Журналы...

Зачем я его читаю? З-А-Ч-Е-М??? Я его даже не читаю а пролистываю.
Останавливаюсь на гороскопе, чтобы в конце месяца сказать, что это вранье, на психологических тестах, чтобы в очередной раз у меня выпало два результата... совершенно противоположных...
Чтобы в очередной раз сказать себе "следующий номер точно не куплю, он скучный"...
И так уже год...
Журналы придуманы для несамостаятельных девушек, которым необходимы советы, которые не могут сами решить что для нее лучше...
Это пособие для дурочек. Я так считала и считаю.
Начала я его покупать по просьбе парня... уже бывшего. Ему было неловко одному читать свой любимый журнал...(вот уж логика мужчины) Потом, когда я в очередной раз сказала, что мне читать нечего в нем и копить эти киллограмовые талмуды для гламурных,и не сильно разбирающихся в жизни и себе "курицах", не вижу логики, он в очередной раз заявил... "ну почему ты такая логичная!"

Когда он меня бросил я покупала и свой и его журнал...просто так.
Я думала как будет классно когда он вернется а у меня все номера его любимого журнала...и он ни одного не пропустил (разумеется, без меня он журнал покупать не мог... работала я...)


А теперь осталась привычка. И вот, я листаю очередное издание, теже статьи, теже дурацкие советы... "что надо делать чтобы его завести", "как правильно питаться", "куда пойти когда некуда пойти"... и все в том же духе.
Именно для тех, кто ничего не может сам, и всю жизнь живет по шпаргалке.

Меня всегда это удивляло... Ладно интересоваться каталогами нижнему белья, одежды, обуви, аксессуарами... это удобно, не нужно колесить по всему центру и искать "вдруг увижу платье своей мечты", села в кресло, закопалась в подушках, пьешь горячий кофе и выбираешь..романтика, а главное никто не лезет впереди тебя, не загораживает витрину и не орет в ухо "это моя кофточка!!!!"

Конечно, я в чем-то преувеличиваю...сегодня все цивилизованно.
Но вернемся к журналам.
Ведь многие получают деньги составляя такие статьи, и неплохие деньги...
И чтобы получать нужно писать. Я так же могу... написать статью о супер новой диете...о том как и где его завести... каждая состоявшаяся девушка это может.
Журналы расчитаны на глупышек, которые всего этого еще не знают?
Но наблюдая за окружающими я могу сказать, что основная масса читающих это 20-45 лет. В этом возрасте по-моему уже все умеют...

Тогда новый вопрос...какого хрена я его покупаю каждый месяц...
Очень усиленно делаю вид, что пытаюсь читать, когда входит начальница...
Потом кладу его в неустанно растущую стопку, таких же "прочитанных" друзей и думаю, что уж вот следующий номер точно не куплю...

---

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Злость.

Во мне ее накопилось столько... Что можно плавить железо одним взглядом...

Очень многие люди раздражают... Очень многое бесит...
Кажется, что меня скоро разорвет изнутри. Хочется попасть в общество личностей, чтобы было с кем поговорить. На действительно важные темы...
Хочется сделать что-то полезное для людей.

Но черт возьми раздражают почти все... Один идиот, который не умеет общаться с девушками, и считает допустимым писать такие фразы...цитирую: "Просто тут есть такие люди быковатые вот еду бычку отшибать 8-) "
А потом с пеной у рта доказывает, что он умеет общаться.

Или нытик 24-х лет, у него давление...пожалейте меня...мне так плохо...
Бля, а сиську тебе не дать??? Лежит и хоть бы потрудился таблетку выпить...
Ах-ах мне так плохо...
Писать, твою мать, в аську тебе не плохо, а за таблеткой руку протянуть тебе плохо...

Я высокомерна?
Я слишком резкая???
Какого тогда вы хотите со мной общаться и просите прощения????
НЕ ПИШИТЕ МНЕ ТОГДА ИДИОТЫ!!!!!
найдите себе девочку попроще, которую все это устраивает... которая будет понимать ваш любимый слэнг и давать сиську, когда вы, в очередной раз, захотите чтобы вам сопли подтерли.


Где сильные люди с которыми интересно поговорить????
Где они???
Где те, кто может обсудить проблему без слов " мне так не везет... помоги мне."



Вдох....выдох.....

---

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Скучища...

Просто нечего делать, не с кем, незачем. Такое впечатление, что из меня ушли все желания, мысли, стремления... Так глупо и пусто... И мне совершенно плевать на это. Я погрязла в своей лени и жалости к себе. Я это понимаю, но ни черта не делаю, чтобы что-то изменилось.
Меня хватает на книги и интернет.
Нет, конечно, я работаю.
Но это фигня, по сравнению с тем, что моя жизнь, в самом ее расцвете, протекает так серо и бесцельно.
Хандра...Так хочется думать, что это осенняя хандра...Но это увы не так. Мне и летом ничего не хотелось.
Пинка мне....хорошего...

---

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Странности жизни...

Есть в моей жизни один человечек... Очень надо сказать странный. Он не глуп, довольно добр, эгоистичен, завистлив, ну в общем, как самый обычный человек. И очень я этого человека любила. По-настоящему... Так, как любят один раз в жизни. Долго любила. И, как это всегда бывает, он меня бросил. Пожалуй, было за что... Суть не в этом. А в том, что он хотел остаться друзьями.
Ну, не стану расписывать как это больно...все это пережили, а кто нет - тому и знать не стоит...на своей шкуре- то полегче понять...
Я хотела и пыталась его вернуть. Он меня отталкивал. Опять же, наверное, было за что. Через 3 кажется месяца он ушел в армию... Я так же искренне любила и приезжала к нему... писала письма, признавалась в любви, стихи писала... любила одним словом... А он был мне за это блегодарен. Наверное... Правда не реагировал на мои попытки и признания. Ну, что поделать... видимо для меня наши совместные 2,5 года жизни значили больше, и моя любовь была сильнее... Суть не в этом. А в том, что я смогла его разлюбить. Примерно через год. Титаническими усилиями, стараниями...не только своими разумеется... но смогла.
И честно написала об этом ему в письме.
Что могу быть его другом как он и хотел. Что буду строить свою личную жизнь и рада иметь такого друга.
(Не знаю сколько девушек смогли бы так же себя повести... сохранить тепло, не возненавидеть и вообще бороться... но много пожалуй. Поклон всем нам...не стоят они этого девченки... ох не стоят...а те, кто стоит не заставит так страдать и бороться...уж поверье...)
И представляете...он обиделся.
Он обиделся на меня, за то, что я его разлюбила. И за то, что я хочу с ним дружить (после всего что он со мной сделал...). И за то, что буду строить личную жизнь.
И конечно, он мне этого не сказал. Он просто меня игнорирует.
Вот знаете... (обращаюсь по большому счету к девушкам) я его понимаю.
Я же обязана страдать по нему, обязана любить и ждать (хотя он мне неоднократно говорил "я не хочу чтобы ты ждала меня. я хочу чтобы ты встретила хорошего человека и была с ним счастлива"... это же само собой разумеющееся... Это правильно и так должно быть всегда. А я автоматически попадаю в раздел шлюх и предательниц...
Вывод... хм... вывод... а можно вопрос?
У кого действительно нет логики?
А ведь я еще где-то очень глубоко в душе переживаю...где-то очень-очень глубоко в душе.

И у меня родилась совершенно нелогичная мысль...а пошел бы он. Со своими обидами... Со всоей мужской и единственно правильной логикой...
Он же сильный пол...а я слабая. И я конечно снова виновата. И конечно он снова жертва...
А если нас поменять местами?... девочки милые как же тогда нам станет просто жить... просто и легко. И ночи спать, и никаких угрызений совести...а главное... мы всегда жертвы и нас всегда хотят утешить и помочь...
Неплохо а?

---

Путаница

Наша жизнь дана нам, чтобы мы что-то поняли. Осознали. Осмыслили.
Чаще, мы понимаем что-то через страдания. Чаще?...Что я говорю... Лишь через страдания. Становимся ли мы старше? Едва...Возможно, на время...
Моя жизнь так пуста и бессмысленна. После первой серьезной ошибки я стала отнюдь не умнее... а просто спряталась.
Так глупо думать о плохом, когда оно не случилось... Как бессмысленно обрекать себя на неудачу, даже не рискнув...
Так привычно винить в этом жизнь...
Я снова пытаясь найти себе оправдание могу сказать что я живу в окружении депрессивных людей, моя сестра каждый вечер плачет и говорит как все у нее плохо...
И на мне это отражается... Это родные... На них нельзя не обращать внимания.
Чушь несусветная!!!! Это моя жизнь!!!! Я обязана быть счастливой.
Я должна себе счастье!!
Пусть у меня нет возможности жить отдельно, но это не повод превращаться в овощ. И ныть так же как моя сестра, тупо приходить с работы и плакать...винить во всем себя, жизнь, всех, при этом не сделав ни одной малюсенькой попытки что-либо изменить...
Идиотка!!!! Я просто идиотка!!!
Как долго я могу сидеть и писать как мне плохо и больно... Как долго каждый из нас может это писать!?
Но очнитесь люди!!!
Все, кто еще не понял этого...
Все о чем мы думаем в 16-18 лет правда!!!!!!
Все возможно и чудеса случаются.
Нужно делать чудеса, тогда они будут случатся!

Впервые стало легче от того что я написала... первый вдох...

---

Зима???

Что-то со мной происходит...
Раньше у меня было много мыслей, многие из которых считались мной и другими вполне умными... Я всегда отлично себя понимала. Могла разобратся с любой возникшей ситуацией спокойно и без потерь.
Теперь, я все чаще ловлю себя на том, что все что вокруг, не вызывает никаких мыслей и эмоций.
Такая серость кругом. Провести вечер в бильярде, или посмотреть фильм, или сходить в театр стало скучно. Меня не радует абсолютно ничего.
Отпуск... совсем скоро в отпуск. Думаю, что я устала и мне нужно отдохнуть. Но ведь и этот отпуск я потрачу на ремонт/дела/быт.
Развлечения стали лишним поводом для грусти, как только они заканчиваются. А ведь все в этой жизни конечно.
Так странно... Меня вроде должно пугать это. Но не пугает.
Почему мне стало так серо?
И мне даже не очень хочется знать ответ...

Кто-то ляпнул, что я влюбилась.
Только вот не сказал в кого...

Я впадаю в спячку?

---

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Достаю всех придирками. Почему люди стали такими безалаберными и безграмотными?... нет, я тоже не без греха, но всему же есть предел....
несколько примеров...
- ты не прОва
- я вышел С колледжа
- как тебя зАвут
-незная


ну вобщем комментарии излишни на мой взгляд...
Разве с такими людьми можно нормально общаться?
Или к примеру пишет привет, спрашивает как дела и пропадает на 40 минут, а потом говорит, что "просто кушал"
Какого хера ты писал мне тогда, если собирался на обед????

Нервов не хватает... Люди - идиоты...

А умные остались? Отзовитесь!!!

---

Штиль.

Скука. Всепоглощающая, спокойная, удручающая...
Кажется, вся моя жизнь - одна сплошная скука.
Нет желаний, стремлений, эмоций...
Все серо и одинаково. Все никак. Это хорошо, в каком-то смысле. Я долго хотела покоя.
Покоя, но не скуки... Не одиночества. Это разные вещи.
Зачем-то болею... Толку-то?
Даже если возьму больничный, за мной никто не будет ухаживать. Никто не спросит, как я себя чувствую. Скука...
Мне кажется, я для людей как воздух - о нем вспоминают только когда его не хватает...
Уже не больно. Теперь просто никак.
Тот маленький период подъема или "вдохновения" погас так же внезапно, как загорелся.
А дальше?...

---

Однобокий круг...

Есть у меня сестра...младшая. Истеричная и стервозная...Как положено.
Я ее, конечно люблю, и конечно не понимаю.
Она считает всех парней эгоистами и придурками. Отшивала 7 лет очень хорошего человека. Он, пока мог, старался, после плюнул и нашел себе девушку. И тут она поняла, что он хороший. Но обиделась, потому что он нашел себе другую...дура.
И есть у этой, прости господи дуры подруга. У нее три парня. Всем врет, что любит и т.д. А они верили, и обажали ее, пока случайно (как это бывает в фильмах) не встретились... Она на всех обиделась и все упорно продолжают ее беречь и любить...дураки.
И есть я...заботливая, верная, внимательная, нежная и т.д. и т.п.
Меня бросили 3-е парней, одного я сама бросила, потому что он пьет и совершенно безинициативен был.
И вот у меня такой вопрос родился.
Это, что, прикол природы что ли такой?
Почему дурам, стервам, эгоисткам цветы, обажание, внимание и даже измены не мешают, а таким как я "ты такая-сякая", "ты во всем виновата"... и т.д.
Скажите мне люди. А то я вот чего-то никак не могу понять.
Уже так хочется послать всех и вся на три самые, пожалуй, известные буквы, но... черт бы побрал мой внутренний мир, я этого не делаю. Просто потому что я понимаю, что ему может быть трудно, или просто день неудачный, или просто он не очень думает, что меня это задевает...
Парни...ну скажите вы мне почему вы такие идиоты???...
Честно, я просто хочу понять. Мне от вас вообще ничего не нужно больше. Я сыта вами по горло. И честное слово никому не скажу. Вы только хоть объясните...

---

Какое-то утро

Сегодня первый раз за долгое время уйду с работы в 13:30.
Даже не знаю, радоваться или не очень. Я уже так привыкла вкалывать по целому дню...Но зато у меня будет много времени сделать хоть что-то. Хотя лень меня уже настолько загрызла, что я вряд ли чем-то займусь...
Жуть как лень...
Иногда порывы совести рождают желание начать, разобраться, изменить...но к завтраку это проходит...)
Вспомнила ссору... Да, больно было. Но видимо это повод сделать выводы и подумать над тем, что делать и как вести себя дальше.

Жаль, что думать об этом начинаешь после таких потрясений.
Но, человек такая сволочь... Ничего не понимает пока ему просто говорят.
И как много лишних мыслей...
Только забиваем головы себе... И сами потом не знаем куда деться от них.
Глупо...




Это не мир серый... это окно грязное.

---

Итак... мы отметили...

Сначала, как обычно, было тихо и гости опаздывали. Все почему-то решили начать на час раньше... Я не стала выражать свое мнение. Сели.
Выпили, преподнесли подарки. Все обижались на меня, за то, что я постоянно отвлекалась на аську. Молча обижались. Было натяжно и хотелось как-то разбавить атмосферу. Я стала ставить веселую музыку, но, Лене, хотелось загруза, потому что ее распрекрасная Света не пришла. И на нее никто не обращал внимания.
В 20 часов подошел Леха. Стало чуть веселее. Он всегда умел развеселить.
Саша, как всегда стал меня с ним сводить... Без этого момента у нас уже не обходится ни одна встреча...Самое ужасное, что Леха похоже стал с ним соглашаться. Эх...
Напиваться не хотелось только мне. Лена не стала лезть на стул и танцевать стриптиз (вот это новость...записываю этот день в историю)), поэтому разлеглась на кровати и демонстративно заявила, что на нее давно никто не обращает внимания. Мама напилась чуть позже, и стала танцевать. Меня это радовало...хотя есть подозрения, что она притворялась.
Потом срубило Сашу и Леху. Им было чуть веселее, чем мне. (апчхи!!!!)
Я смотрела на все это и понимала, как на самом деле это все печально...
Ни общих интересов, ни тем для разговоров... Леха тащил танцевать, но я отказалась...он изрядно выпил, лез обниматься, и всячески пытался подыграть Сашке,который в свою очередь пел мне на ухо "это твой парень Юля..."
Это раздражало и веселило одновременно.
Подошла моя подруга Тамара. где-то в 21:40.
И мне стало совсем кисло. Последнее время она меня бесит...если не сказать больше. Она лизнула мартини (по большей части потому что его пила я) и тут же стала приставать к моему младшему брату. Он, в силу воспитания и нежелания портить, и без того не лучшую обстановку, пытался ее мягко отдалить от себя. Ее это еще больше раззадорило и пришлось вмешаться мне... Мне пришлось шепнуть ей, что отсутствие на празднике его девушки, не повод для флирта. Она как-то захотела домой.
Проводили.
Саша уснул, Лена тоже, мама ушла еще раньше...вобщем, как это всегда и бывает, остались только я и Леха..
Он пытался меня напоить, но я, предусмотрительно, сразу взяла себе стакан для мартини, и он напивался многим быстрее меня...к тому же он пил а не так...))) хе-хе. В часа два ночи я уснула, под его рассказы. Он, как обычно, уложил меня на кровать, накрыл одеялом и ушел. Тихо и незаметно.
Я как всегда встала, убралась, и легла спать...
Утром основная уборка, вынос бутылок и т.д.


Мой брат, как в прочем и все, не умеют устраивать праздники. Все ждут пока за них все сделают...
Забавно...