь буду каждый день писать что хочу. до 29-го числа))

Больше даже нечего написать.
Подозрительно пусто в голове.

Даже не пусто, а, наверно слишком много мыслей и никак не ухватить одну из них.

---

Полторы недели до...

Написала сегодня заявление. Все улажено. Планы на отпуск менялись, как всегда, по три раза в день.
Посему, в этот раз ничего не планирую. Как получится.
Родственники уехали.
Безумно жаль девочку. Не знаю...может многие сочли бы меня жестокой, но мне кажется, когда уже нет надежды, незачем мучить ребенка, который не будет счастлив. Но это не мое дело.
Теперь нужно, чтобы до 29-го числа, моя сменщица ничего не выкинула, как она это любит...

---

Журналы...

Зачем я его читаю? З-А-Ч-Е-М??? Я его даже не читаю а пролистываю.
Останавливаюсь на гороскопе, чтобы в конце месяца сказать, что это вранье, на психологических тестах, чтобы в очередной раз у меня выпало два результата... совершенно противоположных...
Чтобы в очередной раз сказать себе "следующий номер точно не куплю, он скучный"...
И так уже год...
Журналы придуманы для несамостаятельных девушек, которым необходимы советы, которые не могут сами решить что для нее лучше...
Это пособие для дурочек. Я так считала и считаю.
Начала я его покупать по просьбе парня... уже бывшего. Ему было неловко одному читать свой любимый журнал...(вот уж логика мужчины) Потом, когда я в очередной раз сказала, что мне читать нечего в нем и копить эти киллограмовые талмуды для гламурных,и не сильно разбирающихся в жизни и себе "курицах", не вижу логики, он в очередной раз заявил... "ну почему ты такая логичная!"

Когда он меня бросил я покупала и свой и его журнал...просто так.
Я думала как будет классно когда он вернется а у меня все номера его любимого журнала...и он ни одного не пропустил (разумеется, без меня он журнал покупать не мог... работала я...)


А теперь осталась привычка. И вот, я листаю очередное издание, теже статьи, теже дурацкие советы... "что надо делать чтобы его завести", "как правильно питаться", "куда пойти когда некуда пойти"... и все в том же духе.
Именно для тех, кто ничего не может сам, и всю жизнь живет по шпаргалке.

Меня всегда это удивляло... Ладно интересоваться каталогами нижнему белья, одежды, обуви, аксессуарами... это удобно, не нужно колесить по всему центру и искать "вдруг увижу платье своей мечты", села в кресло, закопалась в подушках, пьешь горячий кофе и выбираешь..романтика, а главное никто не лезет впереди тебя, не загораживает витрину и не орет в ухо "это моя кофточка!!!!"

Конечно, я в чем-то преувеличиваю...сегодня все цивилизованно.
Но вернемся к журналам.
Ведь многие получают деньги составляя такие статьи, и неплохие деньги...
И чтобы получать нужно писать. Я так же могу... написать статью о супер новой диете...о том как и где его завести... каждая состоявшаяся девушка это может.
Журналы расчитаны на глупышек, которые всего этого еще не знают?
Но наблюдая за окружающими я могу сказать, что основная масса читающих это 20-45 лет. В этом возрасте по-моему уже все умеют...

Тогда новый вопрос...какого хрена я его покупаю каждый месяц...
Очень усиленно делаю вид, что пытаюсь читать, когда входит начальница...
Потом кладу его в неустанно растущую стопку, таких же "прочитанных" друзей и думаю, что уж вот следующий номер точно не куплю...

---

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Злость.

Во мне ее накопилось столько... Что можно плавить железо одним взглядом...

Очень многие люди раздражают... Очень многое бесит...
Кажется, что меня скоро разорвет изнутри. Хочется попасть в общество личностей, чтобы было с кем поговорить. На действительно важные темы...
Хочется сделать что-то полезное для людей.

Но черт возьми раздражают почти все... Один идиот, который не умеет общаться с девушками, и считает допустимым писать такие фразы...цитирую: "Просто тут есть такие люди быковатые вот еду бычку отшибать 8-) "
А потом с пеной у рта доказывает, что он умеет общаться.

Или нытик 24-х лет, у него давление...пожалейте меня...мне так плохо...
Бля, а сиську тебе не дать??? Лежит и хоть бы потрудился таблетку выпить...
Ах-ах мне так плохо...
Писать, твою мать, в аську тебе не плохо, а за таблеткой руку протянуть тебе плохо...

Я высокомерна?
Я слишком резкая???
Какого тогда вы хотите со мной общаться и просите прощения????
НЕ ПИШИТЕ МНЕ ТОГДА ИДИОТЫ!!!!!
найдите себе девочку попроще, которую все это устраивает... которая будет понимать ваш любимый слэнг и давать сиську, когда вы, в очередной раз, захотите чтобы вам сопли подтерли.


Где сильные люди с которыми интересно поговорить????
Где они???
Где те, кто может обсудить проблему без слов " мне так не везет... помоги мне."



Вдох....выдох.....

---

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра