Полторы недели до...

Написала сегодня заявление. Все улажено. Планы на отпуск менялись, как всегда, по три раза в день.
Посему, в этот раз ничего не планирую. Как получится.
Родственники уехали.
Безумно жаль девочку. Не знаю...может многие сочли бы меня жестокой, но мне кажется, когда уже нет надежды, незачем мучить ребенка, который не будет счастлив. Но это не мое дело.
Теперь нужно, чтобы до 29-го числа, моя сменщица ничего не выкинула, как она это любит...

---

Журналы...

Зачем я его читаю? З-А-Ч-Е-М??? Я его даже не читаю а пролистываю.
Останавливаюсь на гороскопе, чтобы в конце месяца сказать, что это вранье, на психологических тестах, чтобы в очередной раз у меня выпало два результата... совершенно противоположных...
Чтобы в очередной раз сказать себе "следующий номер точно не куплю, он скучный"...
И так уже год...
Журналы придуманы для несамостаятельных девушек, которым необходимы советы, которые не могут сами решить что для нее лучше...
Это пособие для дурочек. Я так считала и считаю.
Начала я его покупать по просьбе парня... уже бывшего. Ему было неловко одному читать свой любимый журнал...(вот уж логика мужчины) Потом, когда я в очередной раз сказала, что мне читать нечего в нем и копить эти киллограмовые талмуды для гламурных,и не сильно разбирающихся в жизни и себе "курицах", не вижу логики, он в очередной раз заявил... "ну почему ты такая логичная!"

Когда он меня бросил я покупала и свой и его журнал...просто так.
Я думала как будет классно когда он вернется а у меня все номера его любимого журнала...и он ни одного не пропустил (разумеется, без меня он журнал покупать не мог... работала я...)


А теперь осталась привычка. И вот, я листаю очередное издание, теже статьи, теже дурацкие советы... "что надо делать чтобы его завести", "как правильно питаться", "куда пойти когда некуда пойти"... и все в том же духе.
Именно для тех, кто ничего не может сам, и всю жизнь живет по шпаргалке.

Меня всегда это удивляло... Ладно интересоваться каталогами нижнему белья, одежды, обуви, аксессуарами... это удобно, не нужно колесить по всему центру и искать "вдруг увижу платье своей мечты", села в кресло, закопалась в подушках, пьешь горячий кофе и выбираешь..романтика, а главное никто не лезет впереди тебя, не загораживает витрину и не орет в ухо "это моя кофточка!!!!"

Конечно, я в чем-то преувеличиваю...сегодня все цивилизованно.
Но вернемся к журналам.
Ведь многие получают деньги составляя такие статьи, и неплохие деньги...
И чтобы получать нужно писать. Я так же могу... написать статью о супер новой диете...о том как и где его завести... каждая состоявшаяся девушка это может.
Журналы расчитаны на глупышек, которые всего этого еще не знают?
Но наблюдая за окружающими я могу сказать, что основная масса читающих это 20-45 лет. В этом возрасте по-моему уже все умеют...

Тогда новый вопрос...какого хрена я его покупаю каждый месяц...
Очень усиленно делаю вид, что пытаюсь читать, когда входит начальница...
Потом кладу его в неустанно растущую стопку, таких же "прочитанных" друзей и думаю, что уж вот следующий номер точно не куплю...

---

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Злость.

Во мне ее накопилось столько... Что можно плавить железо одним взглядом...

Очень многие люди раздражают... Очень многое бесит...
Кажется, что меня скоро разорвет изнутри. Хочется попасть в общество личностей, чтобы было с кем поговорить. На действительно важные темы...
Хочется сделать что-то полезное для людей.

Но черт возьми раздражают почти все... Один идиот, который не умеет общаться с девушками, и считает допустимым писать такие фразы...цитирую: "Просто тут есть такие люди быковатые вот еду бычку отшибать 8-) "
А потом с пеной у рта доказывает, что он умеет общаться.

Или нытик 24-х лет, у него давление...пожалейте меня...мне так плохо...
Бля, а сиську тебе не дать??? Лежит и хоть бы потрудился таблетку выпить...
Ах-ах мне так плохо...
Писать, твою мать, в аську тебе не плохо, а за таблеткой руку протянуть тебе плохо...

Я высокомерна?
Я слишком резкая???
Какого тогда вы хотите со мной общаться и просите прощения????
НЕ ПИШИТЕ МНЕ ТОГДА ИДИОТЫ!!!!!
найдите себе девочку попроще, которую все это устраивает... которая будет понимать ваш любимый слэнг и давать сиську, когда вы, в очередной раз, захотите чтобы вам сопли подтерли.


Где сильные люди с которыми интересно поговорить????
Где они???
Где те, кто может обсудить проблему без слов " мне так не везет... помоги мне."



Вдох....выдох.....

---

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Скучища...

Просто нечего делать, не с кем, незачем. Такое впечатление, что из меня ушли все желания, мысли, стремления... Так глупо и пусто... И мне совершенно плевать на это. Я погрязла в своей лени и жалости к себе. Я это понимаю, но ни черта не делаю, чтобы что-то изменилось.
Меня хватает на книги и интернет.
Нет, конечно, я работаю.
Но это фигня, по сравнению с тем, что моя жизнь, в самом ее расцвете, протекает так серо и бесцельно.
Хандра...Так хочется думать, что это осенняя хандра...Но это увы не так. Мне и летом ничего не хотелось.
Пинка мне....хорошего...

---

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Странности жизни...

Есть в моей жизни один человечек... Очень надо сказать странный. Он не глуп, довольно добр, эгоистичен, завистлив, ну в общем, как самый обычный человек. И очень я этого человека любила. По-настоящему... Так, как любят один раз в жизни. Долго любила. И, как это всегда бывает, он меня бросил. Пожалуй, было за что... Суть не в этом. А в том, что он хотел остаться друзьями.
Ну, не стану расписывать как это больно...все это пережили, а кто нет - тому и знать не стоит...на своей шкуре- то полегче понять...
Я хотела и пыталась его вернуть. Он меня отталкивал. Опять же, наверное, было за что. Через 3 кажется месяца он ушел в армию... Я так же искренне любила и приезжала к нему... писала письма, признавалась в любви, стихи писала... любила одним словом... А он был мне за это блегодарен. Наверное... Правда не реагировал на мои попытки и признания. Ну, что поделать... видимо для меня наши совместные 2,5 года жизни значили больше, и моя любовь была сильнее... Суть не в этом. А в том, что я смогла его разлюбить. Примерно через год. Титаническими усилиями, стараниями...не только своими разумеется... но смогла.
И честно написала об этом ему в письме.
Что могу быть его другом как он и хотел. Что буду строить свою личную жизнь и рада иметь такого друга.
(Не знаю сколько девушек смогли бы так же себя повести... сохранить тепло, не возненавидеть и вообще бороться... но много пожалуй. Поклон всем нам...не стоят они этого девченки... ох не стоят...а те, кто стоит не заставит так страдать и бороться...уж поверье...)
И представляете...он обиделся.
Он обиделся на меня, за то, что я его разлюбила. И за то, что я хочу с ним дружить (после всего что он со мной сделал...). И за то, что буду строить личную жизнь.
И конечно, он мне этого не сказал. Он просто меня игнорирует.
Вот знаете... (обращаюсь по большому счету к девушкам) я его понимаю.
Я же обязана страдать по нему, обязана любить и ждать (хотя он мне неоднократно говорил "я не хочу чтобы ты ждала меня. я хочу чтобы ты встретила хорошего человека и была с ним счастлива"... это же само собой разумеющееся... Это правильно и так должно быть всегда. А я автоматически попадаю в раздел шлюх и предательниц...
Вывод... хм... вывод... а можно вопрос?
У кого действительно нет логики?
А ведь я еще где-то очень глубоко в душе переживаю...где-то очень-очень глубоко в душе.

И у меня родилась совершенно нелогичная мысль...а пошел бы он. Со своими обидами... Со всоей мужской и единственно правильной логикой...
Он же сильный пол...а я слабая. И я конечно снова виновата. И конечно он снова жертва...
А если нас поменять местами?... девочки милые как же тогда нам станет просто жить... просто и легко. И ночи спать, и никаких угрызений совести...а главное... мы всегда жертвы и нас всегда хотят утешить и помочь...
Неплохо а?

---

Путаница

Наша жизнь дана нам, чтобы мы что-то поняли. Осознали. Осмыслили.
Чаще, мы понимаем что-то через страдания. Чаще?...Что я говорю... Лишь через страдания. Становимся ли мы старше? Едва...Возможно, на время...
Моя жизнь так пуста и бессмысленна. После первой серьезной ошибки я стала отнюдь не умнее... а просто спряталась.
Так глупо думать о плохом, когда оно не случилось... Как бессмысленно обрекать себя на неудачу, даже не рискнув...
Так привычно винить в этом жизнь...
Я снова пытаясь найти себе оправдание могу сказать что я живу в окружении депрессивных людей, моя сестра каждый вечер плачет и говорит как все у нее плохо...
И на мне это отражается... Это родные... На них нельзя не обращать внимания.
Чушь несусветная!!!! Это моя жизнь!!!! Я обязана быть счастливой.
Я должна себе счастье!!
Пусть у меня нет возможности жить отдельно, но это не повод превращаться в овощ. И ныть так же как моя сестра, тупо приходить с работы и плакать...винить во всем себя, жизнь, всех, при этом не сделав ни одной малюсенькой попытки что-либо изменить...
Идиотка!!!! Я просто идиотка!!!
Как долго я могу сидеть и писать как мне плохо и больно... Как долго каждый из нас может это писать!?
Но очнитесь люди!!!
Все, кто еще не понял этого...
Все о чем мы думаем в 16-18 лет правда!!!!!!
Все возможно и чудеса случаются.
Нужно делать чудеса, тогда они будут случатся!

Впервые стало легче от того что я написала... первый вдох...

---

Зима???

Что-то со мной происходит...
Раньше у меня было много мыслей, многие из которых считались мной и другими вполне умными... Я всегда отлично себя понимала. Могла разобратся с любой возникшей ситуацией спокойно и без потерь.
Теперь, я все чаще ловлю себя на том, что все что вокруг, не вызывает никаких мыслей и эмоций.
Такая серость кругом. Провести вечер в бильярде, или посмотреть фильм, или сходить в театр стало скучно. Меня не радует абсолютно ничего.
Отпуск... совсем скоро в отпуск. Думаю, что я устала и мне нужно отдохнуть. Но ведь и этот отпуск я потрачу на ремонт/дела/быт.
Развлечения стали лишним поводом для грусти, как только они заканчиваются. А ведь все в этой жизни конечно.
Так странно... Меня вроде должно пугать это. Но не пугает.
Почему мне стало так серо?
И мне даже не очень хочется знать ответ...

Кто-то ляпнул, что я влюбилась.
Только вот не сказал в кого...

Я впадаю в спячку?

---

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Достаю всех придирками. Почему люди стали такими безалаберными и безграмотными?... нет, я тоже не без греха, но всему же есть предел....
несколько примеров...
- ты не прОва
- я вышел С колледжа
- как тебя зАвут
-незная


ну вобщем комментарии излишни на мой взгляд...
Разве с такими людьми можно нормально общаться?
Или к примеру пишет привет, спрашивает как дела и пропадает на 40 минут, а потом говорит, что "просто кушал"
Какого хера ты писал мне тогда, если собирался на обед????

Нервов не хватает... Люди - идиоты...

А умные остались? Отзовитесь!!!

---

Штиль.

Скука. Всепоглощающая, спокойная, удручающая...
Кажется, вся моя жизнь - одна сплошная скука.
Нет желаний, стремлений, эмоций...
Все серо и одинаково. Все никак. Это хорошо, в каком-то смысле. Я долго хотела покоя.
Покоя, но не скуки... Не одиночества. Это разные вещи.
Зачем-то болею... Толку-то?
Даже если возьму больничный, за мной никто не будет ухаживать. Никто не спросит, как я себя чувствую. Скука...
Мне кажется, я для людей как воздух - о нем вспоминают только когда его не хватает...
Уже не больно. Теперь просто никак.
Тот маленький период подъема или "вдохновения" погас так же внезапно, как загорелся.
А дальше?...

---

Однобокий круг...

Есть у меня сестра...младшая. Истеричная и стервозная...Как положено.
Я ее, конечно люблю, и конечно не понимаю.
Она считает всех парней эгоистами и придурками. Отшивала 7 лет очень хорошего человека. Он, пока мог, старался, после плюнул и нашел себе девушку. И тут она поняла, что он хороший. Но обиделась, потому что он нашел себе другую...дура.
И есть у этой, прости господи дуры подруга. У нее три парня. Всем врет, что любит и т.д. А они верили, и обажали ее, пока случайно (как это бывает в фильмах) не встретились... Она на всех обиделась и все упорно продолжают ее беречь и любить...дураки.
И есть я...заботливая, верная, внимательная, нежная и т.д. и т.п.
Меня бросили 3-е парней, одного я сама бросила, потому что он пьет и совершенно безинициативен был.
И вот у меня такой вопрос родился.
Это, что, прикол природы что ли такой?
Почему дурам, стервам, эгоисткам цветы, обажание, внимание и даже измены не мешают, а таким как я "ты такая-сякая", "ты во всем виновата"... и т.д.
Скажите мне люди. А то я вот чего-то никак не могу понять.
Уже так хочется послать всех и вся на три самые, пожалуй, известные буквы, но... черт бы побрал мой внутренний мир, я этого не делаю. Просто потому что я понимаю, что ему может быть трудно, или просто день неудачный, или просто он не очень думает, что меня это задевает...
Парни...ну скажите вы мне почему вы такие идиоты???...
Честно, я просто хочу понять. Мне от вас вообще ничего не нужно больше. Я сыта вами по горло. И честное слово никому не скажу. Вы только хоть объясните...

---

Какое-то утро

Сегодня первый раз за долгое время уйду с работы в 13:30.
Даже не знаю, радоваться или не очень. Я уже так привыкла вкалывать по целому дню...Но зато у меня будет много времени сделать хоть что-то. Хотя лень меня уже настолько загрызла, что я вряд ли чем-то займусь...
Жуть как лень...
Иногда порывы совести рождают желание начать, разобраться, изменить...но к завтраку это проходит...)
Вспомнила ссору... Да, больно было. Но видимо это повод сделать выводы и подумать над тем, что делать и как вести себя дальше.

Жаль, что думать об этом начинаешь после таких потрясений.
Но, человек такая сволочь... Ничего не понимает пока ему просто говорят.
И как много лишних мыслей...
Только забиваем головы себе... И сами потом не знаем куда деться от них.
Глупо...




Это не мир серый... это окно грязное.